Правила:
1. Вы подаёте признаки жизни в комментах.
2. Я выбираю любую фотографию/картинку у вас в дневнике и прошу рассказать про неё что-то интересное и познавательное.
3. Вы постите рассказ с фотографией в своём дневнике с публикацией условий игры, чтобы ваши друзья тоже могли поиграть.

Итак, от  Алиса Димина мне досталось вот это это

Итак... Это было, кажется, пять лет назад (боги, как я стара!..). Это было в поле за моей станицей, недалеко от дома, где жила Рита, моя подруга. Помню, тогда еще у нее в гостях была Лера, одногруппница. И кажется, я не слишком хотела фотографироваться. Мы фотографировали друг друга по очереди, в траве стрекотали кузнечики, было довольно жарко и пахло подсыхающей травой. А еще эта трава была довольно колючей)) Солнце клонилось к закату, воздух был мягким и немного душным, и не нужно было спешить ни-ку-да...
Честно говоря, я почти не помню, что было после этого, да и что - до, тоже как-то туманно.
Помню только, что это был на редкость спокойный вечер)

Я обещала себе не вспоминать, просила начать саму себя заново, но не получается.
Я хотела забыть прошлое, я честно хотела забыть. Но я не могу.
Это больно! Это тяжело! Во мне что-то феерически сдохло и я даже плакать не могу! Только тихо сиплю, сжав зубы.
Что я наделала, Господи, что? Сколько уже глупостей я натворила? Или это не я, не моя вина?
Не моя вина в отказе первого любимого человека, не моя вина в том, что я выбрала человека, предавшего меня, не моя вина в том, что я не смогла совпасть с третьим?
Ох ты черт, как тяжко мы все воспринимаем. И все же... как пережить это, как выпустить, как снова почувствовать себя живой?
Я как механизм со сломанной деталью. Все работает, но эмоций нет. Искра не проходит.
Единственная искра была рядом с тем, кто едва узнав меня, исчез в тумане, сказав, что я странная. Возможно.
Это конечно неприятно, но гораздо более неприятно, когда ты чувствуешь себя чужим рядом с человеком.

Вместо фиброзно-мышечного органа,
под ритмы которого
спешит и торопится кровь
по кровеносным сосудам,
у меня Солнце.
Невероятно!
Иногда протуберанцы
оставляют ожоги
на моей коже.
Смотри,
мне совсем не больно,
даже когда вспышки на солнце
опаляют ребра.
Не больно.
И пока столь горячее "сердце"
способно вырабатывать гелий,
я буду лечить, наверно,
теплом своим тех, кто простужен,
и греть замершие души.
Но слушай, пожалуйста, слушай,
у тех, кто пронизан лучами,
бывают холодными руки.
Необъяснимо!
И все же,
как славно живется
с температурой солнца
в 6000 Кельвинов,
когда желтый карлик
превращает в пепел
грудную клетку.
Прекрасно!
Ведь я бесконечно счастлив.

Я счастлив?

(с)

Вопрос "Как ты, женщина моя" до сих пор напоминает мне об Артеме.
Хотя какого хрена, это же было мое словосочетание и употреблялось совсем не в этом смысле. Вот так приходят люди, а потом от воспоминаний не отделаешься.

Я не знаю, чье это, но прекрасно каждой буквой.

Неделю назад у меня первый раз в жизни заболело сердце. Я чудовищно испугалась и побежала к врачу. Врач, милейшая кардиолог in her late fifties помимо прочего рассказала мне, что в моем возрасте нужно воспитывать детей, а не бегать «всякие марафоны», что на пороге тридцатника пора понимать, что жизнь, это не только острота ощущений и бесконечная веселуха, но и ответственность, забота о здоровье и трезвый ум. Мне тогда было страшно и больно, поэтому все то, что на меня вылили меня перекопало и вывернуло на изнанку. Мне казалось, что это конец, что я больше никогда не смогу бегать, что я натворила какой-то непоправимой ерунды, а все то, что говорит эта женщина – чистейшая правда и я очень неправильно живу свою жизнь.

Через пару дней и несколько капель корвалола мы с сердцем пришли в норму, и я сама удивилась своей реакции на все то, что происходило в кабинете у врача. Вместо того, чтобы поинтересоваться, какого, собственно лешего, мы сейчас вот обсуждаем то, что я перекрасила волосы в розовый цвет, хотя «подростковый возраст, милочка, заканчивается в шестнадцать», я зачем-то начала оправдываться и доказывать, что все не так, она не то подумала, я на самом деле молодец, вот у меня работа и там спорт еще, похвалите же меня...

