понедельник, 27 января 2020
19:09

Глубокий вдох и выдох решает многие проблемы
Вчера мы потратили 5 часов,обсуждая квартиры, цены и расписывая все ценовые позиции, которые мы можем позволить. Выбрали ЖК и записались на просмотр.
Сегодня, когда мы стояли уже у офиса продаж, мне позвонил руководитель. Это последняя неделя работы нашей компании. С февраля мы больше не будем работать.
Я все еще плачу. Это шок, которого я не ожидала, как говорится, "ничто не предвещало".
Мне кажется, все должно быть немного сложнее, чем простое "с февраля можете не приходить", но раньше завтрашнего дня я все равно не узнаю.
Поэтому остается ждать завтра, а что будет потом... Я не знаю.

@темы: работа, жизненное: изменения

URL
среда, 22 января 2020
22:57

Глубокий вдох и выдох решает многие проблемы
Муж принес цветы, шоколад и слова "а мне нравится, что ты всегда говоришь все прямо". И страдания вдруг стали немного проще.
**
Я написала две строчки и просидела пятнадцать минут, не зная, что сказать дальше. И по-прежнему не знаю.
Хочется говорить о психологической гигиене - о том, что я давно молчу наедине с собой, о том, что я считаю себя ужасным, абсолютно бесполезным, человеком. О том, что я считаю себя жуткой уродиной, что я бездарность и тупица, и что мне на самом деле не стоит жить. Потому что "а зачем?". Потому что я посредственность и прозябать мне в неведении до конца моих дней.
Если бы в моей голове сидел психолог

@темы: мысли, я, спасение себя

URL
вторник, 21 января 2020
21:49

Глубокий вдох и выдох решает многие проблемы
Как всегда, я склонна драматизировать и преувеличивать.
Но сейчас мне кажется, что я на редкость тупа и безалаберна, и лучшее, что я могу сделать - это развестись.
Развестись, разъехаться и не ебать людям мозг. Ни мужу, ни несчастным соседям, слушающим мои вопли.
Муж, кажется, уже приступил к части "разъехаться" и свалил куда-то в ночь.
Да, не те у меня годы, ох не те. Раньше бы искала, звонила, нервничала, пошла бы искать еще, поди.
Нынче сижу, иронизирую, жалею, что самой съябываться лень и некуда.
Впрочем, мужу, видимо, есть куда.
Или к кому.

@темы: я, мужчины

URL
21:41

Глубокий вдох и выдох решает многие проблемы
Я - плохая жена.
Я всегда была и остаюсь женой (хоть зарегистрированной, хоть нет), которая не дает ничего, кроме качественной мозгоебли. Ваш член будет голодать, но мозг будет выебан по полной - таков мой девиз по жизни.
А если серьезно, то все опять разворачивается по прежнему сценарию. Мужчина, который ничего не хочет, и женщина, которая вечно чего-то хочет. Я устала, устала думать наперед, думать за двоих, может поэтому у меня все так и не получается, что я думаю за двоих?
Мне уже не смешно в комедиях, где громовая бабень отвечает за щупленького мужа "Нет, он не хочет пепси-колу".
Я не знаю, что я сделала не так,родилась такой? Я не умею быть ласковой. Не умею нежить, не умею холить и лелеять. Не умею ласково поглаживать пальчиком по плечику и ворковать "любимый, я тут видела ресторанчик..."
Или хлопать радостно глазками. А весь такой вдохновленный мужчина с грудью колесом довольно выгуливает даму в рэсторан.
Ну не умею я.
И в этом, наверное, и вся соль. Я всегда рублю с плеча и требую. Требую, требую. Даю ли я что-то взамен? Ну, я считаю, что конечно же нет. Ведь моя самооценка проживает на пару этажей ниже Спанч Боба. А когда решает выглянуть, то тут же возникает скандал.
И после всех прочитанных статей о женской жизни я убеждаюсь, что женщине всегда в семейной жизни достается больше ответственности. К счастью, у меня не было и нет детей, чтобы ощутить ответственность еще за кого-то третьего (или вообще четвертого). Но дети - это все же проще, чем мужчина, потому что их любят вопреки всему.
Именно тот случай, когда вопреки и несмотря на.
А мужчина - просто бесполезный компаньон, в лучшем случае хороший сосед, способный приготовить поесть и помыть посуду. Теперь подставим в это уравнение посудомойку и службу доставки, и останется просто сосед, не приносящий ничего в собственную жизнь.
Я давно боялась это сказать, но кажется - настала пора признаться.
Мне не нужны мужчины. Мне достаточно кота. Уж котов я точно люблю безоговорочно.
Да и лоток мыть гораздо менее трудозатратно.

