Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сегодня день знакомств)
 Чандриана,  max81, приветствую!) Что привело?)
И да. На "ты?")

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

В жизни за все приходится платить. За что-то кусочками души, за что-то сердцем, за что-то здоровьем, привычно всем платить деньгами...
Мы даем что-то, чтобы получить нечто взамен. Или отдаем взамен уже полученного.
Моя цена - сон. Работа, после - дела насущные, прогулки, занятия, и я не могу от этого отказаться. Дела насущные были и будут всегда, потому что уборка, стирка и готовка - вещи, которые ни-ку-да не деваются. А так как я люблю чистоту, порядок и вкусно покушать, я трачу на это достаточно много времени. Прогулки - это священно. Город, акварельно-прозрачные очертания в весенней дымке или напротив, резко-холодные, тяжелые, прохладные - город всегда разный. Даже асфальт под ногами ложится по-разному. Иногда как гладкий паркет, а иногда шершав и мягок, кажется, ноги путаются в нем. Занятия - если я могу помочь Ивану, значит, я должна это сделать. И это весело, да, хоть и утомительно порой. Только после занятий у меня есть несколько минут, чтобы заняться чем-то своим, но их так катастрофически мало, потому что меня обуревает ужасная усталость к концу дня.
И каждый день разный, но так похож на предыдущий.
Поэтому восьмичасовой сон для меня - роскошь. Пять часов- среднее, шесть-шесть с половиной - максимально. И это даже еще много, потому что кто-то спит еще меньше. Делать сразу две (а то и три) вещи одновременно стало привычкой.
Раньше я работала по ночам, и платила сном за возможность тратить деньги. За возможность вообще иметь их. За возможность покупать вкусную еду и красивые вещи.
А ведь я так много еще не успеваю - смотреть фильмы, читать книги, рисовать, писать... Я уже говорила: если бы была возможность обходиться без сна, я была бы рада.
Цена за возможность пробежаться, вдохнуть утренний сладкий воздух, впитать в себя первые солнечные лучи - снова сон.
Постепенно я становлюсь похожа на брата. Когда-то он говорил "спать, спать... так всю жизнь проспать можно". Что-то выдумывал. Куда-то пропадал. Бестолково влюблялся.
Восемь лет. Прошло уже восемь лет, как он больше никуда не спешит. Из-под бетонной кладбищенской плиты спешить куда-то не так уже просто.
А с каждым днем я нахожу в себе все больше его черт.

Принято считать, что каждый день - это борьба. С внешним миром, внутренними демонами или самим собой, своим альтер-эго. Так вот. Я хочу добавить в этот список борьбу с собственным телом.
Сегодня утром я наконец-то вышла на пробежку. Я мечтала об этом моменте с самого начала марта, все ждала, когда чуть потеплеет, чтобы не заболеть. И вот, я выздоровела, прошла послеболезненная слабость, я купила кеды, легинсы и хмурым субботним утром выбежала из дома.
Сказать, что я сдохла - ничего не сказать) Я сдохла, только спустившись к набережной. Едва ли не взлетая от собственных мыслей, я легко сбежала вниз по склону, но вот даааальше.. через пару метров я поняла, что на самом-то деле мое тело совсем не такое сильное и легкое, каким я его чувствую.
Потом перед глазами замелькали серебристо-бело-черные точки и я решила, что стоит пройтись, а не бежать. В общем, у меня вышла больше прогулка, чем пробежка.
И вот, закутавшись в мягкий халатик, я сижу здесь, с ярко-розовыми щеками, которые все никак не побледнеют и чувствую, как предательски ноют.... хотела сказать ноги, ан нет) ноет все, что ниже груди) пресс, бедра, голени, ступни - они все налиты тяжестью и чуть-чуть дрожат)
Ну ничего. Я выиграю это сражение) Мое тело будет гибким, сильным и легким.
Завтра, конечно, я опозорюсь перед Иваном, но это мелочи жизни. Жить - значит бороться, и я буду бороться, пусть даже в таких заведомо проигрышных вещах)
Кто знает, а вдруг мне повезет)

