Одна из моих привычек - выбирать книги по названию. Я беру ту, название которой вызывает у меня какие-нибудь ассоциации или заставляет воображение рисовать картинки. Открываю ее на первой странице, читаю ее и сравниваю ощущения от чтения с теми, которые вызвало название. Если они примерно совпадают, я беру книгу.
"Год, когда мы встретились" я взяла по этой причине. А еще по той, что мои 24 кажутся мне волшебным возрастом и я думаю, что в этом году мне встретится что-то важное. Возможно, самое важное.
Но книга оказалась ужасно скучной.
Я купила ее для двухдневной поездки на море, в кемпинг. Два дня без интернета, соц.сетей и городского шума. В моих фантазиях это был сухой солнечный пляж, валяние с книжкой под теплыми солнечными лучами, шум волн и соленый вкусный ветер.
На деле же это оказалось место с влажностью 146%, отсыревшая полностью одежда, холодный пронизывающий ветер и штормящее серое море. А еще дождь, протекшая ночью палатка и грязная скользкая земля повсюду. Ощущения примерно такие же, как и от внезапно скучной книги. Разочарование)
Однако я все-таки думаю, что эта поездка во мне что-то изменила, а может быть, открыла глаза на себя. Всего пару лет назад я бы, наверное, ныла как ненормальная все это время, а сейчас я просто иронизирую и подшучиваю над всем, что доставляет неудобства.
Но, как и всегда, я обнаруживаю черты сходства с главной героиней. Я вообще очень люблю ассоциировать себя с главной героиней или героем. Так же, как и она, я немного растеряна и понимаю, что многие вещи я придумала в своей жизни сама. Точнее, не совсем вещи: обязательства, мысли, схемы поведения и прочее, прочее.
Эти полгода, как мне кажется, очень сильно меня изменили. Я не сломалась, не рушила себя, не менялась насильно, вопреки или для чего-то. Я делала то, чего просила моя... душа? Сердце? Ну, что-то такое. Я по-прежнему не знаю, кто я, чего хочу и куда двигаюсь. Я просто иду, просто делаю. И наверное, я выросла.
Выросла и окрепла. Мне приходят на ум слова "быть, а не казаться". Так вот раньше я, наверное, именно казалась.
А сейчас перешла в категорию "быть". И это так вкусно, так жадно, так невероятно хорошо - быть. Ощущать жизнь так остро, каждой клеточкой, каждым вздохом... Я не хочу больше искать ответ на вопрос "кто я?", но не потому, что я его знаю. Просто искать его бессмысленно, с каждым новым периодом жизни будет новое "я".
Гораздо продуктивнее понять, какую жизнь я хочу жить. И на этот вопрос ответ я знаю.
Солнечную. Светлую. Теплую, почти горячую, но не обжигающую. Такую, чтобы как можно больше мгновений оставались в памяти светлыми вспышками и улыбками. И не только в моей памяти.
И еще... Если называть это "год, когда мы встретились", то наверное, как и ГГ, в этом году я встретилась с собой.
Ну, здравствуй)

