Один из наиболее насущных вопросов, которые занимают мою голову с упрямым постоянством вот уже лет так десять, это вопрос "Кто я такая?".
Сначала этот вопрос пришел в мою подростковую голову и сложил себе ответ из мнения окружающих: отличница, тихоня, скромняга. Прошло много лет, этот вопрос всплывал снова и снова, а тем временем ответ на него возникал уже немного другой. Или не возникал вовсе, оставляя меня в счастливой темноте неведения.
Собственно, суть его не в том, чтобы определить, мальчик я или девочка, журналист или инженер, брюнетка или блондинка, а в том, чтобы понять, что скрыто внутри меня. И ведь на самом деле черт его знает, а что там скрыто.
читать дальшеНа данном этапе я пришла к выводу, что прискорбно мало людей на самом деле знает, кто они такие и что внутри них. Большинство живет по накатанной колее и не особенно парится своим внутренним содержанием, а между тем, это охренительно крутая вещь. Наполнение себя новым смыслом, новыми знаниями - это штука похлеще герыча, я считаю. Говорят, однажды попробовав героин, с него уже не слезешь, так и здесь. Однажды попробовав мыслить иначе, ты уже не сможешь втиснуться обратно. Честно говоря, я особенно не стремилась мыслить иначе. По большому счету, лет до 17 моя голова была занята абстрактными вещами типа "я вырасту и стану богатой/успешной/красивой", а в остальное время я гуляла с мальчиками, читала книжечки и развлекалась. Потом я попробовала "большую" жизнь, втянулась в роль примерной девочки-тихушницы, удел которой печь пироги и носить красивые платьица для своего мужика. По правде говоря, эта маленькая женщина и до сих пор где-то жива и тщательно скрывается в моей голове, однако я не горю желанием ее возвращать. И тем не менее, будучи в том образе, я всегда чувствовала себя слегка несчастной. Я в принципе так смотрю на себя и понимаю, что люблю вот это вот - пострадать, потрагедизировать и надумать всякого. Но тем не менее, дело было немного серьезнее. Не зная себя, я послушно шла за теми, кто, как мне казалось, знал путь.
Но они не знали, и не могли дать мне ответы на вопросы, которые таились так глубоко, что разве что едва осознавались. Так я осталась одна, была сломлена, подавлена, потеряна и растеряна, но... спасибо им за это. Только оказавшись сломленной, я смогла ответить на те вопросы, что не давали покоя. Только пройдя через не один водоворот мыслей и страха, я смогла наконец увидеть себя. Не свое представление о себе, не чужое мнение, а себя.
Я трагедизирую, я придаю много значения некоторым мелочам, что ничего на самом деле не значат. Я пессимист до мозга костей и если я радуюсь, то это всего лишь короткие вспышки, я не умею радоваться. Зато страдать - о да, этого добра у нас завались. Я ленива и эгоистична, я требую к своей персоне очень много внимания, в глубине души я актриса, которой не хватает сцены. Во мне уживается весьма прагматичный прагматизм и способность тонко чувствовать мир, сливаться с его невидимыми потоками. Я стараюсь закрываться от людей, потому что мне пришлось перенести боль, и пусть это признак слабости, но моему альтруизму уже свернули шею, так что сорян, ребятки, я могу быть злой. Я знаю, что песня про милую жену и домохозяйку больше не про меня, я та еще стерва, которая будет бороться за свою карьеру, и мне нужен мужик, который будет уважать это от всего своего мужского сердца. И не пытаться поставить меня куда-то за свою спину. Да, может быть я когда-то и хотела туда, за нее, но сейчас я понимаю, что там мне будет тесно.
Я не хочу детей. Я вижу, насколько огромна эта ответственность, насколько круто твоя жизнь перестает принадлежать тебе, и на данный момент я не готова. Мои крылья только-только успели раскрыться, я еще даже не сделала шаг, чтобы взлететь, поэтому - нет, на данный период я не готова.
Я не хочу замуж. Неудачный опыт я смогла пережить, но все же он закрепился четкой логической цепочкой: жизнь с мужчиной приводит к боли. К бессмыслию. К погружению в быт. Я перестаю пытаться, перестаю искать. Мир сокращается до отвратительной точки. Поэтому я не готова. В совместной жизни с кем угодно мне слишком тесно, я больше не готова подстраиваться под чьи-то привычки. И если впереди встанет этот вопрос, я буду сопротивляться, буду биться до последнего, чтобы отстоять себя. За долгие годы я наконец соединилась с тем, что скрывалось где-то внутри, и так просто я это не отдам.
А еще я совершенно точно знаю, что не хочу познавать себя до конца. Мне нравится, что во мне кроется множество темных пятен, множество темных уголков, которые преподносят мне сюрпризы. Именно эти непознанные островки дают мне способность смотреть по-другому, чувствовать по-другому, и это невероятно. Я говорила, что познание нового - штука покруче герыча? Так вот эти темные пятна и дают мне возможность что-то познавать, дарят новизну чувств и мыслей, и только теперь я могу сказать, что...
Что я уже не смогу вернуться в жизнь, где есть телевизор, работа, размеренный ход вещей. Вообще я думаю, что наличие в доме телевизора - это некий интеллектуальный тест. Если он есть и его смотрят - то многого от человека ждать не нужно. А вот если его нет - это значит, что в голове у человека кроется кое-что гораздо интереснее.
В общем, я как обычно написала много слов и не все по делу, но смысл хотелось оставить такой: я ощутила себя живой. Настоящей, цельной, горящей. Может быть, во мне сгорает моя молодость, но я надеюсь, что это огонь другого свойства. И черт возьми, это потрясающее ощущение!)