Не знаю, от чего, но я чувствую себя жутко вымотанной. Вымотанной настолько, что я могу откинуться в рабочем кресле, закрыть глаза на секунду - и я моментально усну.
Сплю я, в общем-то, нормально - 6, 5 часов, с 01.00 до 7.30, или с 02.00 до 07.30, но все равно не высыпаюсь. Почему так? 8 часов - непозволительная роскошь для меня, и честно говоря, их не хватает. Я либо сплю 5 часов, либо все 11. А 11 часов, увы, каждый день не наспишь.
По пути на работу я вдруг поняла, насколько бессовестно я счастлива. Причем безо всяких причин - просто счастлива. Мне хотелось улыбаться и обнимать весь мир... Это легкое, невесомое чувство счастья живет во мне уже достаточно давно - недели 2, а то и все 3, и как ни странно, никуда не пропадает. Да, иногда я бываю вымотанной (вот как сейчас), уставшей, но тем не менее во мне есть силы улыбаться, радоваться, внутри что-то горит и светится, даже когда физическое тело истощено. И мне это нравится.
Стало легко говорить с людьми - откуда-то берутся темы, желание разговаривать. Даже больше - разговоры часто приходится прерывать из-за ограниченности во времени.
Время. Его так мало - мне так много всего хочется сделать, прочесть, посмотреть, побывать, но я ничегошеньки не успеваю. Каждый вечер я задаюсь вопросом - зачем человеческому телу спать? Как было бы здорово, если бы можно было не спать) я бы точно этому обрадовалась!

Я безумно люблю солнце) Очень-очень. Но не летнее, жгучее и палящее, а весеннее, робкое, нежно поглаживающее лучиками по щекам, майское, обдающее чуть горячим теплом, такое яркое, что, кажется,у него есть даже свой вкус, облизни губы, нагретые его лучами - и почувствуешь этот легкий, удивительный, ни на что не похожий вкус, карамельно-сливочный, одуванчиковый и одновременно свежий)
Хотя летнее солнце тоже мне нравится, но только утром, когда чуть остывшая за ночь земля прохлада, а трава седа от серебристой влажной росы, и первые солнечные лучи яркими вспышками стремительно освещают все-все... Да, я говорю именно "стремительно", "вспышками", потому что летом, как ни в одно другое время года, солнце встает так быстро, его свет затапливает все кругом с такой скоростью, что даже не успеваешь заметить... Вот только что лучи были стремительными, еще чуть белесыми и немного прохладными, а спустя полчаса - пощипывают-припекают щеки и высушивают тонкую прослойки влаги на листьях.
Еще есть, конечно, зимнее и осеннее солнце, но о них сейчас не буду) Весна, весна на дворе, середина марта, какие могут быть мысли об осени или зиме!)

Понедельник обычно задает тон всей неделе. Но иногда случается, что тон неделе задает еще воскресенье - бывает, оно бывает таким насыщенным, что понедельник наступает совершенно неожиданно и оказывается таким же суматошным, а следом за ним и вся остальная неделя.
А иногда случаются приятные неожиданности) Вчерашний вечер удивил меня приятной встречей - несколько дней назад ко мне добавился парень, мы поболтали, и он пригласил меня в кино. Собственно, в кино мы не дошли, просидели в Пить Кофе и проговорили, но он был приятным собеседником и я осталась довольна) Больше того, он был таким обаятельным и легким, что в какой-то момент, глядя ему в глаза, я внезапно поняла, почему люди занимаются сексом на первом свидании))) Шальные мыслишки, ага)
Мне кажется, мы еще обязательно встретимся с ним.
Мне нравится, что он творческий - играет на гитаре, поет, рисует, пишет стихи... Галантен - подает пальто, открывает дверь, говорит простые, но искренние комплименты. Обаятелен, этого не отнять, и обладает неплохим чувством юмора, не скабрезным и не пошлым, а порой даже тонко, "по-филологически" шутит. Он немного выше меня, сантиметров на десять, худощав, но угадывается крепкое телосложение, словом, он внезапно пришелся мне по вкусу) Ах да, и у него приятный одеколон, чистая ухоженная обувь и нормальные руки. В последнее время на три последних пункта я стала обращать особенное внимание, так как они чаще всего и определяют мужчину.
Ну а теперь перейдем к ложкам дегтя. Ему 28, он был женат, не имеет собственного жилья и в данный момент вообще безработный. Да, и он, как я, без высшего образования, такой же недоучка. Только в отличие от меня у него две неудачных попытки. Поначалу я восприняла его как весьма творческую личность, которая, впрочем твердо стоит на земле и стремится к получению материальных благ, и это было плюсом. А потом он сказал, что идет устраиваться официантом и романтический флер слегка померк. На мой взгляд, мужчине в 28 лет быть официантом слегка... не комильфо.
Хз, возможно, я слишком много уделяю этому внимания, но мне на самом деле хочется стабильности. Да, мне всего 21 (почти 22), но внутренне я ощущаю себя несколько старше. Конечно, я хочу интересностей, необычностей, путешествий и сумасшествия, но в то же время я четко понимаю, что сумашествия сумашествиями, а теплый дом и плотный кошелек тем не менее должны быть. Сказать честно, я задумываюсь о детях. Пока их нет рядом, я не задумываюсь, но когда оказываюсь с малышами, мой материнский инстинкт берет верх над всеми остальными чувствами, и я понимаю, что мне хотелось бы иметь ребенка и любимо-любящего мужа. Можно прям завтра
Мужа, который был бы каменной стеной и надежной опорой для нас с детьми, сильного, мудрого, доброго, способного зарабатывать столько, чтобы жить, не нуждаясь. В излишествах, конечно, смысла нет, но вот добротный дом и возможность покупать еду, вещи без откладывания в несколько месяцев, совместные поездки на отдых - этого достаточно. Да, в этом вопросе я все же меркантильна, поскольку из детства вынесла четкое убеждение - духовность прекрасна, но ею сыт не будешь и зимой не согреешься.
Антон (бггг, опять Антон) производит впечатление человека, который может взять на себя ответственность, но это только впечатление, его жизненный путь и вопрос работы все же говорят об обратном. Поэтому я (наконец-то) придерживаю романтические восторги и присматриваюсь. Пока мои внутренние господа присяжные заседатели вынесли вердикт "гулять, развлекаться, но не строить планов на будущее! Построение каких-либо надежд, пусть даже туманных, карается штрафом и казнью в виде самобичевания".
Собственно, вот такая сводка.
кажется, пора вводить тег "мужчины"