Я живу в большом-большом мире иллюзий. Их много, каждый из нас может создать сотни только своих, но парадоксальным образом они сплетаются в одно большое, яркое, очень реалистичное изображение.
Самая главная иллюзия человечества, на мой взгляд - телевидение. Мир ярких людей, блестящих одежд, невероятных причесок и удивительных историй. Включая телевизор, мы попадаем в один из мини-мирков, выбери только, в каком тебе сейчас будет уютно. Хочешь - увлеченно понаблюдай за перипетиями чужой судьбы, хочешь - представь, что ты оцениваешь неких талантливых и не очень людей, хочешь - путешествуй, сидя на диване... Все это интересно, люди тратят годы жизни, чтобы показать одну картинку другим, сделать так, чтобы тот, сидящий на диване, ощутил себя причастным к тому, чему он совсем не принадлежит на самом деле.
Чтобы в его голове возник образ жизни, партнера, работы или любимого блюда, который, вероятно, там бы никогда не появился без дополнительной стимуляции.
И вот, человек уже живет с какой-то иллюзией жизни. Первая возникает у него, когда он, сидя на диване, наблюдает за чужой жизнью. В своей голове он тоже эт прожил, и его жизнь стала интереснее и красочнее. Вторая иллюзия появляется позже, наслоившись на воспоминания, образ жизни и желания. Иллюзия того, что вот так должно быть правильно. И почти всегда воспринимается как истинное желание самого человека.
Зеркальные нейроны - мощная и очень хитрая штука, они помогают нам выжить и адаптироваться к жизни в обществе. С их помощью малыш копирует сотни мелких жестов у взрослых, имитирует чужие эмоции, словом,как любое порядочное живое существо, учится жить.
Когда-то давно зеркальным нейронам приходилось имитировать только основное - речь, эмоции, поведение, бытовые привычки. Сейчас на них каждый день обрушиваются шквалы новой и новой информации. Появляются шоу, фильмы, музыка, блогеры всех видов и размеров, нас окружил мир звуков и картинок - билборды, растяжки с рекламой, смартфоны, соцсети, ноутбуки, планшеты, радио... Наш все еще жадный до нового мозг заставляет нас снова и снова включать фоном телевизор, открывать страницы соцсетей, включать радио. Поколение подрастающих детей уже с самого рождения живет в мире потоковой информации, которая не прекращается ни на секунду.
Вот только опасность в том (и прав был Хаксли), что среди бушующего информационного океана мы выбираем то, что понять просто. То, что оформлено в развлекательном аспекте. То, что создает еще бОльшую иллюзию вокруг нас или подпитывает имеющуюся.
Подумать только, мы готовы идти в кинотеатр на фильм 3-Д, хотя каждый наш день - намного большее, чем эта картинка. Вот только в нашей жизни не встретишь волшебника, не каждый прыгнет с крыши небоскреба и не каждый решится отправиться в плавание по морю. И мы радостно идем за иллюзиями такого рода.
И впрочем, тяга к иллюзиям была у человечества в крови, даже в те века, когда на улицах лошади, запряженные в повозки, месили грязь в дождливые дни.
Я очень хотела сказать, что иллюзии - это плохо. Но потом я подумала, сколько потрясающих вещей было создано, просто потому, что где-то кто-то однажды настолько погрузился в иллюзорный мир, что вытащил из своего воображения, скажем, микроволновку. Или серию книг. Или фейерверк. Или идею фильма. Или еще что-то, что доставляет нам всем радость.
И я пришла к выводу, что жить без (и вне) иллюзии - просто невозможно.

Три дня до мига, когда часовая и минутная стрелки моей жизни совпадут в верхней точке.
24.
Подумать только) Нет, это не мое, мне подкинули! Оглядываться назад не хочется, смотреть вперед - страшно. А настоящее происходит каждую секунду и кажется, что все останется неизменным. Я обвожу взглядом полупустые шкафы, оглядываю коробки в углу и еще раз спрашиваю: а что должно измениться на следующих выходных?
Кроме того, что географически моя задница будет сидеть перед компом чуть-чуть ближе к офису. Ну и того факта, что вместо 35 квадратных метров жилплощади у меня будет едва ли половина, да еще и с соседями.
Но ладно. Надо меньше думать. Больше желать и больше делать. Хотя с желаниями в последнее время какой-то совершенный швах.

Меня часто называли Верой, путая имена. Варя - Вера, все одно, похоже ведь.
Однако я никогда не была Верой и боюсь, что веры внутри меня тоже не было.
Целых 17 дней я не открывала этот сайт, блог, дневник. 17 долгих, больших, незаметно прошедших дней.
За окном вовсю что-то льет, каплет и стынет, воспоминания об апрельском (нет, вдумайся только - апрельском!) снегопаде все еще свежи в воздухе.
Еще пахнет мокрой тканью пальто и еще сырыми стоят ботинки. Кажется, что завтра никогда не наступит. Не наступит, нет-нет. Я не хочу.
В этом "завтра" не будет ничего: ни смысла, ни надежды, ни легкости. Я бы хотела куда-то сбежать, да некуда, и нет на Земле места, где от себя можно спрятаться.
То ли погода на меня так действует, то ли я просто пессимист - хрен знает. Наверное, просто пора спать.