Дело в том, что все тоже самое мне всегда говорила мать. Тоже врач, и тоже правда чудесная женщина примерно такого же возраста. И вот все такими же словами – и про бег и про волосы и про «взрослеть». Что-то сквозило в них такое общее, поколенческое…

Я не смогла оправдаться перед своим кардиологом за свой цвет волос, а перед мамой за очередной полумарафон, но мне захотелось кое-что сказать, за всю Одессу, от всего поколения, к которому принадлежу, нашим старшим, мамам, папам, учителям, иногда (но уже все реже) начальникам. Мне кажется произошло какое-то недопонимание, а я знаю только один способ справляться с проблемами в общении – разговаривать. А мы не всегда почему-то друг с другом говорим. Ну что ж, я начну, пожалуй, первой.

Мам, шутка в том, что на самом деле мы все только притворяемся идиотами. Мы обвешиваемся игрушками, покупаем вертолетики и футболки с мики-маусками, смотрим мультики, собираемся с друзьями играть в приставочки и кататься на роликах. Но это никак не мешает нам зарабатывать деньги, брать ипотеки, открывать бизнесы, писать научные работы и создавать что-то новое. Мы играем в детство, потому что можем, потому что узнали, что необязательно держать серьезное лицо для того чтобы делать серьезные вещи. Это же вы сняли в Мюнхаузене самого красивого мужчину Советского Союза, который говорил о том, что умное лицо – не признак ума, и все глупости делаются именно с наиугрюмейшим видом. Это же вы рассказали, помните? А мы услышали. И теперь делаем умные вещи, играя в дебилов.

Да, мы многого не знаем и не умеем того, что знали и умели вы. И это чистая правда, что многие из нас разучились писать ручкой на бумаге. Мы иногда понятия не имеем как пользоваться почтой или поликлиникой, не умеем покупать в магазинах то, что не продается, договариваться с правильными людьми чтобы доставать что-то нужное, считать в столбик в уме, рассказывать «Евгения Онегина» наизусть, скандалить в госучереждениях и лечить инфаркт в домашних условиях. Когда вы все это делаете мы по-прежнему смотрим на вас так, будто нам показали невероятное чудо. Но правда в том, что мы умеем многое другое – мы говорим на куче иностранных, достаем любую информацию и за считанные секунды определяем ее качество и насколько ей можно доверять, находим работу за несколько часов в любой точке планеты, придумываем крошечные сервисы, которые собирая по 5 баксов по миру за несколько лет полностью перекраивают глобальную экономику, объединяем необъединимое, перестраиваемся под новые парадигмы за считанные дни и учимся дружить всей планетой. Дело не в том, кто круче – ваши или наши, дело в том, какие навыки востребованы здесь и сейчас. У нас это называется challenge. Вызов, который бросает тебе время. И ты на него, на вызов этот, чем-то должен ответить. А вот в столбик считать наше «сегодня» не просит.

Да мы по-другому учимся, несмотря на то, что образование мы с вами получали по одной программе. Мы вообще очень сомневаемся на счет того, что образование означает учение и наоборот. Вы много чего держали в уме и запоминали чудовищные массивы информации. И это круто. Наверное, это было важно. Но сейчас – нет. У нас у каждого в кармане лежит штука с доступом ко всей информации накопленной человечеством. Нет, это важно, еще раз. Ко всей. Информации. Накопленной. Человечеством. За все тысячелетия исторического процесса. Пытаться запомнить хоть десятитысячную часть всего этого – прямой путь в психушку. Мы просто не имеем возможности этого делать. Поэтому мы изучаем структуру. Тот скелет, в который мы будем складывать все нагугленное. Именно так мы отсеиваем полезное от шлака. И помогаем вам в любых проблемах с компьютерами. Мы более-менее представляем «как оно все устроено» поэтому можем качественно и быстро найти именно ту информацию, что нужна на данный момент времени, оценить ее качество и правильно ее применить. Именно поэтому почти любого специалиста «из наших» бесполезно о чем-либо спрашивать, пока у него нету ресурса с информацией. Он ничерта не вспомнит, за исключением момента, когда он занят именно тем, о чем вы спрашиваете. Поэтому мы вам кажемся тотально неквалифицированными. Это не так. У нас другой подход к информации.