А за окном весна, весна, весна! Солнечная, прохладная, будоражащая, обнадеживающая!
И в крови бешено бурлят пузырьки влюбленности) Эх, знал бы кое-кто о причине этих пузырьков...)
Но он только насмешливо смотрит на меня и подшучивает, в то время, как мое сердце делает пару лишних ударов.


А еще я сходила на "50 оттенков") как и положено сильной независимой женщине - в гордом одиночестве)) А что поделать, единомышленников как-то не нашлось, а вчера у меня был последний шанс посмотреть сей шшыдевр.
На самом деле фильм неплохой, без претензий на гениальность и снят красиво)

Вот кого мне действительно не хватает в последнее время - так это подруги. Нет, они, конечно, наличествуют, в виртуальной реальности, временами даже в реальной...
Но вот иногда так хочется, чтоб реальность появлялась почаще. Чтоб у нас примерно совпадал график и интересы, ну знаете, чтоб позвонить вечером и сказать "а пошли в кино на ночной сеанс "50 оттенков",поржем? - А пошли!". Или там "слушай, мне вот щас делать нечего, пойдем по магазинам? - А пошли".
Но вот как-то негусто у меня с такими подругами. Диплом, универ, личная жизнь, все дела (не у меня. У них. Я-то счастливый работающий бездельник)
Можно, конечно, идти проверенным путем и искать единомышленников в разных контактовских группах, но откликаются там чаще парни, а я от их общества что-то в последнее время устала.
Да и не нужен мне парень. Подругу бы.

Послегриппозная слабость - противная штука, надо сказать. Я уже и забыла, что после сильной болезни чувствуешь себя немощной развалиной.
Одно радует - появившийся аппетит. Поэтому все свободное время я сначала ем, а потом сплю. Страшно сказать, но со вчерашнего дня я проспала 15 часов и сейчас меня снова затягивает в объятия Морфея.
Я пока упорно сопротивляюсь и жарю картошечку с грибами на радость своему изголодавшемуся за неделю организму, перечитываю трилогию Громыко и жду "Пятый элемент" на СТС. Давно я не проводила выходной так мирно, без тысячи насущно-важных дел.
А со стороны, наверное, это выглядит забавно - взъерошенная бледная Варька с кругами под глазами, сыплющая травы в сковородку и поминутно заглядывая в толстенный 800-страничный талмуд с многообещающим названием "Профессия: ведьма"))
Конечно, рецепт картошки я оттуда не беру, просто начав читать Громыко, от нее уже не оторвешься)
А еще Иван обеспечил меня неожиданной восьмимартовской шоколадкой и укатил домой. Шоколадку, правда, он купил по моей просьбе, ну хоть денег вернуть не попросил, и то праздник уже)
А завтра - уже 8, а там не за горами середина марта и потепление.
Все будет хорошо, ага)