Боль ввинчивается в висок раскаленным сверлом, воздух тягуч и тяжел, жидкий свинец в голове тихо колышется с каждым вдохом.
А сквозь оранжевую занавеску апельсиновым лучом пробивается солнце. Отдергиваю ее, открываю балконную дверь, в меня с размаху влетает робкий, едва теплый и почти весенний сухой воздух и пыльный солнечный луч.
Все будет хорошо. И скоро я поправлюсь.
Я не сплю уже четвертый день, барахтаясь в горячечном бреду и собственной шизофрении, от того по всему телу разлита неправильная легкость, даже пальцы кажутся нереальными и неправильными, любое движение приходится тщательно вымерять, потому что каждый шаг дается с трудом и происходит по причудливой траектории...
Даю слово - я обязательно сделаюсь лучше.
Нужно только выздороветь.

Я очень давно не болела. Очень.
А сейчас лежу второй день с температурой 38 и понимаю, что как-то неправильно я болею. Хочется забиться в уголок, рыдать и чтобы меня нежно гладили по головке и шептали "ну-ну-ну, моя хорошая, тихо, маленькая, все пройдет". Но гладить некому.
Я не привыкла болеть в одиночку, мне нужен кто-то для обнимашек, объятья - лучшее лекарство же, да. Вот только я всех бешу, похоже, этим своим желанием. Или я привыкла быть недовольной.
А еще вся фигня в том, что человек, который может обнимать (по статусу бойфренда), находится в больнице после операции и ему нельзя еще неделю меня видеть в таком случае. Но я не хочу, чтобы он меня обнимал, потому что намерена расстаться.
Человек, который хочет меня обнимать, может приехать и очень этого хочет, но он не нравится мне и я не хочу давать ему ложную надежду.
А тот, чьи объятия вернули бы меня к жизни, абсолютно равнодушен к моей болезни и вообще к обнимашкам. А все почему? Потому что когда у меня был шанс, я его благополучно прое... А теперь кусаю локти.
Поэтому я, как гордая нанайская девушка, предпочитаю рыдать в одиночестве и сгорать помаленьку от температуры.
А еще у меня какой-то дикий комплекс вины (будто я всех вокруг обижаю), неполноценности ("почему меня никто не хвалит??") и Бог знает чего еще.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Мне кажется, что в нас самих и внутри мира заложена какая-то страшная неведомая материя. Незримая, неосязаемая и неощутимая до поры до времени. Наверное, она называется "смысл жизни". Кто-то когда-то сказал, что мы не знаем, в чем смысл жизни, и никто не знает. Все призадумались, дружно почесали в затылках и согласились. И теперь, достигнув определенного возраста, каждый из нас задумывается об этом, зарывается в себя так глубоко, что в конце концов касается ее. Касается и... пугается.
"Я один. У меня нет семьи. Я ничего не могу. У меня нет друзей. Я ничтожен. В чем смысл моей жизни?" Об этом задумывался каждый. И иногда так глубоко, что проваливался куда-то вглубь, к этой страшной незримой материи, касался ее и понимал - а ведь бессмысленно. Мы все умрем, не оставим за собой и следа, так в чем, в чем смысл? Прикосновение к этому настолько болезненно и страшно, что в такие моменты понимаешь самоубийц. Ведь ты все равно умрешь, так зачем оттягивать?

