Открыть вкладку. Закрыть вкладку.
Открыть вкладку. Закрыть вкладку.
Открыть. Написать три слова. Стереть. Закрыть.

Только что в моем сознании произошел удивительный мюзикл. Мулен Руж.
Я ожидала, что это будет нечто остросюжетное, колоритное, необыкновенное. Что ж, с необыкновенным - я угадала.
Фантасмагория слегка гротескных напыщенных образов, потрясающий аудиоряд и до дрожи красивые, вкусные эмоции.

Но главное совсем не это. Главное здесь то, что во мне снова появилась вера в... любовь. Это похоже на то чувство, когда мне было что-то около шестнадцати, когда в каждом вздохе кажется любовь и весь мир состоит из чего-то потрясающего. Похоже, но не то.
Это глубже. Меньше щенячьего восторга, меньше потребности искать чувство в каждом встречном. Больше осмысленности и больше силы.
А еще - чувство собственного достоинства. Сколько лет я прожила, забыв о нем? Сколько лет я мучилась от того, что пыталась заполнить внутреннюю пустоту?
Впихивала туда людей и потом самозабвенно страдала. Боооже, какая идиотка.
А теперь - вот оно! Пришло само, стало на место и нет больше этого идиотского изматывающего страха!
Кто бы мог подумать, что "Мулен Руж" станет поворотным ключом в моей голове.

Я шагаю по заснеженным тропкам, мороз щиплет щеки, а ветер выбивает слезу из глаз. Мне все еще 23.
Через 5 месяцев эта цифра шагнет на 24. Я спрашиваю себя: а сколько же мне на самом деле? Забавный голосок в голове отвечает: две тысячи и семнадцать одновременно.
Я складываю: 2017. Как наступающий год. Весьма забавно.
Кто я есть, что я есть - ответов нет. Я составляю жизненный пазл - в чем есть смысл. Религия, время, деньги, быт, любовь, дружба, ценности.
Религия. Совершенно точно я не отношусь к атеистам. Бог есть, но это скорее мое воспоминание из детства. Христиане, ислам, католики - мне не слишком интересны эти люди. Куда важнее Вселенная. Она безгранична и мудра, соткана из тысяч невидимых нитей, каждая из которых касается другой. Да. Я верю во Вселенную. Верю в то, что она нас слышит, в то, что все сбалансировано и добро и зло всегда возвращаются. Верю в то, что у каждого есть судьба, в то, что существует множество миров, и верю, что время - нелинейная субстанция. И если Вселенная - это мир всех миров, то Бог - это ее наместник в нашем.
Такова моя религия.

Время. Совершенно точно оно нелинейно, и то, что происходит сейчас, возможно, когда-либо уже происходило. А может быть, нет. А может быть, только будет происходить. Оно может замедляться, может идти быстрее, оно субъективно для одного человека, и сливается в одну реку для человечества.

Деньги. Это не зло, это необходимая мера, чтобы регулировать взаимоотношения людей. Они обеспечивают свободу передвижения и образ жизни, поэтому я назову их добром. Они - наше материальное добро. Не для всех и не всегда, но для тех, кто знает им настоящую цену. И я не о номинальности купюр.

Быт. Это наша повседневная жизнь, наши мелочи, наши привычки. Грязное белье, посуда, использованные салфетки, болезни, грипп, головная боль, мелкие дрязги - это быт. Вкусная еда, солнечные лучи на полу, уборка, шарфы и шапки, объятья, телефонные разговоры, покупки - это тоже быт. Пасажиры в автобусе, прохожие, бездомные кошки, собаки и прочая уличная живность - это тоже быт. Серые дома, неоновые вывески, мегацентры, гипермаркеты и кассы - это все один большой бытовой мир.

Ценности. Это то, что заставляет земной шар вертеться. В моем понимании. Это любовь, нежность, искренность, отцовство и материнство, ответственность, смех, грусть, печаль, надежда, отчаяние, восторг, радость, доброта, понимание, доверие... Это один большой невероятно сильный сгусток эмоций.
А еще ценности - это интересы, цели и планы.