Мы много зарабатываем. Намного больше, чем вы в наши годы. Это связано и с общим повышением уровня жизни и с тем, что мы очень свободолюбивые ребята, а свобода для нас очень крепко связана с деньгами. При этом личный комфорт нас не очень сильно волнует. Да и «статусные» штуки мы не очень любим – мы же играем в детсадовцев, помните? Покупать дорогие машины или там дачи, чтобы «не хуже, чем у других» нас не прет. Ну приставку может по новее возьмем, на ней игрушек больше. Вокруг нас слишком много вещей и они все недолговечны – нас завалил Китай барахлом на несколько тысячелетий вперед. Поэтому мы стараемся тратить на впечатления, а не на материальное. Мы шатаемся по барам, веревочным городкам, паркам аттракционов, квестам и еще черте чему. Вам лучше не знать, сколько все это стоит. И да, при этом у нас продолжают течь трубы на съемной квартире, а из транспорта только велосипед. Поэтому вам кажется, что мы не умеем пользоваться деньгами. Нет, большинство из нас может купить машину. Да и в ипотеку залезть, если надо. Но не надо. На кой черт нужна своя квартира, если ты меняешь работу каждые два месяца, а как только в кармане появляется хоть 300 баксов – сбегаешь в Европу?

Вот еще про это подробно. Мы мобильны. Мы очень мобильны. Мы активно ищем то, что нам по душе поэтому без каких-либо колебаний меняем работы, города, страны, любовников. Мы не видели железного занавеса, но видели, как пришел интернет в руки каждого из нас. Да что там, видели, мы же его и сделали тем, чем он сейчас является, мы придумали фэйсбуки, вотсапы и каучсерфинги. Мы постоянно трещим о ерунде с друзьями из Австралии, Канады и Кувейта, но при этом понятия не имеем как зовут соседей по лестничной клетке. У нас немного другое восприятие пространства – для нас «дом» - это вся планета, целиком. «Дома» - это там, где понимают. Поэтому в парижской подворотне, стреляя сигареты у кенийцев – это «дома», там «наши» есть – ребята с которыми можно поговорить о книжках, девочках, мальчиках, киношках. А у соседей – это не «дома», там Малахова смотрят и с майонезом готовят, там – другая планета. Поэтому мы вам кажемся нелюдимыми, замкнутыми и асоциальными.

Именно из-за этой общей мобильности и недолговечности всего, что нас окружает, мы чаще выбираем стратегию поиска чего-то максимально комфортного для себя изначально, нежели доработки чего-то под себя. Это имеет свои плюсы и свои минуты. Мы стараемся не впрягаться во что-то изначально мертвое, но и отбраковываем по ерунде много чего хорошего тоже. У нас просто больше выбора. Поэтому мы, наверное, кажемся легкомысленными.

У нас намного меньше барьеров. Поэтому мы можем больше. Мы стараемся по мере сил убирать эти барьеры в голове тоже. Поэтому какие-то штуки, обычные для нас могут вас так шокировать. Да, мы правда считаем, что гомосексуализм - это нормально, и наука – на нашей стороне. И нет, дело не в том, что среди нас больше геев, или что при вас «такого не было». Дело в том, что мы не считаем, что бесконечно врать себе и окружающим – это здорово. Поэтому все те, кто в ваше время молчали – заговорили сейчас. Люди так или иначе не подпадающие под какие-то нелепые определения «нормальности» перестали быть невидимыми, поэтому вам кажется, что вокруг Содом и Гоморра. Нет, все по-прежнему, просто нам очень не нравится притворяться.

Нам кажется, что ответственность – она вот про это. Понять, что именно нужно тебе, пойти и получить это, по пути не ранив других. Делать что-то только потому что так «надо» - в нашем мире считается безответственностью, а не подвигом.

Поэтому мы так поздно и неохотно женимся. Мы считаем, что делать это надо только если ты точно уверен, что ты этого хочешь и это все всерьез. Вариант – сначала родить детей, а потом подумать для нас видится дикостью. Мы не хотим обзаводиться семьей не потому что безответственны, а наоборот. Потому что очень очень ответственны.

Конечно среди нас есть разные люди разным содержимым черепной коробки. И есть большое количество ребят, полностью разделяющих ваше мировоззрение – про образование и работу на одном месте, про «наизусть» и про детей пораньше и многое другое. Обычно они с вами и живут. И не могут реализоваться в новом мире, а продолжают жаловаться на маленькую зарплату и плохое правительство, не слезая с дивана. Почему? Не потому что ваши установки плохие, а потому что они ваши. В ваше время работали, ваши жизни выстраивали. А если ваш ребенок настолько послушен, что и в 30 лет слово в слово повторяет все за вами – значит ваш он не пытается прожить свою жизнь, не придумывает своих парадигм и вообще по каким-то причинам инертен и неамбициозен. Если по-простому – ему лень думать и жить. А наше время таких выплевывает. Вам оно надо?