Мне отчаянно завидно и отчаянно больно, что девица двадцати лет от роду получает подарки, цветы и поездки от мужа просто потому, что она умеет дуть губы бантиком и быть такой "девочкой-девочкой". Ну вашу мать, а я вот не умею. Не уродилась. Мне даже мужа в двадцать лет не досталось, то ли потому, что он был долбоеб, то ли потому, что я не уродилась.
Но даже дело не в этом. Любят всяких. Просто со мной в очередной раз что-то не так.

Я думала, что еще одно признание, что у меня не получилось, будет не страшным и не болезненным. Ну, в принципе, да - не страшно. С безболезненным - тут не угадала.
Ну люди же не меняются, Варь, ну не меняются. Ну ты же знала, что УЖЕ воешь от его безынициативности и бесхребетности, зачем стоило продолжать? Тыжезнала. Самадуравиновата. Здравствуйте-здравствуйте, проходите, присаживайтесь, старые знакомые.
Очень хочется плакать и переписать все заново, вот только не получится.

Зато теперь я очень хорошо понимаю, от чего подсаживались на наркоту и алкоголь мои братья, и от чего в 26 они слетали с катушек. Ничего не изменится. Стеклянный потолок не перепрыгнешь.

@темы: мужчины, жизненное

URL
вторник, 24 декабря 2019
13:01

Глубокий вдох и выдох решает многие проблемы

@темы: развлечения

URL
пятница, 06 декабря 2019
14:32

Глубокий вдох и выдох решает многие проблемы
Ну што я хочу сказать... я пол-дня сижу обрабатываю фоточки и чувствую себя ущербным говном.
Короче, вопрос. Как не чувствовать себя ущербным в своем хобби и как заставить себя закончить обработку, если ощущение ущербности только нарастает?..

@темы: фото, насущности

URL
воскресенье, 01 декабря 2019
10:02

Глубокий вдох и выдох решает многие проблемы
Перешла на новый график с выходными по моему желанию. Кое-кто из коллег злобствует, я радостно отсыпаюсь и учусь не реагировать.
Жизнь сразу заиграла ярче))
На улице восхитительная погода - туманы, дожди, +5...+7 и пасмурно. И ветер наконец-то стих. Я в восторге.
Вчера была съемочка в студии с двумя девочками. Денег я за это не получила, но это моя первая съемка в студии, так что я даже довольна. Нужно освоить работу со светом, но в целом и на интуиции вышло пристойно.
Купила снова линзы, на сей раз меньше фактического минуса - стало значительно лучше! Теперь я спокойно хожу в них весь день и радуюсь.
Словом, жизнь хороша и пусть так будет дальше.

@темы: насущности

URL
суббота, 23 ноября 2019
12:24

Глубокий вдох и выдох решает многие проблемы
Вопрос, на который у меня нет ответа.
Я: работаю.
Антон: работает.
Зп у каждого в районе 50к.

Не можем купить мне пухан, ибо дорого, не можем поменять Антону телефон, ибо дорого, не можем купить квартиру, ибо.... бинго, дорого! Но на первый взнос есть.

Знакомый коллега Антона.
Он: работает.
Жена: не работает.
Доход на двоих: ну допустим, около 40к.

