Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Стучат-крутятся шестеренки. То мерным ходом, то неровными скачками бежит-бредет жизнь.
По сути, всех нас можно разделить на группки - у кого-то шестеренки крутятся ради денег, у кого-то ради чувств, у кого-то - просто так, потому что завели и выпустили, как игрушку на заводном устройстве. Мои шестеренки явно были заточены под приборы чувственного восприятия, потому что я постоянно думаю только о чувствах, самых разных, но - о чувствах.
Как часто наши шестереночные чувства не совпадают. Я смотрю, слушаю, читаю и вижу - как часто бывает, что между людьми нет взаимности. Все устроено, как цепная реакция, есть один, влюбленный в другого. А другому вовсе не нужен первый, он влюблен в третьего. А третий - в четвертого, и так далее. Всегда есть кто-то дальше, следующее звено неразделенной любви. Иногда цепь замыкается на одном человеке, хорошо, если он влюблен взаимно, тогда эта болезнь дальше не распространяется. Но это похоже на бомбу замедленного действия - сейчас ему хорошо, но когда-то они расстанутся и - бум!бац!бдыщ! - его разнесет на тысячи кусков и будет еще больнее.
Иногда цепь замыкается на одном отдельно взятом человеке, не влюбленного ни в кого. К нему может сходиться даже несколько цепочек. По закону кармических цепей (выдуман лично мной), для этого человека наступит время, когда он "замкнется" на другом, и толщина одной его цепи будет равна всем тем, что раньше вели к нему. Чугунные звенья сплавятся воедино и ранее невозмутимый человек рухнет в одночасье под грузом этой цепи. И он будет прикован ей до тех пор, пока ему не ответят и не расстегнут кандалы. Или же пока он не истязает себя до такой степени истощения, что руки-ноги-сердце сами не выпадут из железных браслетов.
В случае, когда ему отвечают и расстегивают кандалы, он все равно не становится свободным, потому что он автоматически приобретает бомбу замедленного действия - отсроченное расставание.
И только когда кандалы становятся ему велики и он, измученный и истощенный, чувствует, как они соскальзывают с его похудевших рук, человек становится по-настоящему свободным. На некоторое время к нему невозможно будет прикрепить никаких кандалов, разве что тоненькую веревочку, но ее можно с легкостью развязать. И то время, пока ты худ, устал и прозрачен до костей, ты свободен и счастлив. Тебя ничто не терзает и не мучает, ты не нужен никому и не нуждаешься ни в ком... Ты можешь дышать полной грудью, жадно хватая воздух потрескавшимися губами и наполняя им ставшие огромными легкие, как живительный глоток воды после засухи. Во вселенной есть негласное правило - не трогать таких несчастных (хотя я бы сказала - счастливых).
До поры до времени они сами по себе и не нужны никому, их душевный организм занят только тем, что восстанавливает сам себя. И наконец, щеки розовеют. Руки снова становятся сильными и живыми. Глаза блестят не лихорадочно, а спокойно. И ты снова становишься доступен для нового плена. Ты готов стать одним из заключенных. И скоро ты им станешь.
Мы все носим на себе цепи. Кто-то грохочет звеньями неразделенных чувств, а кто-то, сам того не замечая, тащит на себе якоря других. Да-да, даже не будучи влюбленными, мы все равно тащим на себе других. Их цепи замкнуты, заякорены на нас, и мы вынуждены тащить их за собой. Не понимаем, но продолжаем тащить, пока не освободим или пока он сам не освободится. Но даже после освобождения цепи не исчезают, да, с той стороны уже нет человека, но цепь все еще здесь. И когда ты сам бросишь якорь, влюбишься в другого, старая цепь тихонько подползет к новой и с тихим шипением сплавится с ней...
Когда-то я была держателем якоря. И я сполна заплатила за это, став пленницей того же человека, прочувствовала многотонную тяжесть этих огромных кусков металла и, не выдержав, сломалась, выбралась искалеченной. И что интересно, наверное, во Вселенной есть еще один закон - когда цепи побывали обоюдными, они больше никогда не вернутся вновь. Хотя я не уверена.
Сейчас я снова стала держателем нескольких якорей, и чувствую, что пора попытаться обрубить их. Я не хочу возвращать долг вселенной, получив новую цепь, тяжелее прежней. Хотя кажется мне, что уже поздно... Цепь неразделенных чувств уже на мне. Видимо, поэтому я становлюсь держателем якорей для других - они уравновешивают.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

А каким год будет для вас?