Так или иначе нам и правда уже давно не по пятнадцать, и страшно не то, что мы взрослые, а то, что взрослые – это мы. И это мы строим сегодняшний мир так, чтобы нам в нем было удобно. С фэйсбуком, убером, бесконечными шатаниями между странами, международными проектами, икс-боксами, и правилом «ничего не воспринимай всерьез».

Мы создаем рабочие места и их же заполняем. Мы пересобираем по косточкам систему образования и пытаемся переставить все с ног на голову. Мы делаем настоящее и заливаем бетон в фундамент чего-то будущего. Вот прям так. С розовыми волосами. И в футболке с Бетменом.

И да, мы ведаем, что творим. (с)

Сегодня утром, пока я стучала зубами в промерзшем автобусе, я пыталась слегка разгрести свой внутренний раздрай.
Мне казалось, что будь я деталью - была бы весьма странной деталью. Этаким нелепым абстракционизмом в мире функционального, что-то такое с множеством углов, несимметричное и нестабильного размера. Мало куда я пришлась бы "к месту".
И ведь действительно, к очень немногим людям я прихожусь "к месту". Но там, где мой пазлик встает относительно правильно, становится хорошо. Ну, я так думаю. Хорошо не только мне, но и тем людям, рядом с которыми я нахожусь, потому что я стараюсь отдать им все тепло, ласку, радость, что у меня есть. Даже если иногда раню или обижаю, мне всегда хочется сделать моему человеку хорошо.
Я не держу ни на кого настоящего зла, могу вспылить, возмутиться, расстроиться, но никогда не держу обиду.
И парадокс. Несмотря на измену Антона, после которой логично было бы возненавидеть мужчин, я стала лучше относиться к мужскому полу. А может, лучше разбираться и видеть больше хороших, правильных ребят.
Другой вопрос в том, что я закрываюсь все больше, будучи уверенной, что у меня все равно не получится. Я не перекладываю вину на них, а беру ее на себя. И наверное, здесь что-то неправильно. Отношения - это же один плюс один, действия с обеих сторон, и вряд ли одна только я что-то делала не так.
Но в подсознании это не укладывается.

Поскольку на работе все стабильно (и слава Богу) бежит по накатанным рельсам (тьфу-тьфу-тьфу), у меня вопреки надеждам, образуется слишком много свободного времени, чтобы думать о личной жизни.
Надежда на светлое будущее и большую любовь лежит на последнем издыхании, но все-таки зараза не дохнет. Скептицизм, цинизм и прочая шушера все ждут, когда можно примерить образ стервозной девы, но че-т пока никак. Чтобы масштабы катастрофы были понятны: с начала года (а это на минуточку всего лишь месяц) со мной успели познакомиться пятеро прекрасных перспективных парней.
Все, как на подбор, от 26 до 30 лет, симпатишны, интересны, образованны, воспитаны и галантны. Имеют хорошую работу, кое-кто машину или квартиру, короче... живи, баба, да радуйся, о чем мечтать можно. Три раза меня накормили роллами-бургерами-пиццей, однажды сводили на прогулку и даже попытались научить кататься на коньках.
А после этого моментально испарились. То ли я мордой не вышла, то ли характер у меня е*анутый, то ли я в принципе произвожу пугающее впечатление...
Итак, всем конечно спасибо, но моя интровертная натура с каждым разом становится все интровертнее.

Во мне сломалось умение общаться с мужчинами. Когда кто-то из них говорит со мной, я превращаюсь в неловкое замкнутое существо, мнущее салфетку, крутящее карандаш или зубочистку в руках.
А еще меня запросто можно довести до истерики песней про любовь. Включите что-нибудь щемяще-нежное, подождите 12 секунд... вуаля, вы великолепны, я рыдаю. Мне одновременно и хочется кого-то любить, и в то же время воротит от этой мысли, и я снова начинаю рыдать, когда думаю о том, что в мой мир придет еще один человек.
Что-то идет не так и не туда, но я хз, что и куда.