Купили машину, купили жене 11 айфон, новый графический планшет, не так давно хвастались удачным шопингом. Которые выходные постят сторис из различных кафе.

Втф, Лебовски? Я что-то не знаю о деньгах? Как это работает, блин?!..

При всем при этом у коллеги отец в реанимации. И спустя неделю - 11 айфон. Как? Как это работает, ребята?
Вот честно, я вообще не понимаю. Я как-то неправильно обращаюсь с деньгами, да?

@темы: насущности

URL
среда, 20 ноября 2019
12:00

Глубокий вдох и выдох решает многие проблемы
Взяла выходной среди недели - тестирую новый график. Тестируется неплохо)
Ограничиваю себя в инстаграмном времени и вконтаче. Стало ощутимо легче. Оставила два паблика, которые разрешаю себе читать и переписки, а остальное - бред.
Было очень страшно оставаться наедине с собой - сразу хочется включить кино или сериал, запустить игру в телефоне, залечь в соцсети, лишь бы не оставаться с собой.
Разозлилась, заставила себя перетерпеть. Хожу как зомби, углубилась в работу, домашние дела - увидела эффект.
Стоило остаться с собой и как-то "я" возвращаюсь сама собой. Мне с собой не скучно и не страшно, мне с собой хорошо.
Я стала снова писать сюда, стала снимать, обрабатывать. По чуть-чуть, на телефоне, но это дает заряд.
Вспомнила все старые недописанные отрывочки. Хочется к ним вернуться, хочется дописать. Где-то на заднем плане прокручиваю события, фоном идет постоянная работа - в какую сторону я хочу повернуть каждый сюжет? Мыслям нужно вылежаться, вызреть. И я знаю, они вызреют.
Простила себя за недостигнутый идеал. Как-то внезапно простила или отпустила, не знаю. Как только я отграничилась от социально-сетевого мусора, с собой стало хорошо и комфортно.
Я не путешествовала, не уехала, не - много чего "не". Ну и пусть. Я этого хочу - значит это будет, значит мой мозг придумает выход из ситуации.
Не я, нет. Мой мозг. Он гораздо умнее и сильнее меня (хотя странно конечно так говорить).
Вообще наверное стоит сосредоточиться на восприятии себя: есть "я" - неопознанное и беспокойное, есть тело - мудрое, ты только слушай, есть мозг - огромный и загадочный, мы связаны, но я не могу приказывать ему.
Да и надо ли? Мозг и тело очень хорошо между собой ладят, это целостный отличный механизм, в который я успешно вношу раздрай. Но без меня эти два аппарата не будут работать) Поэтому впервые за долгие годы я нахожусь в состоянии "стремлюсь к гармонии".
И это хорошо.

@темы: мысли, я, насущности

URL
понедельник, 18 ноября 2019
19:38

Глубокий вдох и выдох решает многие проблемы
 Lady Joe, добро пожаловать в обитель унылости и нытья.
Что привело?) И да. На "ты"?

@темы: ПЧ

URL
19:37

Глубокий вдох и выдох решает многие проблемы
Блин. Какая я стала завистливая, просто самой тошно. Посмотрела фото очередной девочки-успешницы и сидим вместе с жабой, квакаем.
Умница, красавица, фотограф, замужем за каким-то молодым и красивым предпринимателем. Камерная уютная свадьба, свадебное путешествие в Доминикану...
Ну йоп.
А я вот график с выходными выторговала. И окорочка в духовку засунула.
ПА-БЕ-ДИИИ-ТЕЕЛЬ!
Короч тоскливо все это, хоть в инстаграм не заходи.
Возможно и правда не стоит, только как я жила раньше без информационного мусора?