Любовь и дружба. Определения этих слов у меня нет. На данный момент у меня нет осознания этих вещей. В 17 лет я бы сказала, что любовь - это жизнь. Что ею дышит каждая клеточка дерева, птички, рыбки, океана. Частично я с этим согласна по сей день, но есть еще любовь между мужчиной и женщиной, и вот как назвать ее для себя - не имею ни малейшего понятия. Очень долго я жила с образом этой любви. Должно быть так, а не эдак, вот это правильно, а это нет. Я забывала о своей "самости", ставя на первое место идею любви. С абсолютным легкомыслием я окуналась каждый раз в чувство, следуя за кем-то и принимая чей-то образ жизни. Но мое "я", будучи хоть и потерянным, все равно было достаточно сильным. Рано или поздно оно поднимало голову, и тогда начинался конец. И все заканчивалось.
Сейчас, говоря о любви, я не чувствую ее совсем. Вот именно сейчас, 30 декабря 2016, во мне ее нет и я не чувствую в себе способности на это. Но может быть, это и правильно. Может быть, она должна появиться к какому-то конкретному человеку, и вот тогда это будет правильно.
И еще. Мне не нужно больше кого-то искать. Даже себя. С собой я всегда и везде, и мне просто надо услышать, о чем же я думаю, чего хочу и о чем мечтаю. А мужчина... он будет. Но он придет ко мне сам.
О дружбе. Мне кажется, с возрастом дружба исчезает. То, что в 12-17 лет было дружбой, исчезает. Те немногие, кто остаются, разделяются на приятелей и родных. Приятели - те, с кем можно сходить в кино, потрепаться и посплетничать. А с родными ты обсуждаешь то, что даже себе говорить больно и/или страшно. У меня мало приятелей. И нет друзей. Точнее, есть. Один друг. Но она за тысячи километров от меня. Возможно, через 183 дня, наше общение угаснет. Но пока у нас есть эти 183 дня.

Как же хорошо быть в тишине. В уединенности. Я физически ощущаю, как мое сознание лечит само себя и открывает в моей голове не-ве-ро-ят-ные горизонты...

она пришла с мороза,
раскрасневшаяся,
наполнила комнату
ароматом воздуха и духов,
звонким голосом
и совсем неуважительной к занятиям
болтовней.

она немедленно уронила на пол
толстый том художественного журнала,
и сейчас же стало казаться,
что в моей большой комнате
очень мало места.

все это было немножко досадно
и довольно нелепо.
впрочем, она захотела,
чтобы я читал ей вслух "Макбета".

едва дойдя до пузырей земли,
о которых я не могу говорить без волнения,
я заметил, что она тоже волнуется
и внимательно смотрит в окно.

оказалось, что большой пестрый кот
с трудом лепится по краю крыши,
подстерегая целующихся голубей.

я рассердился больше всего на то,
что целовались не мы, а голуби,
и что прошли времена Паоло и Франчески.

(с) А. Блок

Во всем болезненном и тяжелом есть один плюс: рано или поздно наступает предел. Струна, нервно дрожащая от боли, обиды, несбывшейся надежды или чего-то еще, рано или поздно лопается.
И все заканчивается. Может, не навсегда, но на какой-то краткий промежуток точно. А потом эти промежутки становятся все длиннее, и длиннее.
Да здравствует мой первый промежуток, мой первый глоток чая и первый бутерброд за два (или три?) дня.
Я не знаю, что будет завтра, но пусть оно будет лучше, чем сегодня.

Самым страшным для меня было и есть одиночество. Пустая квартира, тишина по вечерам и вакуум ночью.
Сейчас я вряд ли могу сказать, что одиночество - это страшно. Нет, не очень. Одиночество страшно, когда ты делаешь слишком большой глоток сока, судорожно кашляешь и испуганно думаешь короткую как вспышка мысль "забавно будет вот так сдохнуть, с соком в горле". Или когда внезапно прихватывает сердце и мир немножечко похож на карусель.
А в остальное время одиночество совсем не страшно. Это просто тишина, просто стены, просто пустота.
И вот пустота - это теперь мой новый страх. Даже не страх, а нечто, заставляющее бездумно смотреть в стену на протяжении нескольких часов.
Пусто в моей голове, пусто в моем сердце, пусто там, где должны быть желания, мечты, надежды.
Летом мне отчаянно нужна была надежда, отчаяннее некуда. И небо послало мне Артема. Это была самая большая надежда в моей жизни.
Большая, болезненная, неясная надежда, в которой я умудрилась запутаться и все просрать.
Как я ничего не понимала, так и не понимаю в происходящем, границы хорошего, плохого, правильного и не очень, как были стерты, так и остались.
И тем не менее спасибо ему за то, что он был.
Хотя на самом деле мне до сих пор кажется, что он есть, потому что из моей головы он исчезает только лишь на секунды. Может, на часы, когда я сплю, хотя и во снах я все равно вижу какие-то размытые образы. Мне очень хочется ему написать, хочется стереть последние ссоры из памяти, хочется сложить кубики немного по-другому.
Но наверное это будет неправильно. Что я ему скажу? Что я хочу вернуть? Как?