Пишет  Diary best:

Пишет  .molnija.:

Про дайри и администрацию
Можете зачесть это как прогиба псто.
Но я давно мечтала это написать дальше

В общем, вышла я в очередной раз с фейсбука в телефончике - там френд рапортует, что его разбанили. За сиськи. Это даже не десятый френд, уже не помню, кого за сиськи, кого за политику.
В жж френдлента как ужин модели на диете. Пара тощих постов, стакан воды.
Вконтакт предлагает мне научиться пользоваться бигуди. Или похудеть.

Фейсбук, кстати, на днях начал утро с бодрого рапорта, что улучшился. Опять. Уже плевать, что имеется в виду.
Жж что-то там тоже менял, но я просто проматываю посты, где мусолят, в какую бездну все катится. А то я не знаю.
Вконтакте мне все еще всучивают Орифлейм. Я спрашиваю очередного консультанта уже после "здравствуйте" - а в Гаагу беретесь доставить? Если возьмутся, начну уверять, что я на самом деле в Сомали. Худею, завившись в бигуди.


И вот на этом фоне очень хочется нажать кнопку "законсервировать дайри"
Или, если ее уже кто-то молча жмет, рядом постоять в поддержку
Начинаешь уважать администрацию - люди понимают толк в дзене
Работает? Не трогай!

Собеседование на работу в дайри, вероятно, выглядит так:
— Что вы хотите изменить в ресурсе?
— Nothing
— Вы приняты!
Валар Моргулис, Валар Дохаэрис, пусть за престолы и популярность воюют другие.

Нет, ну правда, пока в фейсбуке трахаются с треугольничками, закрывающими стратегические места, администрация тут честно отворачивается. Я думаю, они своим сотрудниками при приеме на работу выдают маски на глаза, как в самолетах - для сна
- А это зачем?
- А это для работы с неположенным контентом.
- А это как?
- А вы как почувствуете, что будет слэш или еще какой разврат, так сразу маску к глазам прикладывайте и проматывайте.
Нет, ну серьезно, у меня часть ленты в фейсбуке перманетно выясняет "за что меня забанили?" Каждый раз новые грани неполиткорректности. После третьего бана заводят левые аккаунты и крестятся, выкладывая посты. Шо за жизнь.