Ведь никто не придумал смысла, общего для всех.
А тем не менее, он есть. Есть то, что объединяет всех нас - любовь и желание быть счастливыми. Мы все были зачаты в момент любви. И может, не духовной, но физической. Когда тела тянутся друг к другу с неимоверной силой, когда они переплавлены ради одной-единственной цели - стать такими близкими, что можно слиться. И они сливаются в той самой точке, откуда начинается новая жизнь. И как ни банально это прозвучит, но мы - дети любви.
И мы стремимся найти ее снова.
Мы стремимся быть счастливыми. Потому что счастье - это то невероятное, но очень необходимое чувство, которое дает нам спокойствие.
Кто-то и где-то решил, что счастье - непросто. И на дороге не встретишь, не валяется. А я против. Оно - с нами. Оно - вокруг нас. Оно солнце, что греет нас и дает жизнь всему живому. Оно - воздух, что дает жизнь нашим клеткам. Оно - глаза близких в самые радостные моменты. Оно - в том, что рядом с нами всегда есть кто-то. Мама. Друг. Любимый человек. Кошка или собака. Кто-то, кто дает нам понять, что мы не одиноки.
Оно в том, что мы вообще способны чувствовать его. Что мы способны улыбаться. Плакать. Удивляться. Надеяться. Любить.
Если бы это было не так, разве ощущали бы мы то странное волнение, которое испытываешь, когда разворачиваешь хрустящую обертку подарка? То тепло, когда входишь в дом после долгого отъезда? Ту улыбку, что расплывается на все лицо, когда видишь дорогого человека? Те мурашки, которые пробегают, когда впервые берешь за руку того, кто тебе нравится?
Если бы его не было, разве смогли бы мы, люди, снимать прекрасные фильмы, писать восхитительные картины? Петь чудесные песни?..
Разве могли бы мы радоваться улыбкам детей и солнечным лучам, что появляются после долгих зимних дней?

Счастье вокруг нас, оно в нас самих. Оно прекраснейшая драгоценность, внутри которой мы живем, и которой же и являемся...
Только мы решили, что это не так.
Зачем?

В последнее время я очень много работаю. Даже нет. Не так. Я ОЧЕНЬ много работаю. Ко вчерашнему дню я буквально доползла (я о моральном состоянии. Хотя и физическое недалеко ушло). Сегодня будто открылось второе дыхание, а может, просто стало чуть меньше работы.
Не, не может. Работы сегодня действительно поменьше, ведь у меня даже есть время зайти сюда и написать пост)
Но мне это нравится, если честно. Я настолько выматываюсь, что времени на каких-то внутренних тараканов не остается, и это радует.
На днях мне снилось, что мы с Сашкой снова вместе, будто прошло какое-то время, мы случайно встретились, приятно поболтали, а потом какой-то сумасшедший вихрь и... оп-па, мы уже лежим вместе на диване, смотрим фильм, смеемся, и он говорит :"Видимо, нам все-таки суждено быть вместе", я улыбаюсь и соглашаюсь с ним. И вижу, как проносятся дни счастливой совместной жизни, как ускоренная съемка.
Хороший сон был. Я даже немного подумала, что с ним действительно было хорошо, и я по нему скучаю. Это новый этап такой, да? Сначала ненавидишь его, потом пытаешься забыть, потом забываешь и живешь спокойно, а потом начинаешь ностальгировать?)
Вообще в последнее время я больше общаюсь с парнями, чем с подругами. Не знаю, почему так выходит. Наверное, потому, что мне никто из девчонок первой не пишет, а встретиться обычно предлагаю я. А парням по фиг, они пишут и пишут, болтаем по скайпу и чаще они бывают более свободны, чем девчонки. Ну хз. Девчонок своих я по-прежнему люблю, хотя иногда бывает обидно - у всех есть более важные и близкие подруги, чем я, с кем они проводят все свое время и болтают по телефону, и ходят по магазинам... Появляется только Наська в последнее время.
Видимо, я одиночка все-таки.
Парней сейчас вокруг меня как-то много. Рома, старый школьный друг, внезапно объявившийся с неделю назад. Артем, парень из Украины, с которым я уже не помню как познакомилась, но болтаем вк, недавно приезжал в Ростов. Антон - ну..тут без комментариев, наверное, его уже можно считать моим парнем, хотя спорный вопрос, конечно. Иван и Макс - мои прекрасные соседи. Это - те люди, с которыми я общаюсь каждый день.
С Ромкой классно, с ним можно трещать по скайпу часами, мы ходим курить (в скайпе опять же), периодически он подключает к разговору Флинта (своего друга), и траляля могут продолжаться до часу ночи. Артем шлет мне всякую хрень из разных контактовских групп. и похоже, после того, как мы увиделись, он испытывает ко мне некую симпатию. Иван и Макс - ну, тут просто разговариваем на кухне, традиционно. Антон... вот тут сложнее. Я столько раз решала, что нафиг-нафиг, не хочу с ним общаться, но почему-то не могу прекратить.
Не знаю, может, дело в том, что он большой и сильный и рядом с ним я ощущаю некоторое чувство защищенности, которого у меня давно не было. Приятное полузабытое чувство, что я красивая. Что я маленькая и нежная. Он представляет собой смесь грубости, пошлости и незаурядного ума, необычной точки зрения и капельки (совсем маленькой) нежности. Ум меня и привлекает в нем. Он интересный. Он не такой, как все - вот ключевой момент, пожалуй. И поэтому я не хочу прекращать с ним общение.
В то же время опять началась чехарда со сном. Уже третью (четвертую?) ночь я просыпаюсь перед тем, как домой приходит Иван. Среди ночи я внезапно просыпаюсь и слышу шаги по лестнице. Звяканье ключей. Звук поворачивающегося ключа. Затем тихие шаги в коридоре. Можно сказать, что я чутко сплю, но это не так. Последние два дня я вообще сплю в наушниках. И тем не менее просыпаюсь, как будто меня кто-то (что-то?) будит.
Странно это. И мне даже немного не по себе.
Если сегодня я проснусь снова, я точно начну думать, что здесь что-то не так.