Суббота, утро. Я в полудреме укутываюсь в одеяло и прибиваюсь поближе к спинке дивана. Будильник уже напомнил, что на дворе 8 с хвостиком и надо бы вставать, ехать на работу. Но я еще игнорирую голос разума.
Стук в дверь. Я в растерянности топаю к дверям, в чем была, майка и труселя. Глазок ничего не показывает, кто-то закрыл его. Стук повторяется, я немного испуганно спрашиваю: кто там? Тишина. Еще раз стук. Я повторяю вопрос: кто там? Пока не скажете, открывать не буду! А сама параллельно думаю, что не открою в любом случае, ибо стою в трусах.
"Почему? Открывай давай" - слышу я знакомый голос из-за двери, а потом - шуршание какой-то пленки или бумаги. Так шуршат букеты, когда их мнут в руках.
"Я все понял, Варь. Я правда понял, и я такой дурак, что молчал. Давай прервем это молчание, пожалуйста. Без тебя в моей жизни пусто" - говорит мне гулкий голос из-за двери. Голос человека, прислонившегося лбом к косяку двери и говорящего куда-то в стену.
Конечно же, я открываю. Открываю и обнимаю этого родного и нужного человека, в холодной с мороза куртке, с ледяным букетом, колючей щетиной, на которой блестят капли растаявших снежинок.
***
Да, сны мне конечно снятся потрясающие. Зато теперь я точно знаю: нет никакой мистики в моих снах, это всего лишь взбудораженное раздраженное подсознание выдает мне желаемое - за действительное...

*устало снимает хрустальные калошики и прячет до следующего года*
Мои сновидения говорили мне: жди счастье завтра. Завтра случилось, но что же стало моим счастьем?

Я стою перед входом в ресторан и робко звоню Оле, ибо мне страшно. Оля называет меня дурехой и выходит навстречу. Гардероб, деревянный резной номерок, лестница. В глазах идущих мне навстречу мужчин вспыхивает ярко выраженное восхищение. Коллеги молча улыбаются, и только питерский брокер, который на этой неделе приехал к нам, выдает на выдохе: Варя приехала... Удивительное ощущение. Я - красивая.
Мне подают руку, наливают напитки, передают что-то вкусное, и я понимаю, как мне не хватало этой нужной и простой вещи - заботы. Заботы, уважения, признания моей красоты. Так вот как оно, оказывается, женщиной быть.
Передо мной проплывают странного вида салаты: с баклажанами, с вялеными помидорами, со свежими грибами, со странными ломтями какого-то мяса... Потом торжественно в руках официанта проплывает запеченный карп с красными ягодками во рту. За ним пышный нежный курник, сочная нарезка судака в кляре, тающий пирог с семгой и зеленью, запеченная говядина, и наконец какого-то невообразимого вида шашлык. И все это сопровождается бесконечными тостами, шутками, улыбками и музыкой.
Так вот они какие, оказывается, - рестораны. По крайней мере, один.
И конечно же, танцы, танцы, танцы. Я не пью, возле меня один бокал с виски, который я поднимаю с общими тостами, чокаюсь, смеюсь, делаю вид, что отпиваю глоток, хотя на самом деле лишь мочу губы. И пью сок. Так проще. Не надо оправдываться, выслушивать "ну хоть чуть-чуть" и все такое. И поэтому я могу танцевать хоть до упаду. И я танцую. Кто-то зависим от алкоголя, кто-то от сигарет, кто-то от наркотиков, ну а я - от музыки и танцев.
Впервые в жизни передо мной вереница кавалеров, претендующих на танец: один коллега, второй коллега, вон тот парень из-за соседнего стола, потом наш брокер... А потом наш генеральный директор подает мне руку. .
А вот он стоит у нашего края стола, где сидит наш отдел и поднимает тост, говоря следующее: "Варя - это нечто! Я впервые в своей жизни встретил такого маленького потрясающего человечка, я невероятно рад, что она пришла к нам работать." И кто-то из наших кричит: "За Варю, открытие года 2016!". Звенят бокалы, звенит внутри меня маленькое хрустальное счастье... Мне так хорошо и так грустно, потому что на работе я всегда счастлива, а вот вне ее мне отчего-то чертовски не везет. Но об этом я буду думать потом. А пока - мягкий свет электрических свечей, хрусталь, смеющиеся люди и хорошие танцевальные треки.
Ровно в двенадцать я, как порядочная золушка, вызываю такси. Нам с Олей по пути, и какое-то время мы едем молча. Потом таксист высаживает Олю в пункте назначения и мы едем дальше. И его почему-то прорывает рассказать мне очередную историю)
Я улыбаюсь, слушаю его и думаю: девчонки говорят, таксисты никогда не рассказывают им историй, а мне вот - что ни поездка, так обязательно маленькое событие. Может быть, все дело в том, что я вхожу в число людей, умеющих слушать? Таких людей чувствуют сразу и отчего-то выбалтывают то, что совсем не хотели говорить. А может быть, я тот человек, который рожден, чтобы собирать истории?)
Мы мчим по ночным улицам, и в какой-то момент водитель произносит: неужели Ваш муж не пускал Вас за руль? Я усмехаюсь: у меня нет мужа.
Водитель, седовласый мужчина лет 60 со спокойным и добрым выражением лица, бросает на меня взгляд искоса и говорит: как-то Вы грустно улыбаетесь. Видимо, у Вас случилось что-то на днях... Не переживайте. Не будете Вы одна. И муж будет, любимый, и на руках Вас носить будет. Не потому, что худенькая, а потому, что любить будет больше жизни. И машина будет...
На этой неделе я третий раз еду в такси, и в третий раз водитель пророчит мне мужа. Да и водители все как на подбор - седовласые мужчины 55-60 лет. Не то, чтобы я продолжала мечтать о Той Самой Любви, но вот такие случайности кажутся мне довольно мистическими.
И потом... ведь случайности не случайны.