В то время, как все нормальные люди спят или хотя бы готовятся ко сну, я занимаюсь невероятно нужным и важным занятием - мою ванную комнату.
А попутно размышляю о том, что в этом и состоит прелесть свободной жизни: хочешь, мой ванную в 11 вечера, хочешь шарфик вяжи, хочешь кино смотри, а хочешь - вообще спи.
Не то, чтобы это можно было сравнить по крутости со сноубордингом или поездкой в Гималаи, но все же что-то в этом есть, что-то есть.
Я не устаю снова и снова переживать ощущение, что у меня есть папа. Весьма своеобразный, но любящий папа. И мама.
Это не просто знание, а именно ощущение нужности и важности. Почему до меня дошло так поздно? Ну, главное дошло, уже хорошо.
А еще до меня дошли кое-какие слова о том, что энный человек из моего прошлого регулярно просматривает мою страницу. Вот это неожиданно, правда. Имен и подробностей называть, пожалуй, не стоит, но и промолчать я не могу. Надо же, а я свято верила, что он забыл про меня как страшный сон.
И это тоже внезапно принесло мне осознание собственной важности для другого человека. Здесь речь совсем не о любви, а о том, что мы оставляем след в других жизнях. Я была уверена, что моя жизнь ни на что и ни на кого не повлияла. Оказывается, нет.
Помимо этого я открыла свою самую главную болезненную точку: мне крайне необходимо быть важной, нужной и незаменимой. Мне ой как нужно быть центром чьей-то вселенной, чтобы мной восхищались, ценили, любили и всячески лелеяли. Что делать с этой информацией дальше - я пока не знаю.
Самая значительная часть моих внутренних изменений произошла за последние три года, всего каких-то 36 месяцев, а по собственным ощущениям, прошло как минимум 10 лет. Забавненько так.
Все и сейчас меняется с какой-то жуткой скоростью, так что я даже не успеваю понять ни того, что происходит во мне, ни того, что происходит вокруг.
Наверное, ближе к выходным я рожу какой-нибудь жутко огромный пост-поток сознания.
А еще я по-прежнему мечтаю, что напишу потрясающую книгу. Бугагашенька.

Помнится, раньше я зверски не любила одиночество. На сегодняшний день я к нему почти привыкла.
Единственное, о чем мне довольно горько думать - так это о том, что меня не любили.
Я ношу в себе три несбывшиеся романа, после которых мое сердце захлопнулось, как старая пустая мышеловка. Мне казалось, это были три большие любви, подобных которым никогда не будет.
Но внезапно мне в голову приходит вопрос: а... это было взаимно? Да, какая-то симпатия разной степени совершенно определенно была. Но была ли любовь?
В моей душе жил рыцарь с пламенным сердцем, который рвался спасать, выручать и поддерживать. Например, ждать из армии, совершить путешествие до госпиталя втихомолку, на свой страх и риск, спасти от долгов, вытащить из конуры в нормальную жизнь... А потом внезапно заглохнуть и отказаться спасаться самой. Хотя человек очень активно пытался меня спасти. Вот только откуда?
Любовь - это немножко не про спасение. Ну по крайней мере, я сейчас так думаю.
Так вот я задалась вопросом: ради выбранного мужчины я была готова в огонь и воду под аккомпанемент медной трубы. А на что мужчины были готовы ради меня? Сначала были вздохи неразделенной любви, потом букеты, потом тихая семейная жизнь и ошеломительный разрыв. Потом были красивые слова, много пустых обещаний и малозначительный выхлоп. Потом было много дел, хороших дел, но отсутствие понимания и превалирующее желание "делай так, как я говорю".
Это все были пустышки. И я сама - пустышка. Ни о какой любви не было и речи. Была жертвенность, идея во имя идеи, манипулирование - что угодно, только не любовь. Я так долго винила себя, искала ответы на вопрос "что не так?". Точнее, "что со мной не так?".
А ведь на самом деле со мной все - "так". Со мной правда все хорошо. Я обычный человек, не хуже, не лучше среднестатистического. Со своими какими-то мыслями и чувствами.
И не нужно каждый раз подстраиваться под кого-то, пытаться понять и принять. Есть только один верный способ: слушать себя, свое сердце.
Если с человеком хорошо - значит хорошо, на все 100%, без компромиссов. Без сомнений, без раздумий, без уговоров самой себя. Я не искала раньше такой любви, а наверное надо было.
Хотя наверное, ее не стоит искать. Она сама находит тех, кто нужен. Поговорку "судьба и за печкой найдет" придумали не зря. Я верю в судьбу, и уж точно не сижу за печкой, так какого черта я решила, что все плохо?