Я никогда не считала себя фанатом дайри. Я вообще думала 10 лет назад, что это такой тихий ресурс - запасной аэродром. я тут себе стихи буду в первую очередь поднимать, настроение, вдохновение. Но не буду я же серьезно привязываться?! Тогда у меня была лирушечка что ли. И жж, я в жж сидела по уши.
Прошло 10 лет:
Подписалась недавно на дайри в фейсбуке. Что может быть бессмысленнее, чем скрестить ежа и ужа?!
На новости дайри. Подписываться в фейсбуке.
Отмазка есть - типа, если сервис ляжет, так я из фейсбука узнаю. Не говорите мне, что это смешно ((

Дайри - это как Беларусь. В хорошем смысле - сено, речка, запах юности.
Где-то вдалеке кто-то ловит покемонов, предается суете и тщете, но все это не здесь.
Это как островок стабильности. Меняется курс доллара, границы двигаются, зеркало показывает кого-то все старше и старше, в общем, новости, которые не радуют, чо уж там. А тут открыл страницу и сразу - Нарния.
Да что там Нарния - Кветлориэн. Пришел, а тут все те же лица, что и тысячелетия назад, и словно нет ничего, ни чей крым/резни в альквалондэ, ни восьмой книги Ро - в некоторых местах канон кончается 3-4 книгой. Да ладно, в некоторых местах хроноворот отматывается до того, что ценили в 90 и раньше. Живи в том времени, в каком хочешь, а не гонись за убегающим «сегодня».

Дайри - он как волшебный стеклянный шар, знаете, со снежинками внутри
Хрупкий, но все еще целый мир
ПУСТЬ ЭТО ДЛИТСЯ ВЕЧНО
Или хотя бы еще чуть-чуть

URL записи

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Неделя без комментариев

URL записи

Забавно, но иногда наконец-то повешенные занавески могут привести к очень странным мыслям. Занавески пролежали в моем шкафу, кажется, с апреля. И вот пятого сентября они наконец заняли свое законное место.
Я смотрела на то, как мягко колышется полупрозрачная ткань, вдыхала запах свежевыстиранного белья и с легкой грустью осознавала, что наконец-то обрела Дом. Занавески стали определенно символом дома для меня, символом новой эпохи моей жизни: я молюсь на свою работу, дающую мне не только финансовую свободу, но и душевное тепло, радость и чувство нужности, я обрела доселе неведомые цели, открыла новые стороны жизни и попробовала на вкус незнакомые стремления. Это так хорошо, что я даже боюсь писать об этом.
Мое настоящее совершенно обыденно, приземленно и наполнено самыми обычными проблемами, однако в него органично вплетается и нечто большее... Я увлечена бытовыми делами, но не погрязла в них, как это обычно бывает, я все еще стремлюсь познавать мир. Иногда мне даже кажется, что это не моя реальность, что это сон, который вот-вот закончится и я проснусь. Мое настоящее будто смеется надо мной и то и дело переворачивается то одной, то другой своей стороной, не переставая удивлять. И я смотрю на него широко раскрытыми глазами, как ребенок, перед которым разворачивается подарок.
А тот подарок - и есть мое Будущее. Оно, как и всегда, совершенно неизвестно, но похоже на огромный простор, испещренный сотнями дорог и тропинок. Я пройду далеко не все, но многие, очень многие я хотя бы увижу, хоть пару шагов, но сделаю по многим. Сейчас я четко знаю, что впереди мне уготовано еще много событий, много испытаний, но и много, намного больше - счастья. И предвкушение такой разновкусной, горько-сладкой, пряно-терпкой жизни, слегка кружит голову, как пузырьки в шампанском.
И я снова верю, что и мое сердце обязательно испытает что-то хорошее (даже нет, не так. Я точно знаю). Да, пожалуй я больше не верю в сказку "один раз и на всю жизнь", но разве это значит, что рядом со мной не может быть хорошего человека? И в целом, какой должна быть настоящая любовь, если она, конечно есть - это то, что пишут в романах про невероятную страсть? Или то, когда одни мысли напополам, в унисон? Или может это объединение страсти и взаимопонимания? Или же настоящая любовь - это долгий и упорный на самом деле труд, который совершенно далек от того образа, какой я рисую в своей голове? И может быть, именно совокупность всех ссор и невзгод, сложностей, примирений, надежды, увлеченности, флирта, секса, общения, бытовухи - и есть То Самое Великое Чувство? Что если нет никаких внутренних деталек и "пазлов", которые должны "щелкнуть", а есть именно это, чувство собственной цельности и желание разделить свой мир с другим человеком?
А еще ведь есть влюбленность, совершенно коварная штука. Мне кажется, вот именно влюбленность и слепа, в то время как любовь видит все, но многое прощает в силу своей мудрости. Именно влюбленность заставляет идеализировать человека, прячет и тщательно маскирует в нашем сознании все его недостатки, выпячивает достоинства и посыпает искрящейся мишурой. В определенные моменты влюбленность прекрасна, потому то мы проживаем яркие и сладкие мгновения, но чем слаще поначалу, тем горше может быть потом, когда "гелий" выдохнется и этот розовый воздушный шарик осядет на пол. Влюбленность либо проходит, либо перерастает в любовь. Или же я неправа, и любовь приходит без влюбленности, минуя эти промежуточные станции, может быть, она приходит через дружбу? Однако же если она является следующим этапом влюбленности, то как же велик риск открываться кому-то, наши сердца живые и не каменные, каждый раз прощаться с разбитыми иллюзиями достаточно сложно.
Хотя наверное, это необходимо. Без преодоления себя, без переосмысления некоторых шагов, нельзя двинуться дальше, нельзя просто взять и развиться дальше. Наверное, любое развитие полагает какую-то боль, физическое - физическую, духовное - духовную, умственную - соответственно, умственную нагрузку. А это значит, что... что если есть возможность идти вперед - надо идти, невзирая на ту боль, которую можно испытать.

А вот и осень!)
Ура-ура-ура, товарищи, да здравствует сентябрь, да здравствует нежное солнышко и запах подсыхающей листвы!)
А спонсор моего хорошего настроения - первый нормальный выходной за полтора месяца.
Я ленивым тюленишкой перекатываюсь по дивану с одного бока на другой и думаю: как могут люди не любить одиночество? Как я могла не любить его столько времени? Черт, это же прекраснейшее время. Ты предоставлен самому себе, в голове восхитительный простор для мыслей, размышляй сколько угодно. В мире же столько удивительных вещей, бери любую, да и думай.
Думай, делай, читай, смотри, гуляй - да что угодно можно делать самостоятельно и это будет во много раз прекраснее, чем с кем-то. Мы окружены людьми 80, а то и все 90% нашей жизни, так почему бы не ценить те моменты, когда мы предоставлены сами себе?..

Доверие.
Когда-то я писала о том, что доверие похоже на невесомую зыбкую субстанцию, находящуюся внутри меня, и что только с некоторыми людьми я могу быть по-настоящему спокойна, будучи открыта полностью. Я тепло отношусь ко многим людям, но подпускаю далеко не всех и уголок в сердце отводится далеко не каждому. Может быть, прозвучит пафосно, но дважды разбитое сердце все-таки ноет. И когда я прошу сама себя впустить в мою жизнь нового человека, оно, как мне кажется, тихо рыдает и просит тысячу раз подумать, прежде чем сделать это.
Именно поэтому я сейчас так осторожничаю с людьми, и слава Богу, что это так. Некоторые люди очень просят доверять им, верить, не бояться идти навстречу, но потом... Потом наступает момент, когда я вижу - от меня просят того, что не делают сами. И в эти моменты я откровенна рада тому, что с такой осторожностью походила ближе - если бы я, как обычно, полетела распахнув крылья, было бы намного больнее.
А так - вроде и ничего, очень даже жить можно.

Усталость, усталость, усталость. Меня накрывает какой-то тяжелой волной апатии, не хочется думать, не хочется двигаться, не хочется ни-че-го.
Стыдно признаться, но события последних месяцев оказались тяжелее, чем казались. Порой оставаясь наедине с собой и вспоминая об этом, я буквально чувствую, как трещит и крошится моя психика, и в эти моменты я понимаю Джокера и его прекрасную Харли Квин. И это не смотря на то, что я вообще ничего не знаю о комиксах.
Я так старалась быть сильной, но у меня ни хрена не вышло, я задавила в себе столько эмоций, что сейчас при малейшем эмоциональном накале они взрываются и напалмом бьют по разуму. Фактически - у меня все хорошо, но только пока я нахожусь в зоне комфорта. Как только ее кто-то или что-то нарушает, внутри меня начинается нечто невообразимое. Я переживаю все так нестабильно и сложно, как будто через призматическое увеличительное стекло, и совершенно не могу справиться с оглушающими эмоциями. Самое страшное в таких ситуациях, что я не вижу никакого выхода, кроме как убежать куда-то. Убежать и... прыгнуть. Мне хочется взобраться повыше и шагнуть. Иногда я стою на 16 этаже своего дома и смотрю вниз. Там ветрено и темно, машины, двор, люди кажутся игрушечными, и пока дыхание перехватывает, дышать как будто легче. И кажется - одно усилие, и дышать станет совсем легко. Но я не даю себе сделать этого. Потому что это самая большая слабость, которую только можно себе разрешить. И я возвращаюсь.
Я пока не придумала, как справиться с этими минутами отчаяния, но чувствую, что единственное, в чем я нуждаюсь - это покой. Много покоя. Покой, тишина, уединение. Я не то, что не хочу, я не могу больше бороться с чем бы то ни было...
Я устала от соц..сетей, общение там кажется мне искусственным и ненастоящим. Какие-то репосты, цитаты, фото - это все чьи-то мысли, не наши, не мои точно. Я ловлю себя на мысли, что не могу изъясняться нормально, только вот так, чьими-то клише, и от этого ощущаю себя отвратительно пустой. Хочется абстрагироваться от всего этого и наконец наполнить себя внутри. Однако день за днем я подсаживаюсь на этот виртуальный крючок все больше.
Хочется избавиться от мысли, что я "никто и звать меня никак" на работе. Который день я просыпаюсь с мыслью, что я всего лишь мелкая сошка, помогающая кому-то зарабатывать миллионы, и ему совсем неважно, что я делаю и как, и вообще - я ли это или кто-то другой. Мое радужное представление о мире как-то рассыпалось, позолота оказалась фальшивкой.
Что будет дальше? Со мной, моими мыслями, моей жизнью? Эти вопросы возникают передо мной и тут же тают легким туманом, не в силах пробиться сквозь стену моего отчуждения от мира. Это вроде бы я, но в то же время я как будто наблюдаю за собственной жизнью из-за стекла.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Никогда раньше я не показывала оставившим меня людям, что мне больно. Но вчера я дрогнула и накатала Антону огроменное сообщение о том, каким дерьмом для меня он стал. Вот так вот, да, сначала видишь солнце в чужих глазах, а потом лежишь на больничной койке с иглой в руке и наблюдаешь за качающимся темным миром. Все ради того, чтобы снова стать здоровым и нормальным человеком. И понимаешь, что если бы не один мудак, ничего этого бы не было.
И вот тогда я осознала, что хочу ему это написать. И я написала.
И знаете... мне стало намного легче. Уколы, капельницы, таблетки вдруг стали восприниматься намного легче, потому что я больше не ненавидела себя. Я смирилась. Отпустила. Выплеснула горечь, терзавшую столько времени. Я впервые высказала эмоции так, как было нужно мне.
И я счастлива. Сейчас я пусть ненадолго, но очень счастлива. Эти короткие мгновения так ценны для меня, что я бережно прижимаю их к себе и растворяюсь благодарной солнечной вспышкой в космической темноте.
У меня чудесная работа, отзывчивые доброжелательные коллеги, замечательно заботливый молодой человек, здоровые родители...Мое прошлое отступило и больше не терзает меня. И я хочу просто сказать спасибо тем Высшим Силам, которые мне это подарили.
Спасибо. Правда.

Нет. Высыпаться не обязательно, ведь проблема совсем не в этом.
Во мне что-то окончательно умерло. Хрустнуло, отделилось и слетело. Я осталась наедине с новым миром.
Но я не боюсь его больше.

А может быть, это и есть неправильное решение. Может быть, я должна шагнуть в открытую дверь одна. Или может, мне сейчас не нужно куда-то идти. Может быть, именно это состояние полураспада и нужно мне сейчас. Кто знает, что на самом деле будет верным? Нужно ли позволить себе упасть до конца, чтобы потом подниматься с самого дна, рождаясь вновь, или же с самого дна нет пути назад?

Отправлено из приложения Diary.ru для Android