@темы: мысли, я, насущности

URL
воскресенье, 17 ноября 2019
10:18

Глубокий вдох и выдох решает многие проблемы
Почему-то в моем информационном пространстве все больше людей уезжает жить за границу.
Очень многие ездят туда путешествовать. А у меня чувство, что я одна такая непутевая, которая к своим 26 никак не улучшила свою жизнь.
В моей голове много лет сидит мысль, что я хотела бы жить за границей, в Европе или США. Жить в аккуратном домике, ходить по чистым улицам, покупать хорошие продукты, жить с мыслью, что социальная политика - это не просто слова для моей страны. Платить налоги, зная, на что они идут, и пользоваться тем, что положено гражданину.
Но мое желание достаточно робкое и призрачное. Я также понимаю, что я никогда не смогу туда уехать, потому что слишком привязана к своим родителям. Я вижу их раз в месяц, но я знаю, что от меня до них около двух часов езды, и я при желании могу просто выйти из дома и приехать к ним. Я боюсь языкового барьера, потому что мне не нравится НЕ понимать что-то в окружении, а ведь так и будет.
А еще я понимаю, что я не представляю никакой ценности как работник - ни здесь, ни там. У меня нет высшего образования, нет специализированных знаний, нет накоплений, нет никаких сертификатов. По сути я - просто тупенький болванчик с большими амбициями.
Когда-то я верила, что я особенная, что добьюсь чего-то особенного в жизни, буду востребованным специалистом и меня будут уважать. Теперь я в это абсолютно не верю. Может быть, когда-то я была особенной, во мне горел огонь надежды и были силы менять себя.
Сейчас их давно нет, я молюсь только о том, чтобы мне хватило сил не скатиться на дно.
Я раньше видела только две позиции: дно и блестящая жизнь. Середнячок для меня не существовал. Позже, в стремлении со дна к блестящему, я оказалась на середнячке, и оказалось, что дальше уже нет ни сил, ни желания.
Да и удержаться на середнячке тоже надо уметь, чтобы не скатиться вниз.

@темы: мысли, жизненное

URL
пятница, 15 ноября 2019
22:18

Глубокий вдох и выдох решает многие проблемы
Два дня меня бомбило, что мне недоплатили зарплату. Я была точно уверена, что "раньше такого не было" и меня кинули на 10 тыщ. Чтобы не нарываться лишний раз на конфликт, заморочилась и взяла в банке выписку за 2017 год.
Оказалось, это я баран, и хорошо, что не стала выёживаться. Тогда зарплату считали точно так же, никакого обмана нет.

Поговорила с руководителем по поводу графика. За прошедшие месяцы я работала без выходных и при надобности - круглосуточно. Естественно, меня это очень вымотало и ударило по иммунитету. Определить себе точные дни выходных с моей работой невозможно, но мы договорились, что мой график буду теперь устраивать я. То есть по возможности и необходимости я могу работать из дома или уходить, когда мне нужно. Или устраивать выходные в будни. Я пока не знаю, как это будет выглядеть в жизни, но звучит приятно и обнадеживающе.

В честь этого замечательного решения ушла домой в половину пятого. Зашла в "Подружку", в банк, в "Магнит-Косметик", зоомагазин и радостно накупила всякого, что давно собиралась, но все ждала до зарплаты.
Очень хотелось купить себе уходовую косметику от Clarins, но вчера смотрела ценники в Летуале (2500 одна баночка!), и не смогла решиться. Это будет чувствительная покупка для бюджета. Сегодня купила сыворотку и крем от Натуры Сиберики. Не уверена, что мне они подойдут на 100%, но что-то внутри подтолкнуло, да и обошлись они оба в тысячу.
И баночки красивые.
Еще купила милый ободочек, гель для бровей, набор кисточек для макияжа (мне обычно нужны всего 2, но набор был такой симпатичный), разделочные досточки, кошачий корм премиум и ароматизированную туалетную бумагу.
Последняя, причем, доставляет мне дурацкий восторг. Безудержный кутеж, так сказать. Очень хотела купить розовую с орхидеями, но устыдилась своих мещанских желаний и взяла бежевую с лотосами.
Не знаю, почему, но при мысли, что у меня в туалете есть мягкая приятно пахнущая бумага с лотосами, мне прямо становится весело. Эдакий уровень любви к себе - 180. Никогда такую раньше не покупала из убеждения "какая разница, жопа ее нюхать не будет".
Жопа не будет, а я вот буду теперь:laugh:
Теперь хочу купить розовую.
Глупости, да. А все равно какие-то приятные))