Сегодня уже среда, завтра четверг, и (я надеюсь) мой последний рабочий день на этой неделе. В счет прошлой рабочей субботы и частично воскресенья я отпросилась на целый день, а посему утром я забегу в банк за картой, потом закажу очки и - домой-домой-домой! Я так соскучилась...
Проснувшись сегодня утром совершенно больной, я поняла, что семья в жизни - это все-таки самое главное. Когда ты просыпаешься утром с распухшим носом, гудящей головой и больным горлом, когда твой голос похож на хрип раненой гориллы, а настроение и общий вид - на не очень жизнерадостного зомби, очень хочется, чтобы рядом был кто-то любимый и теплый. Теплый не в силу физических качеств, а потому, что от него исходит особое, родное тепло. В такое утро очень хочется знать, что к твоему возвращению дома уже кто-то будет, и будет горячий суп, чай с лимоном и вопрос "ты пила таблетки?". Это один из вопросов, которым мы говорим "я люблю тебя", из той же категории что "ты тепло одета?", "ты покушала?" и прочие.
Очень важно, чтобы у нас всех был человек, который будет говорить "я люблю тебя" такими простыми вопросами.
И будучи больным осознаешь это особенно остро. Я вспомнила нескольких знакомых, которые живут с родителями и тяготятся этим, периодически ноют или жалуются, но тем не менее не съезжают в силу разных причин. И знаете, что я хочу сказать вам, дорогие нытики? Придет время, когда одним зимним мерзким утром вы проснетесь совершенно разбитыми, больными и несчастными и некому будет обнять вас и приготовить чашку горячего чая с лимоном, и никто не будет ждать вас дома вечером, и вечером никто не принесет с работы в сумке что-нибудь вкусное. Вы будете жить совершенно самостоятельной взрослой жизнью, той, что давно хотели, будете жить в отдельной квартире, будете сами себя обеспечивать и поймете... как же все-таки здорово было жить с родителями. По утрам можно было попросить налить чаю, или просто залезть в холодильник и достать что-либо, заботливо приготовленное мамой с вечера. Или попросить погладить рубашку. Или просто услышать, как кто-то смотрит телевизор, звенит посудой, разговаривает по телефону в соседней комнате, и не сосед, а родной и близкий вам человек. Которого можно обнять. К которому можно прижаться. Уткнуться в него носом. Рассказать о своих делах, послушать его истории.
Понять - как же здорово, когда есть кто-то, для кого вы являетесь смыслом в этой жизни. Поверьте, кроме родителей и братьев-сестер вряд ли кто-то будет вас так любить. И даже если вы редко от них это слышите и часто ссоритесь - они все равно всегда будут рядом с вами.
Возможно, этот пост покажется слишком мягким и слезливым. Но я просто очень-очень скучаю по своей семье.

Ну что, вот я и снова здесь... в странном состоянии, от которого не знаешь, куда и скрыться. На работу все-таки сегодня пришлось съездить, но к счастью, всего на пару часов, а потом я без сил рухнула на диван и проспала почти весь день. Отопление уже заработало, когда я вернулась.
Посмотрела "Анастасию", самый волшебный мультик моего детства и теперь, как всегда, мечтаю попасть на пару деньков в прошлое, чтобы примерять шикарные платья в пол, кокетливо взмахивать ресницами и стучать аккуратными каблучками... В общем, быть настоящей принцессой-леди-бог знает кем еще.
Вчерашнее свидание с Сашей прошло... наверное, хорошо. Мы договорились встретиться в Меге, не самое романтичное место, но бедному студенту особенно не разгуляешься. Все начиналось, как в кино. Я поднимаюсь по лестнице, разговаривая с ним по телефону, он объясняет, где он примерно стоит, и как только я поднимаюсь,сразу вижу его, через толпу людей,снующих туда-сюда. И он тоже меня видит, мы одновременно улыбаемся друг другу... Я подхожу к нему и тут он из-за куртки достает розу. Казалось бы, дурацкая идея, тащить в торговый центр цветы, но это было так трогательно. "Я долго думал, какой цвет выбрать, но остановился на этом, чтобы ты не разгадала моих намерений" - улыбается он мне и я чувствую, как между нами происходит что-то хорошее. Он совсем не красавец и пожалуй, ему больше подходит описание "ботан", но... Я смотрю ему в глаза и у меня внутри становится немного теплее. Мы идем по новогодней Икее, и все в моих глазах похоже на начало замечательного фильма - вот мы плюхаемся на диван, на кровать, проверяя, насколько они мягкие (ужасно мягкие, как перина, проваливаешься по уши просто), заглядываем в абажуры в отделе с лампами, я тащу его за собой в отдел со свечами и мы вместе выбираем ароматические свечи, "пробуя" на вкус то один, то другой запах и в итоге я выбираю сразу три: с яблоком, с клубникой и с пломбиром. А потом едим пончики и пьем газировку, стреляющую в нос.
Все было как в моем личном счастливом кино)
А потом он сказал, держа в руках бумажный стакан из-под напитка: "жаль, что этих стаканчиков надолго не хватает. Больше двух раз не попьешь. А так можно было бы сэкономить."
И впервые я ощутила легкое... смущение негативного характера. Сэкономить на бумажном стакане? Ну, доходы у всех разные, конечно... но не на первом свидании говорить об экономии 30 рублей на напиток. Однако я тряхнула головой, загадочно улыбнулась и прогнала от себя эти мысли.
Мы сидели на диванчике и болтали. А потом темы для разговоров внезапно закончились и он достал телефон, показать забавную картинку. Спустя 10 минут я поймала себя на мысли, что по второму кругу листаю фото в своем телефоне и не знаю, что ему показать. И вообще это не есть хорошо - на первом свидании тыкаться в телефоны. Но я опять же отогнала от себя эти мысли и решила взять инициативу в свои руки. Я предложила поехать в парк. Все снова было похоже на сказку: вечер, фонари, разноцветные гирлянды, снег... Я показала ему малоизвестный спуск к одному из летних кафе, рядом есть очень красивая заснеженная беседка, похожая на сказочный домик, мы смотрели на нее, как из какого-то кафе зазвучала очень нежная романтичная музыка, я повернулась к нему и подумала, что сейчас идеальный момент для поцелуя. Он улыбнулся, отметил, что даже музыка сейчас очень "в тему", и повернулся, чтобы спускаться дальше. За время прогулки он так и не взял меня за руку. Я показала ему статуи, которых (как выяснилось) он не видел раньше, но когда мы вышли в ту часть парка, где они находились, он заметил не их, а скульптуру черепахи в песочнице. Я с улыбкой наблюдала, как он обходит ее со всех сторон и восхищается. А потом перевела взгляд на волшебный пейзаж, открывавшийся перед нами - заснеженная клумба, изящные статуи, такие хрупкие и призрачные в дрожащем свете фонарей, а вдалеке - красивое здание с колоннами, между которыми сияла гирлянда, огоньки которой будто плавали в воздухе... А мой кавалер восхищался черепахой в песочнице. На секунду мне показалось, что я гуляю с младшим братом.
Он проводил меня, мы уже стояли у подъезда, он так ласково смотрел на меня... я ждала, честное слово, я так ждала поцелуя! Да, он в чем-то совершенный ребенок, но я не прошу многого, мне сейчас нужна только нежность... Он неловко клюнул воздух у моей щеки и ушел.
Я не знаю, что с этим делать дальше. Он заваливает меня сообщениями вк, но теперь я вижу, что сообщения - просто посты из разных групп, которым я могу максимум улыбнуться, не более. Я уже перестала отвечать, а он продолжает писать. Я вышла из онлайна, посмотрела фильм, и тут смс: "Пропал интернет. Чем занимаешься?". Блин. И что делать? Мне, честно говоря, даже радостно, что у него пропал интернет и я могу побыть в одиночестве немного.
Я знаю, проблема не в нем. Проблема во мне. Я абсолютно пуста, просто оболочка без наполнения. Я хочу серьезных отношений, глубоких и искренних, но они не появятся, пока я сама не соответствую им, и нужно время, чтобы быть к ним готовой. Поэтому сейчас я вряд ли с кем-то смогу удачно сойтись, должно пройти время. А вот сколько - год, полгода или несколько лет - я пока не знаю. Время покажет.