Внутри себя я кричу от невыплеснутой и не рассказанной боли. Уже довольно давно я почти не испытываю эмоций, они неяркие, неживые, чаще только видимость, чем реальность.
Я связывала это со стрессом, большим количеством работы и физической усталостью. Но прошло 5 дней, ритм стал спокойнее, а все только хуже.
И только сейчас, к концу очередного рабочего дня, я в полной мере ощущаю, что же со мной. Мне больно. Я как будто смотрю в темный туннель, где нет выхода, темно и тихо.
Говорить об этом не хочется ни с кем, особенно с близкими. Я боюсь казаться нытиком, как обычно, ведь я же всю жизнь страдаю то по одному, то по другому поводу.
Но если оценивать честно, то я не вижу смысла в своей жизни и в жизни в принципе. Люди, деньги, вечные выяснения отношений, тупые реформы и бессмысленные передвижения с места на место - что в этом ценного?
Кажется, в моем сердце не осталось ничего светлого, доброго, по-настоящему ценного. Хотя что значит - ценного? Того, что позволяет чувствовать вкус жизни? Того, что заставляет улыбаться искренне? Я никому об этом не говорю. Со всеми, с кем меня сталкивает жизнь, я стараюсь быть жизнерадостной. И люди верят. Им приятно со мной общаться, они рады слышать меня или видеть.
Я так делаю, потому что хочу, чтобы они чувствовали то, чего нет у меня. Мое сознание и мысли меня убивают, и я не хочу, чтобы это состояние передавалось другим.

Я не устала, не голодна, не испытываю физического дискомфорта, нет физиологических причин для этих чувств.
Пожалуй, я знаю, что раздирает меня на куски - это прошлое, это мои неудачи. Это болезненные и так и не отболевшие привязанности.
Этот дневник начинался от неразделенных чувств и вот уже 9 лет я пишу только о чувствах. Я много писала о любви, мечтала о ней, жила ею.
И я больше не могу этим жить. Меж двух огней: в любви мне слишком больно, без любви бессмысленно.

И с каждым днем мне все страшнее с собой.

А что предпочитаете вы?

За прошедшие два месяца моя жизнь превратилась в один большой нескончаемый день, набрала сумасшедший темп и не собирается как-то его снижать.
И как всегда это у меня бывает, я начинаю уставать и терять веру. Вот мне порой кажется, что смысла нет ни в чем, нет смысла бороться с системой и надеяться на что-то. Несколько лет назад я бы не поверила, что могу такое сказать, но тем не менее есть факт. Система мира видится мне огромной и неповоротливой, рабочая деятельность - это раздутая бюрократическая машина, этакий стародавний монстр, хромающий на все лапы, но тем не менее диктующий власть. И вряд ли я смогу когда-либо изменить ее, хотя почти каждый день меня посещают такие мысли.
И иногда мне кажется, что я смогу, вот если бы только... Вот если бы только я имела над этим власть, или хотя бы возможность к ней приблизиться. Но вот ведь смешно, пока я без диплома, меня и на пушечный выстрел не подпустят ни к одной ветке власти) И я грустно смеюсь: ага, вот наконец ты и осознала необходимость бумажки, вот и припекло тебя, прихватило за жабры. И в этот момент понимаю, как много времени потеряно, а то время, что есть, просыпается сквозь пальцы быстрее песка.
читать дальшеИ я не знаю, что делать с этим, на самом-то деле. Мне кажется, безнадежно все. Вот я сейчас работаю, учусь, надеюсь учиться еще, а потом еще, а потом сменить работу и стать... не буду пока говорить. А тем временем мои родители с каждым днем все старше, и я боюсь, что они никогда не увидят свою дочь толковым и сложившимся наконец человеком. Что я вот так всю жизнь буду к чему-то бежать, и никогда ни к чему не приду. А они никогда не увидят своего внука или внучку. И мне стыдно, стыдно, до слез стыдно перед ними за то, что все вот так, по-дурацки. За то, что я не могу выстроить им дом, за то, что не могу отправить их к хорошим врачам и немного подлечить, за то, что натворила столько глупостей и никак не могу встретиться с тем, кто станет моим Мужем.
Ну почему так, господи, почему.
Вот еще к слову о мужчинах. Их как-то много, да, слишком много, но... всегда что-то идет не так. В каждом из них чего-то не хватает, я смотрю им в глаза и как будто не хватает какой-то одной важной детали, только я сама не знаю, какой. Порой мне кажется, что "ну вот этот кажется именно тот", но всегда есть какой-то скрытый нюанс, как тайничок в шкатулочке, который открывается, когда поворачиваешь ее под другим углом. Наверное, я как переборчивая принцесса, все кручу носом: этот тонкий, этот толстый, у этого амбиций нет, а этот пишет неграмотно. И как-то даже стыдно поначалу... А потом я перебиваю себя: да ну что значит стыдно, это мне жить с этим человеком, видеть его каждый день, целовать и сексом заниматься, а меня воротит! Ну разве можно так, "просто потому, что он хороший"? Нельзя, не хочу. В моей сумасшедшей жизненной гонке сейчас да, тоскливо, очень. Хочется, чтоб было сильное плечо, на которое можно опереться, знать, что за этим плечом и этой спиной никто не обидит и не нарушит покой. Во всех смыслах сильное, физически и морально. Но пока таких нет, да и я честно говоря, все больше сомневаюсь, что вообще появится такой человек. Чем дальше я смотрю на свои планы, тем яснее вижу, что вряд ли я с кем-то совместима. Те, кто кажутся мне интересными, не испытывают интереса во мне, а вот те, кому интересна я, увы, мне не интересны. Я начинаю спрашивать себя: а соглашусь ли я однажды хоть на что-нибудь, лишь бы рядом? И молю сама себя: пожалуйста, нет.
И хотя я не вижу никакого просвета в собственном будущем, я продолжаю упорно складывать "кирпичики" в настоящем. Единственная отдушина - это занятия, они заряжают меня настроением, хорошими мыслями и даже немного надеждой. Хотя бы потому, что однокурсники - довольно приятные ребята, некоторым всего лишь чуть больше 20 (хотя мне самой 23, но рядом с ними я просто старуха), и когда я смотрю на них, я вижу какое-то другое, правильное будущее.
Когда я еду домой, один из автобусных маршрутов пролегает немного в стороне от моего дома, и автобус останавливается прямо напротив мусорных баков. Выскакиваешь из двери и практически носом упираешься в этот жбан. Я мысленно усмехаюсь в такие моменты, весьма символичная остановка - сдай сам себя в утиль. И честно говоря, именно старым утилем я себя в последнее время и ощущаю.читать дальше