Воскресенье вообще - немного грустный день недели, потому что вечер воскресенья не обещает ничего, кроме утра понедельника. А утро понедельника... ну,сами понимаете, редко когда внушает оптимистичные мысли)
Зато утро воскресенья - одно из моих любимых. Даже, пожалуй, самое любимое утро. В это утро можно поспать подольше и если нужно работать - никто не будет против, если я начну попозже, потому что все тоже спят. В воскресенье обычно все дела уже сделаны и целый день можно посвятить безделью и отдыху... Если я у родителей, то воскресенье обещает еще и кисло-сладкий, апельсиновый, привкус отъезда, дорогу в город. Я всегда немного грущу, когда уезжаю, но когда маршрутка начинает движение, я предвкушаю два часа прекрасной дороги. Вечер, темнеющее небо, потом - одинокие фонари, появляющиеся теплыми звездами по обочинам, смешные пассажиры, покачивающие головами в одном ритме, мягкое полотно дороги, быстро исчезающее под колесами... А потом - свет далеких огней города, будто россыпь волшебства по линии горизонта. Все ближе, ближе, и вот уже - зарево огней, а еще через 10 минут - город открывается в чудном желто-красно-неоновом сиянии. В этот момент я обычно улыбаюсь в темноту маршрутки, потому что знаю - я скоро буду дома. Несмотря на съемное жилье, я все равно считаю его домом. И могу сказать, что я счастливый человек - ведь у меня есть целых два места, где я чувствую себя, как дома.
Сегодня я в городе и ехать никуда не нужно, максимум - выйти за покупками ненадолго. Значит, можно понежиться в одеяле, попить чай, не меняя геолокации и расслабиться. Вот за это я и люблю воскресное утро - оно дарит ощущение спокойствия, неспешности, умиротворения. В остальные утра (утры? ) оно нечасто появляется.
Я выхожу на нашу старенькую темную кухню и ставлю чайник. Пусть условия здесь далеки от современных, но здесь есть то, что важнее - ощущение дома. У нас всегда чисто, аккуратно, если кто-то из ребят выйдет на кухню - мы всегда улыбнемся друг другу, пошутим, перекинемся парой приятных фраз. Здесь всем комфортно. И это - главное.
И в такие моменты я понимаю, что мне хотелось бы иметь свою семью и свое жилье когда-нибудь, чтобы тех, кто появляется на кухне, можно было обнимать) Когда-нибудь...)
Когда-нибудь я буду готовить завтрак, слышать, как потихоньку просыпаются дети (да-да, обязательно двое, не меньше), как они возятся в ванной, на кухню выйдет сонный заспавшийся муж, обнимет, притянет к себе и чмокнет куда-то в висок,лоб или макушку. А потом все вместе будем завтракать, смотреть мультики с детьми, играть с ними, или просто лежать на диване и читать книжки, наблюдая за детьми. Или я проснусь от того, что меня за нос будет дергать мой ребенок. Проснусь и засмеюсь при виде его мордашки, схвачу его, затащу под одеяло и защекочу, и разбудим мужа) Или меня разбудит муж и позовет завтракать) А может, они вместе с детьми будут меня будить)
Но я по-прежнему буду любить воскресное утро)
Это утро дарит мечты)