@темы: жизненное, насущности

URL
вторник, 12 ноября 2019
18:45

Глубокий вдох и выдох решает многие проблемы
В приступе печали отправилась гадать на Таро онлайн с вопросом "когда я выздоровлю".
Первый сайт сказал, что у меня призрачное будущее, второй - что в потоке бесконечных дел мое выздоровление будет очень медленным.

Ну зашибись.
*мрачно сползла под одеяло, в очередной раз с температурой*

@темы: я, здоровье, насущности

URL
09:51

Глубокий вдох и выдох решает многие проблемы
Со вчерашнего дня жутко хочется уволиться, уйти в спячку и заняться фото.
Останавливает то, что быстро уйти все равно не получится + снова испорчу отношения с Денисом. Он сделал мне много хорошего, не хочется его обижать.
Боль уменьшилась, но так и не прошла полностью, решила игнорировать ее.
Завтра снимать швы.
Есть у меня сильное убеждение, что нихрена у меня не прошло и придется делать еще одну операцию, но сейчас хочется верить, что это будет не в ближайшее время.

@темы: здоровье, насущности

URL
понедельник, 11 ноября 2019
10:34

Глубокий вдох и выдох решает многие проблемы
Из всех цветов в нашем доме лучше всего себя чувствует почему-то кактус. Выпустил четырех маленьких кактусят, раздобрел и наконец перестал крениться вбок.
Один из отростков Геннадия (который всегда держался мужественно, несмотря на пересадки и забывания полить) пожелтел у основания и размяк. Размышляю: то ли перелила, то ли недолила? пока не определилась.
Денежные деревья тоже затосковали, листья становятся мягкими и дряблыми.

Что касается меня, то я даже не знаю, к каким видам растений себя отнести. Пододеяльно-лежательным вероятно. Значительных улучшений по-прежнему не наблюдается. Сегодня 10 дней после операции, но я все еще не могу сказать, что все прошло. Весной к 10 дню после операции я была уже как огурец, ни намека на произошедшее.
Сейчас температуры уже нет, но я пью антибиотики и есть мысль, что это они ее сдерживают. В месте операции под кожей чувствуется маленький шарик (собственно, из-за которого я и пошла к врачу), он все еще болезненный. Врач говорит, что это капсула бывшей кисты и он может сохраняться до трех месяцев, но меня это не обнадеживает.
Почему весной тогда у меня ничего не было? Гугл ответов не дает. Традиционный ответ - восстановительный период 5-7 дней. НУ ЧОТ ОН НИХУЯ НЕ 5-7 ДНЕЙ, РЕБЯТА.

Искать другого врача бессмысленно, потому что сколько я ни обращалась к разным врачам, итог был всегда мягко говоря так себе. Та, что оперировала меня весной - просто дежурный хирург в городской больнице, и она за восстановление не отвечает. А та, которая наблюдала, имела большой пофигизм в мой адрес. Остальные походы не очень хочется даже вспоминать. Из недавнего: "Варечка, вы у меня первый раз, сразу хочу озвучить свою позицию. Вам уже 26 лет, слышать ничего не хочу про "пожить для себя!" Вот родите, тогда и живите для себя сколько угодно".
Я аж слюной подавилась от одних воспоминаний. Стоит ли говорить, что туда я больше ни ногой?
Моя лечащая врач такого мне ни разу не сказала. Ну и провела операцию с главврачом. И требует ежедневных отчетов на вотсап о самочувствии. Короче, на фоне всех, у кого мне довелось побывать, это самый адекватный врач.

А вообще я шла писать не об этом. Я хотела написать, что забыла, как это - мечтать, придумывать и что-то создавать (как раньше, когда я писала разные отрывки). Я давно не ощущаю этого состояния - какого-то невнятного томления во всем теле, когда исступленно верится во что-то светлое, необычное, еще не созданное. Когда хочется забить на всех, сесть и писать, писать, писать, несмотря ни на что. Ночью, днем, с горой немытой посуды в раковине, с нечищеными зубами, голодной, но писать. Писать, пока мысль не выдохнется, не отпустит, пока буквы не перестанут притягиваться друг к другу.

Я совсем об этом забыла.

@темы: я, здоровье, насущности

URL
суббота, 09 ноября 2019
15:01

Глубокий вдох и выдох решает многие проблемы
Хотела написать что-то доброе, но нет.
У меня сдох цветок (надеюсь, что отойдет еще, но хз, хз), антибиотики пить еще неделю, анализ крови показывает, что воспаление сильное. До среды заливать в себя мирамистин спринцовкой (бэээ).
Хотела написать, что было бы здорово сидеть дома и не работать, но чтобы за это платили деньги.

Пока ждала такси от врача, сняла на видео красивую ивушку и подумала, как было бы славно, если бы я просто снимала красивые видосики, а мне за это платили много денег.
"Звучит как план" - ухмыляется мой внутренний оптимист.
Мой внутренний реалист молча направляет все мысли в сторону здоровья.

Еще где-то видела сегодня задание: напишите 10 детских мечт. Попыталась вспомнить хоть одну - вышло хреново.
Итак, десять мечт:
1) стать арфисткой
2) стать балериной
3) стать певицей
4) стать главным редактором самого известного в мире модного журнала
5) ну или быть хозяйкой этого самого журнала (В детском мозге редактор и хозяин были равнозначны)
6) жить в Нью-Йорке на 99 или 100 этаже, в красивой квартире с панорамной стеной (!!), и чтобы на полу был белый пушистый ковер, на котором можно лежать и смотреть на вечерний город
7) все.

И ни одной! Ни одной, заметьте, мечты стать менеджером с круглосуточной работой.

@темы: мысли, я, здоровье, насущности

URL
пятница, 08 ноября 2019
12:20

Глубокий вдох и выдох решает многие проблемы
Два дня было ухудшение. Поднялась температура, разболелась и набухла какая-то шишка внутри, я уже лежала и мысленно составляла завещание с мрачными мыслями.
Умирать, однако, не хотелось.
Съездила к доктору, выпустили из внутреннего "кармана" сукровицу и всякое содержимое, температура спала прям во время приема. Вечером, правда, снова поднялась, но я ее уже не чувствовала.
Сегодня температуры пока не было. Пичкаюсь свечами, мазями и антибиотиком, думаю, должно помочь.
Радует, что воспаление не шва и не бывшей капсулы, а тканей вокруг. Конечно, радоваться особо нечему, что воспаление, но по крайней мере это не должно быть так опасно.
Сам отек почти спал, что меня радует.
Вообще за время вот этого всего познакомилась с собой, как с женщиной - интересный опыт. Разглядывала в зеркало всю свою женскую натуру, впервые заглядывала внутрь (искала швы - нашла, не понравились).
Раньше отчего-то было противно знать, что там у меня в трусах-то. Сейчас - совсем не противно, ощущение примерно такое: "ну вот мы наконец-то и встретились, так вот ты какая - моя женская судьба".
Впервые ощущаю чувство любви к себе, болеющей и несовершенной. Любви, какую обычно я испытываю к детям и котятам - обнимать, обожать, холить, лелеять и заботиться.
Очень непривычное чувство, тянет даже на поплакать. Радуюсь, какая я молодец, лежу дома и в первую очередь занимаюсь собой, а потом уже работой. Хвалю, кормлю вкусненьким.
На протяжении всего года, даже двух, меня не покидало ощущение постоянной усталости от жизни, какого-то надлома, а после смерти брата и папиной операции, и вовсе пришло чувство, что из меня вынули какой-то стержень, осталась лишь оболочка.
Сейчас я не могу сказать, что это ощущение ушло... Но теперь очень похоже, как будто меня внутренне перебинтовали и ласково поглаживают по болящей душе. Да и боль стала меньше. Как будто бы мое физическое и психологическое соединились и теперь, одинаково болеющие и грустные, лежат в уютном месте, на мягких подушечках, впервые за все наши годы не пинающие друг друга, а просто принимающие, молча и спокойно.
Я часто недовольна своим телом, маленьким и болезненным, но в моих силах сделать его здоровым и красивым. Я уже люблю его - забочусь, лечу, даю вкусную еду и отдых, и ограничиваю себя, когда хочу что-то покритиковать.
И это дарит мне чувство спокойствия. Я даже иногда веду внутренний диалог с собой - чего ты хочешь, где у тебя болит, что тебе нужно?
Мое тело маленькое, но мудрое, оно всегда подсказывает мне, что с ним не так. Главное - его услышать.

