Август, август. Я думала, что ты принесешь мне успокоение, но ты только опаляешь меня 40-градусной жарой и выжигаешь душу.
Что ж ты, август...
Времени как не было, так и нет. Поиски квартиры, занятия английским, работа - я приезжаю домой около 10 вечера, поесть-помыться-упасть, the end. Стас слился практически сразу после того приглашения в баню. Ну и пошел он...в баню)) Думать стало не о ком, и это угнетает, потому что в голове появилось свободное место. Я сама себе противоречу: то хочется оставить всех, закрыться дома, спать, читать и слушать музыку, то наоборот, не могу оставаться в одиночестве, необходимы люди, даже поздно ночью или в 6 утра.
Спасением для меня становится балкон Ванькиного офиса. 15 и 16 этаж, чудесный вид на город, особенно в вечернее время. Я вглядываюсь в крыши, стены, деревья, мост, дороги и пытаюсь найти в этом успокоение. Глядя на город с такой высоты, легко представить, что ты существуешь отдельно от него. В следующей жизни неплохо бы быть Карлсоном и жить на чердаке какого-нибудь небоскреба.
Я курю, Иван тихо ржет себе на уме, он последнее время что-то часто хихикает себе под нос. Ну да кто у нас без странностей-то. Он подшучивает надо моей маниакальной любовью к этому балкону и, кажется, не совсем понимает, зачем все это нужно.
"Вот ты второй день тут стоишь. Ты же это уже видела! Вот что тут интересного?"
- Я видела ночью, а сейчас вечер, и солнце еще не село. Видишь, все теперь серо-розовое. Красиво.
"Это же город, что тут может быть красивого!"
- Не знаю. Мне нравится. Можно смотреть далеко-далеко. Ну неужели тебе самому не нравится? У тебя ж в телефоне миллион фотографий с этого балкона.
"Нет. Мне не нужен город.
Лишь жить в себе самом умей -
Есть целый мир в душе твоей
Таинственно-волшебных дум;
Их оглушит наружный шум,
Дневные разгонят лучи, —
Внимай их пенью — и молчи!.. - цитирует Тютчева. - Видишь. У меня внутри есть свой собственный мир, и мне там хорошо. Так что этот мне не нужен. И ты свой заведи."
Я усмехаюсь и продолжаю курить. Мой собственный внутренний мир... Как объяснить, что там, внутри меня, сейчас идет грандиозная стройка, цемент, пыль, бензопилы и подъемные краны. Дома покосились, окна страшно чернеют провалами, железные балки торчат из стены, изогнутые, как крючья, и люди проходят по улицам не улыбаясь, а прижимаясь к стенам, спеша скорее добраться до своих халуп, где приходится ютиться впятером, вместе с соседями. Рабочие в оранжево-зеленых спецовках пытаются отстроить заново то, что когда-то было мной. Чтобы отвлечься от этого бетонного ужаса разрухи, я прихожу туда, на балкон. Глядя на горячий, зеленый, речной Ростов я мысленно высаживаю в свою разрушенную голову деревья, плетущиеся растения и немного диких цветов. Они закрывают обрушившийся бетон и жить становится немного легче.
А сегодня там произошло очередное землетрясение. Бедные люди, они нескоро увидят новые дома и сады.
И кто бы мог подумать, что всему виной будет маленькое неприметное объявление. "Сниму комнату или подселюсь к порядочным людям. О себе: дружелюбен, некурящий, опрятный."
Я же давно знаю, что все закончилось, почему внутри меня опять что-то рушится? Чертовы объявления.
Иногда так нужно, чтобы рядом был кто-то сильный, кому можно положить голову на плечо и отплакаться. От души так. Без глупых "эй,эй, ну ты чего, ты это, не плачь, давай, успокаивайся".
Нет, в ближайшие пару месяцев я точно не брошу курить.