Я практически перестала думать. Думать о чем-то большем, чем работа и что делать дальше со своей жизнью.
Хотя на самом деле, это довольно большие понятия. Я работаю без выходных уже месяц. Нет, номинально выходные случаются: я как-то умудрилась даже съездить к родителям, но фактически я не слезаю с телефона, а там где есть комп - я не отхожу от него. Это выматывает, очень сильно выматывает и с каждым днем я чувствую, как опускаются руки.
Но вот парадокс, чем сильнее беспросветность текущего момента, тем больше сил ко мне приходит. Сегодня была тяжелая ночь, в час мне позвонил коллега, он думал, что потерял документы на груз стоимостью несколько миллионов долларов, и следующий час мы лихорадочно пытались понять, что делать. Ситуация разрешилась намного проще, документы отправили раньше, просто в суматохе об этом забыли сообщить. В 7 меня разбудил звонок от одного капитана, а в 8 попытку поспать дальше прервал другой. В общем, суббота задалась.
К 10 я разгребла текучку и наконец добралась до завтрака. А вот стоило мне доесть омлет и уютно свернуться клубком на диване в надежде хоть 5 минут отдохнуть, раздался звонок. И за мной прислали человека, чтобы собрать срочный пакет документов для передачи в Турцию. И вот уже сидя на табуретке перед окном, где я крашусь, я расплакалась. Смотрела на себя в зеркало и видела, как по лицу просто катятся слезы, одна за одной. Вот так наверное и выглядит "слезы ручьем". В тот момент я поняла, что окончательно выдохлась.
И в то же время я мозгом понимала, что это все мелочи, надо лишь перетерпеть пару часов, и все наладится. Я вот так пишу, "прислали человека", "срочные документы в Турцию" и самой себе кажусь какой-то невероятной бизнес-леди. А по факту я так, мелкая сошка в большой телеге на самом деле, и ничего важного не решаю.
И вот отсюда и начинаются мои путаные размышления о том, что же я такое, чего я хочу и зачем все это.
Прежде всего, я ощущаю внутри огромную жажду развития, жажду деятельности, которая гонит меня куда-то. Раньше мне было сложно усваивать новую информацию, разбираться в чем-то. Сейчас же, если в этом "новом" есть логическая структура, я очень быстро вникаю в суть. Намного быстрее, чем когда-либо. Я стала больше помнить. Не бытовой херни, а той информации, которая бывает полезна в работе. Я чувствую по себе, как расту где-то там, глубоко-глубоко внутри, и как мне катастрофически не хватает знаний. О мире, экономике, политике, бытовых вещах. Это удивительно, я раньше не замечала в себе подобного.
Ко мне пришла уверенность в себе, довольно сильная, мне не страшно возражать и отстаивать свое мнение. Главное, что я умею отстаивать его аргументированно, а если я не могу доказать, я молчу. Что касается внешности, то здесь я тоже изменилась. Я не могу это оценить или выразить, но собственное отражение не вызывает у меня отторжения или любования. Скорее я просто вижу себя и понимаю - да, все верно, вот так.
А еще я думаю о недавнем посте Кэт о женщинах после развода. Она пишет, что после развода с мужем женщины резко хорошеют и многие говорят "наконец-то я живу". Да, так и есть, я с ней согласна. После всех этих расставаний ценить свободу стало намного вкуснее. А еще это по-настоящему приносит радость: тебе не нужно стирать-убирать-готовить как на армию. Есть только ты, хочешь - ешь салат, или доширак, или закажи роллы, или вообще ничего не ешь.
Теперь когда мне говорят про "замуж", я спрашиваю: зачем? Да, в свои неполные 24 я не готова так просто расстаться со своей свободой, я буду просить за нее непомерную цену. Возможно, я хочу идеального мира, но... пусть так и будет. Проси невозможного - получишь максимум. Стремись к невозможному - получишь максимум.
Пару дней назад утро содрогнулось от новости: Турция ввела 130% пошлины на российские сельхозкультуры, что означает остановку поставок. Мы напрямую связаны с этими поставками, и я помню, как сильно я испугалась тогда. Всю дорогу на работу меня трясло от напряжения, что же будет с нами, означает ли это конец нашей работы, прощай привычный образ жизни и все такое... А потом я вдруг вспомнила, что не все так плохо. У меня есть голова на плечах, опыт и безудержное желание жить. С таким набором за право на лучшую жизнь еще можно побороться.
Вот почему я говорю, что во мне есть сила. Еще я тащу на своих плечах большую гору ответственности, и почему-то это не страшит меня. И при этом я весьма одинока, но получаю от этого удовольствие, а не страдание.
Кто бы мог знать, что я стану таким человеком.

Прошла тут намедни тест. Результат оказался неожиданным, но верным.

Тип восприятия - дискретКроме всем известных типов людей, выделяемых в зависимости от способа восприятия окружающей действительности – аудиала, визуала и кинестетика, выделяют также людей, которые воспринимают окружающий мир с помощью логики. Такой тип людей называют дискретами или дигиталами.
Среди детей дискретов не выделяют. Вообще дискретами не рождаются. Ими становятся в течение жизни. Считается, что большинство дигиталов – бывшие кинестетики, которые после каких-то травмирующих событий научились скрывать свои чувства, в том числе и от себя. Когда их чувства вступают в конфликт с рациональностью, им проще заглушить их в себе полностью. Причем дискрет сначала осознанно пытается контролировать все поступки, предпочтения, телодвижения и эмоции, а затем делает это на бессознательном уровне. Также дигиталами могут становиться дети из неблагополучных семей, которых никогда не поддерживали, не понимали и даже не старались этого делать.
Дискреты (или дигиталы) – это особый тип людей. Они ориентируются на смысл, содержание, функциональность и важность объектов. Люди-дискреты мало встречаются в обществе, как и любые другие «чистые» типы людей. Все-таки большинство людей пользуются разными системами для восприятия действительности в разных ситуациях, хотя какая-то система, безусловно, является главной. Тип — дискрет в любой ситуации воспринимает информацию в формате «логично – не логично». Причем способность этих людей к анализу окружающей действительности приводит к тому, что для достижения каких-то своих целей дискреты могут манипулировать другими людьми. Они исследуют окружающих и способны подражать им. Так, в ситуации общения с аудиалом они могут найти с ним общий язык, используя их слуховой канал обработки информации и их слова-предикаты. Также они могут общаться с визуалами посредством образов. С кинестетиками легко сходятся, рассказывая о своих ощущениях и эмоциях. Но делают они это только тогда, когда им это нужно. В остальных случаях дискреты не способны сопереживать, употребляют фразы «понимаю, что ты чувствуешь», «знаю, каково тебе сейчас» и т.д. При этом речь их сухая и безэмоциональная.
Когда инициатором общения с дискретом выступает кто-то другой, он, напротив, начинает задумываться, зачем человек это делает, ведя с собой внутренний диалог. Он пытается понять не то, что именно ему сказали, а зачем ему это сказали. Такой человек-дискрет напоминает «ходячий компьютер».
Если в вашем окружении есть дигитал, скорее всего, распознать его не составит труда:
Дискреты говорят на «логичном» языке. В их речи постоянно используются такие слова, как «логично», «правильно», «во-первых», «следовательно», «таким образом» и т.д. Речь дигиталовв лишена интонаций, напоминает автоматическую. Часто говорят не о красоте или внешних характеристиках вещей, а об их функциональности и пользе. Дискреты любят работать с документами, находить логику вещей, выстраивать причинно-следственные связи, коротко и правильно формулировать фразы. Они могут просто объяснить сложный материал. Дигиталы, как и все остальные, стремятся к комфорту, но для них комфорт – это отсутствие рядом глупых людей. Естественно, делят людей на умных и глупых они самостоятельно по одним им известным критериям. Комфорт же в общем понимании слова желательно организовывать окружающим: дискрет запросто может забыть поесть, вовремя убраться, погладить, постирать и т.д. Дискреты стараются не смотреть в глаза собеседнику. Эта характеристика довольно спорная. Но в целом, конечно, визуальный контакт отвлекает дискретов. У них и так столько всего под контролем, что информация от чужого взгляда кажется лишней.
Если среди ваших друзей или близких есть человек-дискрет, постарайтесь воспринимать информацию, как он, т.е. формируя связи, выстаивая логические цепочки и т.д. Если вам это недоступно, хотя бы держите в уме информацию о том, что логика в его жизни на первом месте. Не ждите, что он будет восхищаться какой-то картиной или красивым котом, он воспринимает все только с позиции полезности: кот – для ловли мышей, любое искусство – для продажи в будущем. Кроме того помните, ему чужда эмпатия да и просто восприятие любой информации через чувства — главное логика.

Пользуйтесь некоторыми правилами при общении с дискретами: При общении с дискретом используйте фразы «Мне требуется твоя помощь», «Мне важно твое мнение», «Как правильно?» и т.д. Не пытайтесь обмануть дискрета. Возможно, сразу он не раскусит вас, но обязательно позже сделает правильные выводы. При выборе подарка думайте о функциональности: вещь должна быть нужной, а не красивой. Не старайтесь произвести впечатление на дискрета своим внешним видом. Он решит, что вы пытаетесь им манипулировать и прекратит всяческое общение. Не пытайтесь доказать, что вы умнее его в какой-то сфере. Это для дискретов самое уязвимое место. Не обсуждайте с дискретом чужое мнение. Ему чужое мнение безразлично. Возможно, именно про дискретов следующая фраза – «есть два мнения: мое и неправильное».


Протестировать себя можно здесь

Фильм о карьеристке, о безудержном оптимизме и вечной спешке.
"Доброе утро" - однозначно в списке тех фильмов, которые идеально вписываются куда-то в мой внутренний паззл. Добрый, смешной, наивный, немного глупый, но чертовски обаятельный и трогательный.
10 из 10. Если бы фильм можно было обнять - я бы это сделала.