Я так устала. Последние две недели работа меня выпивает полностью, да еще и всю прошлую субботу я проторчала в офисе, есть большая вероятность, что на этих выходных будет то же самое.
Завтра мы встречаемся с Сашей. Вчера я так этому радовалась, а сейчас мне снова страшно. Я еду в маршрутке и чувствую, как в солнечном сплетении опять пульсирует болезненный горячечный жар. Я пытаюсь представить, что он меня обнимет, или поцелует, но становится только страшно.
А возможно, причина моей хандры сейчас совсем не в Саше. А в том, что кое-кто уехал на выходные, и я не увижу его целых три дня. Нет, я оставила все надежды на то, что есть какая-то симпатия и все такое... но он, похоже, стал частью моей жизни. И я скучаю по нему, когда его нет.
А Саша... он веселый, милый, пожалуй, даже слишком веселый. И если хорошенько подумать, то наверное немного странно, что он до сих пор смотрит днями мультики и прется по мультяшным персонажам (хотя ладно, это очень мило). И все-таки попахивает инфантилизмом.
Впрочем, я себя накручиваю. Завтра все узнаю и все решится.

Порой случаются удивительные события. Я мирно сидела в интернете, ела шоколадку и печалилась о своей судьбе одинокой женщины, как вдруг... я услышала странные звуки в моем окне. Сначала я подумала, что это соседи. А потом осознала, что звук идет из окна. В него кто-то... стучался? На второй этаж?
Замирая от страха я подошла к окну и выглянула.
Под окном стоял Лешка и лепил снежок в руках. Увидев меня, он заулыбался и показал жестами, чтобы я спустилась вниз. Я отрицательно замахала головой. Он утвердительно затряс головой и еще сильнее зажестикулировал. Уговорил. Спешно натянув платье, я обулась, накинула пуховик и вышла в подъезд. Он уже ждал меня там. С букетом цветов...
"Я не знаю, что происходит, но мне с тобой хорошо" - шепчет он мне. А я понимаю, что он пьян.
-Леш, пожалуйста, не нужно. Ты выпил и ничем хорошим это не закончится.
- Мне все равно, хочешь, я приду к тебе трезвым и повторю?
- Нет, - устало качаю я головой, - я не хочу это слышать ни от пьяного, ни от трезвого тебя.
У нас была такая замечательная дружба. И по правде, наверное, могли бы быть отличные отношения.
Вот только мне этого совсем не хочется.
Но этот день останется замечательным воспоминанием - первый день зимы, а мне в окно бросает снежки парень с букетом)
крутотенюшка же)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра