Сижу, вовсю тоскую на диване, пытаюсь смотреть "Аббатство Даунтон". Вообще с переходом на новую работу перестала ощущать радость жизни, хз, норма ли это. Вообще как таковой радости не было давно: в Грейнэксе я тоже не сильно радовалась происходящему, но терпела ради зарплаты. Зарплата утешала.
Здесь не утешает.
Вообще меня сейчас наверное ничто не утешает.
О плохом: дедушка две недели провел в реанимации, мама сидела с ним ночами, ухаживала. Вчера его выпнули из больницы домой, потому что прошло три недели после операции, а больницу закрывают на карантин. Он полный овощ, кормить супом-пюре, пюре и бульоном. Характер у него вредный, а в нездоровом состоянии совсем худо. Жаль маму, жаль деда, радостно, что не мне этим заниматься.
Коронавирус набирает обороты, количество заболевших в Ростове растет, в местные паблики хоть совсем не заходи - народ такой злой, что готов растерзать друг друга в комментариях.
Впереди осень, холод и мгла, когда число болеющих и так будет расти, а тут еще коронажопкус.
Зима видится тяжелой и мрачной.
Хочется каких-то приятных событий, добрых новостей и хороших жизненных случайностей. Какую-то надежду, а ее нет. Нет надежды, что в стране что-то произойдет к лучшему, нет надежды, что родители будут живы, нет надежды, что я найду свой смысл и угомонюсь. Честно говоря, накрывает такая тоска, что хоть из окна выходи.
Кстати, надежды на психотерапевта тоже нет.
О хорошем: что ж, я точно знаю, что нынешнее желание выйти из окна - это гормональное. Уж не знаю, какой из этих бешеных ребят потерял самоконтроль, но делает он свое депрессивное дело хорошо. Как только пройдет 1-2 дня месячных, я вновь стану спокойным человеком. А пока... пока что нет.
Завтра записана на стрижку, наконец освобожусь от сухих кончиков. Во вторник записана на маникюр, вряд ли попаду, но записана точно. Я уже один раз перенесла запись, очень неловко будет перенести ее еще раз, но... Может послать все нафиг и сходить на маникюр в воскресенье в другое место? Ааааа вот и да. Схожу на японский маникюр, давно на него заглядываюсь, вот пусть и будет так! Еще и покрашусь, пожалуй - несмотря на смену цвета в более светлый, разница между корнями и длиной все равно видна, и меня это бесит. Выглядит неаккуратно.
А может... может вообще взять свои накопления да и сходить гульнуть на все, сделать естественный цвет и не мучиться с домашними окрашиваниями? Соблазнительно, накопления только жаль.
Хотя вот если честно - если совсем честно - меня капец как доконало сидеть в этом положении экономии. Не ходить на маникюр, потому что дорого, не ходить к парикмахеру, потому что дорого (ну и потому что она уехала фиг знает куда, если честно)... Не покупать вещи, потому что дорого. Бесит!
Не ходить к врачу, потому что дорого. Спасибо, что вот до гастроэнтеролога дошла.
Все время дорого, дорого, дорого... Раньше я бы психанула и пошла искать новую работу с хорошим заработком, а сейчас лень. Лениво, лениво, очень не хочется снова работать по 10-12 часов, угорать на работе, тратить нервы и силы. Хочется вдыхать жизнь, хочется наслаждаться ею. Хочется не спешить. Как вот в том состоянии, которое бывает по утрам по пути на работу: город движется в ритме, и ты вместе с ним, а жизнь течет медленно-медленно, и ты чувствуешь эту неповторимость мгновения в солнечных лучах, в шуршащих зеленых листьях, в легком ветре... Красота.
Я вот перескочу с мысли на мысль, но. Еще я капец как устала зависеть от мамы. Мне сложно и грустно отделяться от нее, но меня раздражает, что я должна выслушивать ее рассказы про дедушку. Про то, как он слаб и ему плохо, и что она должна бежать его спасать. Она вечный спасатель всех и вся. Я считаю, что это неправильно. Что этим "спасательством" она только сажает на шею всех окружающих, и меня в том числе. Анна Ивановна, дедушкина жена, взрослая состоявшаяся женщина, она сама в состоянии подумать головой и сварить дедушке еду - зачем она взывает к маме? Бред какой-то.
Я еще злюсь на себя - что не мчусь туда вместе с мамой помогать и обустраивать. Я просто не хочу, я боюсь. Мне неприятно. Я не понимаю, зачем люди могут вот так жить - беспомощно, и я не понимаю, почему в таком случае нас спасают врачи. Если ты на грани смерти и ты уже старик - дайте просто умереть. Зачем спасать, оставляя томиться в собственном теле и быть всем обузой, в первую очередь себе? Впрочем, то же самое могу сказать и про молодых, которые остаются неходячими инвалидами. Да, я жестока, очень жестока. Но каково жить, когда ты не способен жить самостоятельно?
Есть еще нюанс с психическими заболеваниями, но тут я не знаю, что сказать.
***
Пока все это выплескивала, даже стало немного плохо. Тяжелые это дни ПМС-а, и тяжело знать, что дед жив. Честно, я буду крайне мерзкой, но лучше бы он уже помер и никто не мучился. Вздохнули, похоронили, поплакали и пошли жить дальше. А вот это балансирование на грани... Насточертело. Я хочу, чтобы он умер.
Даже больше, я хочу, чтоб уже все умерли. Похоронить всех, отплакать разом и не мучиться больше, не жить в страхе, что кто-то из них подцепит коронавирус и умрет. Что кто-то будет долго умирать.
Что кому-то придется менять памперсы. Что кто-то будет умирать, прося (проша?) о смерти, чтобы не мучиться.
Вся жизнь - это просто отложенные растянутые похороны.
Впишите эту фразу в мои мемуары.