Когда я переживаю сложную для себя ситуацию, я пишу в дневник очень и очень часто. Каждый день, порой по два и даже по три раза.
Это помогает мне разложить все "по полочкам", может быть, отвлечься, а может, создает иллюзию кого-то, с кем можно поговорить по душам.
Впервые в своей взрослой сознательной жизни я переживаю расставание, вызванное не ужасной болью, а чем-то другим. Осознанием, что нам будет лучше друг без друга. Впервые я переживаю момент, когда лучше разделить, чем пытаться склеить.
Когда мне рубили по-живому, было как-то проще. Во всяком случае понятней. Тогда была одна задача: выжить. Выскулить, вырыдать, выкарабкаться, внутренне несколько раз сдохнуть, но все это сопровождалось абсолютно точным знанием: когда-нибудь это закончится. Не было сомнений, правильно или неправильно я поступаю, ошиблась я или нет - ситуации не допускали множественных трактовок.
А сейчас - вот я, вот моя кухня, вот тапочки, вот ужин, а вот - огромные-преогромные сомнения, а правильно ли я поступила. С одной стороны да, я права, это был тупик, из которого не было видно выхода. А с другой... а с другой я просто неуравновешенная баба-истеричка, зациклившаяся на какой-то проблеме. Или выдумавшая их. С одной стороны - возьми, позвони, скажи, что ты виновата. А с другой - сколько можно играть вот в эти Ваньки-Встаньки с чувствами другого человека. И с третьей - за эти полгода я только и делала, что извинялась, еще не было ни одного конфликта, когда я бы услышала извинения с противоположного берега... А ведь всем известно, что в любом конфликте есть вина обеих сторон, и порой признать свою вину нужно, даже если ты неправ. Порой...
Родители в один голос твердят: угомонись, если ты нужна - он позвонит сам, сам! Родители... Они ведь сейчас мои самые близкие люди, и единственные, с кем я разговариваю, не считая коллег. Еще Настя, но она за тысячи километров. А все остальные? Исчезли, разбрелись кто куда, да и искать их особенно не хочется. Во мне ли дело, в них - не особенно и важно. Когда тебе кто-то нужен, ты находишь тысячи способов не пропасть и не исчезнуть.
И в кои-то веки я думаю, что родителей надо слушать.
Как бы то ни было, до нового года остается каких-то десять коротких дней, куча работы и противная-противная тоска, грызущая где-то внутри.
Что ж, по крайней мере с этим можно жить.
Кстати, сегодня самая длинная ночь в году. Наверное, некоторые вещи - они как ночь. Их нужно просто переждать, просто понаблюдать как мимо проворачивается темное небо с отсветами фонарей. А потом обязательно наступит утро. Даже если ночь - полярная.

 Рысик, торжественно жму лапу и рада приветствовать!
Проходите, располагайтесь, надеюсь, что "выкать" мы друг в друга не будем.

Когда захочешь мир менять -
Учти, меняйся сам.
Учись летать, учись мечтать, учись боль принимать.

Ты встретишь раз, и встретишь два,
Тех, кто хотел понять,
Но не сумел, и этот ад
Тебе стремится дать.

Те, кто искал и не нашел -
Их очень много, знай.
Их мир жесток, их мир продрог
От горестей и слез.

Ты будешь падать и тонуть,
И будет боль в глазах,
Увидишь тонны боли ты
В чужих темных сердцах.

Не сдайся и не отпусти
Безмолвный свой порыв,
Найди в себе самом тайник
Слов спрятанной души.

Ты помни: все они вокруг
Несчастны, как ты сам.
Не сдайся.
И не забывай
Весь мир - это ты сам.