@темы: я, здоровье, насущности

URL
вторник, 05 ноября 2019
18:45

Глубокий вдох и выдох решает многие проблемы
Мое любимое упражнение - лёж лёжа.
Правда, к пятому дню лёжа это упражнение начинает немного надоедать.
В четверг у меня опять вздулась киста, которую вскрывали в мае. Меня предупреждали, что нужно будет удалить образующую капсулу после того, как все заживет и киста уйдет в "холодный" период, но ее "холодный" период был таким холодным, что удалять было нечего. Капсула съежилась и скрылась в недрах моей крошечной жопы.
А в конце октября она решила, что пора явить миру свое истинное лицо, и ее за несколько дней растарабанило так, что гинеколог постановила: только вскрывать.
На этот раз операция была под местной анестезией и перенесла я ее значительно лучше. Что касается процесса заживления - тут все гораздо хуже, чем весной. Сегодня четвертый день после операции и только сейчас могу сесть, что не есть хорошо. Боль все еще локализуется где-то внутри и я даже хз, как это описать врачу, норма это или нет.
В мае, если я правильно помню, я спокойно сидела уже на второй день после операции. Ну ладно, подождем выходных и снятия швов.

Вдали от офиса и общественного транспорта я чувствую себя спокойно и уютно. Жду неприлично большую зарплату за октябрь и думаю... Да ни о чем не думаю, просто жду. Работа-работа-работа, кругом одна работа, даже в день операции я писала письма, звонила, проверяла документы, и это таааааак угнетает психику, если честно. Прогноз на ноябрь тоже неутешительный: работы пока что не уменьшается. Что делать, честно говоря, не знаю. Уходить некуда (разве что заниматься фото), уходить стыдно - я же только летом вернулась, уходить финансово нелогично.
Остается терпеть и ждать, ждать, ждать.

Чего ждать - непонятно. Хочется наслаждаться жизнью, пока она есть, здесь и сейчас, но за суматохой этой круговерти, наслаждаться как-то не получается. Те краткие моменты, когда не нужно работать, я предпочитаю проспать. Или посмотреть фильм. Или спокойно почитать Пикабушечку. Вариантов-то, честно говоря, не много.
Благодаря тому, что сейчас я работаю из дома (леж лежа с нагрузками, да), времени для себя остается чуточку больше, вот только что с ним делать - непонятно. Лучше всего у меня получается мечтать о своей головокружительной карьере и бездельничать, но к сожалению, за это пока не платят.

Есть ощущение, что ко мне подкрадывается какое-то изменение, но я пока не поняла.

@темы: мысли, я, здоровье

URL
суббота, 26 октября 2019
23:12

Глубокий вдох и выдох решает многие проблемы
Пока я тут страдала, в полку пополнение.
Добро пожаловать,  .inv!
Что привело? И да, на "ты"?

@темы: ПЧ

URL