Красивые женщины, как, ну как вы это делаете?
Ладно, черты лица и фигуру вы получили благодаря удачной комбинации генов. Но каааак, откуда у вас в глазах этот потрясающий свет и женственность?
Я вот не могу прямо. Насмотрелась на фотки трех милейших девушек подряд и в очередной раз задалась вопросом - ну как, как они это делают? Как им удается быть красивыми?
***
Я дико завидую тем девушкам, которые умеют быть женственными. Вот, честно говоря, в последнее время чувствую себя несколько ущербной версией женщины, ибо я не чувствую в себе этой самой пресловутой "женственности". Да, я ношу платья, крашу ногти, выщипываю брови и рисую какой-то макияж, но... Когда дело доходит до отношений с парнями, они начинают меня дико раздражать и я веду себя в духе "хай, чувак, как чО, бггг, ну а*уеть, а она чО?". Такая гопота в очочках. И как ни странно, на это кто-то ведется. И даже активнее, чем на милую меня. Пока мы болтаем, как друзья, пока никто не посягает на мою территорию, я спокойна и весела, но малейший шаг в сторону начинает меня дико бесить, я не могу представить, что могу с кем-то встречаться, а чтоб выйти замуж и родить детей... Эммм, что? Нет, спасибо.
Хотя мне безумно нравятся дети, и по правде, я бы, наверное, поработала с удовольствием учителем/воспитателем/аниматором, но... только поработала.
Я вообще понимаю сейчас, какой чистый кайф представляет моя жизнь - абсолютная свобода и независимость, иди, куда хочешь, делай, что хочешь, думай, что хочешь.... Хочешь - оставь кровать разобранной и не убирай ее дня три, хочешь - ешь неделю один салат и фруктики, хочешь - жри как слон прямо в кровати и смотри сериальчики, хочешь - гогочи во всю глотку с тупых шуток, а хочешь - тихо мурлыкай себе под нос во время уборки. Хочешь - потрать всю зарплату на шмотье и сиди неделю на кефирчике, хочешь - спусти тысяч 5 на парикмахера, маникюр и прочую радостную мелочь, и никто,никто не спросит, куда ты дела эти деньги, никто не скажет "ага, а за коммуналку чем будем платить?" или "блин, мы же на *жизненноважнуюхерню* собирали!". Хочешь - расхаживай в старых джинсах и растянутой майке, а хочешь - нацепи крутое белье, покрутись перед зеркалом и потом рассекай в нем, как ни в чем ни бывало.
Хочешь - валяйся после работы и не готовь ужин, ведь никого не надо кормить. И не надо мыть мерзкие сковородки. И не надо думать, что надо было купить на ужин. И не надо вообще ни о чем думать, кроме себя.
Вот он - чистый кайф.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

В последнее время в дайри писать становится все сложнее. Мыслей меньше, да и все они какие-то расплывчатые, что не может не огорчать меня. Я остро чувствую, что глупею и отстаю на пару уровней развития от своих ровесников за счет брошенного образования.
Ну ничего. Все еще впереди и все будет хорошо.
Сегодня понедельник и значит, время начинать новую жизнь) и так как он действительно начался правильно, я думаю, вторник нужно начать не хуже.
Я рисую дерево желаний и совсем скоро повешу его на стену, вместо старых записок и листков с мотивирующими фразами.
И самое время решить, что же я туда повешу.
Йога.
Чтение - классика.
А можно не классика, главное - хорошее.
Правильное питание.
Каждый день - с улыбки!
Фотоаппарат - весной, в марте.
Гитара - тогда же. В марте.
Найти учебники по журналистике и почитать.
Попробовать себя в: - логистике
- рекламе
- журналистике
- филологии
- психологии
- преподавании
Выбрать направление и вуз, откладывать на обучение.
Сменить гардероб и обязательно купить кроссовки и спортивный костюм.
С потеплением выше 15 градусов по утрам - утренний бег.
Путешествие. Хотя бы одно. Обязательно.
...
думаю, список еще дополнится.

А посвечусь-ка я немного)
Мне кажется, идея "космос внутри меня" - удалась)