Ну и что. Вокруг много всяких баранов, которые пожирают тебя глазами. Да, многие кажутся вполне приличными людьми, ну и что?
Смысл того, что ты делаешь? Ну ответила ты на смс-ку риэлтору, ну и что? Он оказался беспросветно тупым и нудным, чем-то похожим на маньяка, и теперь не дает покоя бесчисленными смс-ками. Ну и что, что Стас интересовался тобой только с точки зрения сексуальных отношений, ну и что теперь? Чего грустишь?
Кого и чего ты ищешь, солнце? Сильного-умного-красивого? А зачем? Сложно, говоришь... Глупости все это. "Ну и что" - повторяй почаще. Ну и что, что город. Ну и что, что окажешься на улице через неделю. Ну и что, что вокруг сплошная дрянь, похоть и гниль.
Ты - сама по себе, они - сами по себе. Отделяй. И почаще говори "ну и что". На многое совсем не стоит обращать внимания, поверь.
Ты - маленькая, но сильная. Кури. Молчи. Слушай музыку. Не верь мужчинам. Работай, много и усердно. А жалуйся - только самой себе.
Поплачь, дорогая. Все пройдет. Тебе это нужно. Поплачешь, прокуришь парочку легких и повзрослеешь.
Знаю, сложно жить, когда тебе 21, а внутри то маленькая 15-летняя девчонка, то 35-летняя женщина. Когда то босиком по асфальту гулять хочется, то черные лодочки на шпильке и маленькое черное платье. Я знаю, ты растеряна, знаю. Но это все пройдет. Только потерпи.
И поменьше думай, что все люди вокруг тебя - такие же, и что в их голове или душе ты оставишь след. Совсем нет, дорогая, совсем нет. А потому меньше парься.
Ты боишься людей, но в то же время они тебе необходимы почти как кислород, забавно же, да? Тебе нужно с кем-то разговаривать после 10 вечера и кого-то слушать. Тебе приходится выдавливать слова и думать над каждым предложением, потому что не знаешь, что сказать и выбираешь какие-то клише. А если вдруг находит, то выплескиваешь совсем не то, что нужно говорить. Странная ты, да. Но это пройдет попозже.
Наедине с собой ты знаешь, как на самом деле сложно и запутанно устроен мир в твоей голове, и не хочешь туда никого пускать.
Ну и что.
Ты маленькая. Смелая. Сильная. Отчаянная. Этого хватит.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Хорошо быть мужчиной. Познакомился с девушкой, пообщался, и уже знаешь, чего ты от нее хочешь, "До свидания!", свидания, секса или отношений.
А нам, девушкам, сиди и гадай, что ж ему надо-то и чего ждать.
Второе свидание прошло хорошо) Кино, прогулка домой, все неплохо. Но я по-прежнему так и не поняла, ждать мне следующей встречи или нет.
Как бы так себе втемяшить в голову, что не надо ничего ждать?.. особенно от парня, с которым едва знакома.

Вот иногда я убеждаюсь в том, что нам посылается все, что нужно, когда это действительно необходимо. Я ищу жилье, не особенно активно, но последнюю неделю достаточно шустро.
И вот, пожалуйста, два интересных варианта, я и не знаю, который выбрать.
а) комната на подселение в центре города. Цена 5000 летом, зимой до 6000. В квартире (3-к) вместе со мной получается четыре человека. Пластиковые окна, застекленная лоджия, машинка-автомат, микроволновка, вытяжка, короч, приличная бытовая техника. Но - без мебели. На работу идти 20 минут до остановки, потом одной (слава небесам) маршруткой 12 остановок.
Плюсы: цена, расположение (люблю центр), незнакомые девочки, которые вряд ли будут лезть в душу, но в то же время будут отвлекать меня от проблем своим присутствием. Минусы: 12 остановок и нет мебели. Хотя это же и плюс: можно купить ссобственный симпатичный диванчик, забрать из дома хороший шкаф и все будет в моем вкусе, а недельку поспать на матрасике, как бомж. И все же минус: мебель надо будет как-то довезти.
б) отдельная комната на западном (в 3-к угловой квартире). Цена 8000, но рассматривается вариант найти еще кого-то в проходную комнату и тогда будет 6000. Тогда вместе со мной в квартире опять же 4 человека. В комнате кровать, компьютерный стол, комод. Во всей квартире пластиковые окна, хозяйка завозит свежую мебель и постелила ковролин. Стиралка-автомат, микроволновка, пылесос - опять же, приличная бытовая техника. Живет там моя одноклассница. На работу идти минут 20 до остановки, потом одна маршрутка (4 остановки).
Плюсы: ближе к работе, комната изолированная, есть мебель. Минусы: угловая квартира, в ней однозначно зимой будет холодно, одноклассница (мы когда-то дружили, и она достаточно тяжелый человек, волевая и сильная, я боюсь, что могу не выдержать рядом с ней, хотя хз,хз, столько лет прошло, мы обе изменились), цена выше моей доступной (я рассчитывала на 7000 максимум) и есть вероятность, что она таковой и останется.
Собственно, я в растерянности. Ах да, и я совершенно не противник жизни в одной комнате с кем-то, скорее, мне это даже больше нравится, чем одной: всегда можно поболтать перед сном, да и веселее как-то.

Вот это жесть. Мне на почту пришло письмо. От меня же.
читать дальшеПривет) Это я - Ты
Наверное, ты и не помнишь, как писала это письмо сидя у Сашки на диване) Кстати, ты еще замуж не вышла? Помнится, ты хотела, чтобы вы поженились через год)) по идее, в этом году у вас первая годовщина свадьбы) Да ладно, я же знаю, что это больная тема) А может, мы и разбежались... Если да, то почему? И кто у меня сейчас? Если, конечно, есть...

Надеюсь, в универе у тебя-меня все нормально. И Садовской больше нет) Как Вита, Енот, Виолка? Виолка все так же общается через раз? А Настя? Хоть какое-то общение осталось?.. Или мы так и разошлись, как в море корабли?
Работаешь? Кем, где? Все устраивает? Надеюсь, ты не официантка, ага. Если да - стыд и позор тебе!!!...
Ладно. Надеюсь, Ты-Я счастливы) это главное. А если нет - ты же знаешь, все в наших руках, подними ж... с дивана и - в бой.

Охренеть, вот охренеть просто!.. Меня аж перетрясло не пойми от чего... Да хотя что душой кривить, знаю, от чего. От того, что тогда мы мечтали о свадьбе, и писала я это совсем счастливой, кажется. И про официантку, стыдобища!) Если б не счастливое стечение обстоятельств, я б действительно была официанткой. Прошлая-Я, прости...

Разбивай меня.
Рассыпай меня звездной пылью,
Космическими останками.
Перебирай в ладонях, пригоршнями, мое сияющее вещество.
Задыхайся от нежности и пламени,
Что сгорает сейчас у тебя меж пальцев.
Разбивай меня.
На тысячи невесомых, крохотно-незаметных осколков,
Парящих в космической бесконечности.
Разбивай. Разбивай, не бойся,
Я для этого и пришла, чтобы стать ничем.
Чтобы там, в далеком пустынном космосе
Стать одной из самых горячих и
Самых светлых
планет.

Это было потрясающее свидание! Он милый, нежный, добрый, веселый, умный и....ааааа))))
А когда он меня обнимает, мурашки так и бегают! Да еще и на шпильках)))
Невероятно) Он замечательный))
Первое в жизни свидание - и такое здоровское! Я была сама собой, ни разу не кривила душой и вела так, как хочется, и ему это нравится! Очень-очень!
А еще я теперь с улыбкой буду смотреть на светофоры, потому что каждый раз на красный свет он притягивал меня к себе и обнимал...)
ох..

Я чувствую себя такой женственной и нежной с момента окончательного разрыва. Хочется носить платья, юбки, тихо гортанно смеяться и утопать в комплиментах и цветах))) Настроение все чаще уползает к отметке "хорошее", начала мечтать, читать и слушать стихи, слушать много музыки... Мне кажется, мир запел. Я чувствую горько-свежий, горячий запах лета на улицах, слышу сочное похрустывание слова "август" на зубах, затаив дыхание жду солнечного, сладко-желтого сентября... Я свободна, и ощущаю это каждой клеточкой своего тела. Не нужно прикидываться кем-то, делать что-то ради кого-то, вот она - я, сама по себе, и не должна ничего, кроме как быть счастливой! Удивительно)
Походка снова стала легкой, ровно держать спину получается само собой, мужчины стали обращать на меня внимание даже в джинсах и футболке, ну не странно ли? Единственное, что заставляет меня грустить - фигура. Я невероятно похудела. Два месяца внутреннего напряжения не прошли даром, я стала меньше килограмм на 6, это точно. И на размер груди, что особенно печально, она и до этого была не такой уж большой. Плюс панические атаки.
Но а в остальном все просто чудесно. Я все время занята по горло, каждый вечер на неделе расписан, спать ложусь не раньше трех, а в шесть, как ни странно, вскакиваю бодрой и радостной. Все будет замечательно - повторяю я как мантру, глядя на себя в зеркало.
Поддавшись порыву, зарегистрировалась на каком-то сайте знакомств. Наверное, каждая девушка хоть раз пыталась завести знакомство на таком сайте) С одним парнем даже обменялись номерами, только что закончили разговор. Он милый, хоть и болтун, но это забавно) Восхищается моим голосом, говорит какие-то милые глупости... Пусть это может быть только пустой треп, но мне приятно. Я чувствую себя девушкой, милой и нежной, этого так не хватало последние полгода...
А завтра иду на свидание с другим молодым человеком) Познакомились ВК, предложил встретиться, завтра идем на набережную. Не знаю, чего ждать, но надеюсь, что он окажется галантным кавалером. В общем, как бы то ни было, я - солнышко))) И независимо от результата встречи, все будет, как должно быть. Я - девушка, до мозга костей девушка, и в 21 год мне положено быть такой! Светиться от счастья, флиртовать, мечтать, улыбаться, ходить на свидания, развиваться на работе, читать хорошие книжки, забравшись с ногами в кресло и задумчиво цитировать что-то самой себе, отвечая внутреннему голосу... Готовить есть только на саму себя и что-то исключительно женское: овощи во всех вариациях, сладкие оладьи и овсянка на завтрак, фрукты на ужин, и никаких борщей, супов и жирного мяса! А в виде исключения раз в неделю баловать себя чем-то очччень вредным, но от этого еще более вкусным. И вот пожалуйста, сегодня я рандомно схватила баночку колы, и только на кассе заметила, что на ней написано "Леди". Мелочь, а приятно))
В общем... Жизнь прекрасна)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра