Как всегда в конце месяца меня накрывает унынием и ПМС.
Сижу, вовсю тоскую на диване, пытаюсь смотреть "Аббатство Даунтон". Вообще с переходом на новую работу перестала ощущать радость жизни, хз, норма ли это. Вообще как таковой радости не было давно: в Грейнэксе я тоже не сильно радовалась происходящему, но терпела ради зарплаты. Зарплата утешала.
Здесь не утешает.
Вообще меня сейчас наверное ничто не утешает.
О плохом: дедушка две недели провел в реанимации, мама сидела с ним ночами, ухаживала. Вчера его выпнули из больницы домой, потому что прошло три недели после операции, а больницу закрывают на карантин. Он полный овощ, кормить супом-пюре, пюре и бульоном. Характер у него вредный, а в нездоровом состоянии совсем худо. Жаль маму, жаль деда, радостно, что не мне этим заниматься.
Коронавирус набирает обороты, количество заболевших в Ростове растет, в местные паблики хоть совсем не заходи - народ такой злой, что готов растерзать друг друга в комментариях.
Впереди осень, холод и мгла, когда число болеющих и так будет расти, а тут еще коронажопкус.
Зима видится тяжелой и мрачной.
Хочется каких-то приятных событий, добрых новостей и хороших жизненных случайностей. Какую-то надежду, а ее нет. Нет надежды, что в стране что-то произойдет к лучшему, нет надежды, что родители будут живы, нет надежды, что я найду свой смысл и угомонюсь. Честно говоря, накрывает такая тоска, что хоть из окна выходи.
Кстати, надежды на психотерапевта тоже нет.
О хорошем: что ж, я точно знаю, что нынешнее желание выйти из окна - это гормональное. Уж не знаю, какой из этих бешеных ребят потерял самоконтроль, но делает он свое депрессивное дело хорошо. Как только пройдет 1-2 дня месячных, я вновь стану спокойным человеком. А пока... пока что нет.
Завтра записана на стрижку, наконец освобожусь от сухих кончиков. Во вторник записана на маникюр, вряд ли попаду, но записана точно. Я уже один раз перенесла запись, очень неловко будет перенести ее еще раз, но... Может послать все нафиг и сходить на маникюр в воскресенье в другое место? Ааааа вот и да. Схожу на японский маникюр, давно на него заглядываюсь, вот пусть и будет так! Еще и покрашусь, пожалуй - несмотря на смену цвета в более светлый, разница между корнями и длиной все равно видна, и меня это бесит. Выглядит неаккуратно.
А может... может вообще взять свои накопления да и сходить гульнуть на все, сделать естественный цвет и не мучиться с домашними окрашиваниями? Соблазнительно, накопления только жаль.
Хотя вот если честно - если совсем честно - меня капец как доконало сидеть в этом положении экономии. Не ходить на маникюр, потому что дорого, не ходить к парикмахеру, потому что дорого (ну и потому что она уехала фиг знает куда, если честно)... Не покупать вещи, потому что дорого. Бесит!
Не ходить к врачу, потому что дорого. Спасибо, что вот до гастроэнтеролога дошла.
Все время дорого, дорого, дорого... Раньше я бы психанула и пошла искать новую работу с хорошим заработком, а сейчас лень. Лениво, лениво, очень не хочется снова работать по 10-12 часов, угорать на работе, тратить нервы и силы. Хочется вдыхать жизнь, хочется наслаждаться ею. Хочется не спешить. Как вот в том состоянии, которое бывает по утрам по пути на работу: город движется в ритме, и ты вместе с ним, а жизнь течет медленно-медленно, и ты чувствуешь эту неповторимость мгновения в солнечных лучах, в шуршащих зеленых листьях, в легком ветре... Красота.
Я вот перескочу с мысли на мысль, но. Еще я капец как устала зависеть от мамы. Мне сложно и грустно отделяться от нее, но меня раздражает, что я должна выслушивать ее рассказы про дедушку. Про то, как он слаб и ему плохо, и что она должна бежать его спасать. Она вечный спасатель всех и вся. Я считаю, что это неправильно. Что этим "спасательством" она только сажает на шею всех окружающих, и меня в том числе. Анна Ивановна, дедушкина жена, взрослая состоявшаяся женщина, она сама в состоянии подумать головой и сварить дедушке еду - зачем она взывает к маме? Бред какой-то.
Я еще злюсь на себя - что не мчусь туда вместе с мамой помогать и обустраивать. Я просто не хочу, я боюсь. Мне неприятно. Я не понимаю, зачем люди могут вот так жить - беспомощно, и я не понимаю, почему в таком случае нас спасают врачи. Если ты на грани смерти и ты уже старик - дайте просто умереть. Зачем спасать, оставляя томиться в собственном теле и быть всем обузой, в первую очередь себе? Впрочем, то же самое могу сказать и про молодых, которые остаются неходячими инвалидами. Да, я жестока, очень жестока. Но каково жить, когда ты не способен жить самостоятельно?
Есть еще нюанс с психическими заболеваниями, но тут я не знаю, что сказать.
***
Пока все это выплескивала, даже стало немного плохо. Тяжелые это дни ПМС-а, и тяжело знать, что дед жив. Честно, я буду крайне мерзкой, но лучше бы он уже помер и никто не мучился. Вздохнули, похоронили, поплакали и пошли жить дальше. А вот это балансирование на грани... Насточертело. Я хочу, чтобы он умер.
Даже больше, я хочу, чтоб уже все умерли. Похоронить всех, отплакать разом и не мучиться больше, не жить в страхе, что кто-то из них подцепит коронавирус и умрет. Что кто-то будет долго умирать.
Что кому-то придется менять памперсы. Что кто-то будет умирать, прося (проша?) о смерти, чтобы не мучиться.
Вся жизнь - это просто отложенные растянутые похороны.
Впишите эту фразу в мои мемуары.

На ФГДС поставили диагноз эрозивный гастрит. Пока это мелкие точки, но если проигнорировать, можно получить язву.
На работе вчера отхватила пиздюлину за то, что не вовремя приняла и отдала заявление на увольнение. Впервые в жизни услышала (точнее, прочитала) слова "Я тебя уволю за это".
Много плакала, сейчас плачу снова. Мне не нравится это место, я испытываю много претензий к руководству и коллегам. Все творят какую-то триждыблядскую хуйню, и хотят, чтобы я в этом разбиралась.
Ей-богу, магнит косметик был гораздо проще. Единственное, что там было сложным - это физическая работа.
Здесь тяжело все. Особенно тяжело с Надей, которая принимала меня на работу. Нет времени описывать, через 20 минут идти на работу, но мне с ней тяжело. Она бесит, раздражает, угнетает... Короче это второй в моей жизни человек, к которому я испытываю лютую неприязнь.
Если бы я могла, я бы вернулась в магнит косметик. Там жизнь была гораздо проще. Все познается в сравнении, вот уж правда.
А главный вопрос, который приходится задавать себе - неужто я и правда настолько плоха, что заслуживаю все эти пиздюлины? Что я действительно заслуживаю быть уволенной?
Хочется быть домохозяйкой и заниматься домом, но не является ли это желание - желанием убежать от трудностей? А если и так, почему это считается плохим? Почему я должна выбирать уровень хард, если его можно НЕ выбирать?
И как ПЕРЕСТАТЬ его выбирать, если он все-таки остается?

С добрым утром, понедельник, и с новым днем меня.
За прошедшие две недели произошло много всякого. Во-первых, я не помню, как они прошли.
Во-вторых, я перевелась на позицию продавца на полставки и приступила к невероятно активным поискам работы. Ожидаемый результат - я устала, очень устала.
После перехода на полставки я немного работала, а потом была какая-то куча дел, а потом мониторинг хедхантера, рассылка резюме и надежды, надежды, надежды, и еще я успела сгонять в станицу и поработать фотографом на дне рождения. Также я сходила на два собеседования, еще два запланировано, и кроме этого мы успели гулять и запланировать еще парочку интересных моментов.
Но сейчас я хочу все это отменить и немного отдохнуть, потому что мне нужна ПАУЗА.
Нервная система как будто бы нервничает еще сильнее от происходящего, хотя объективно все хорошо.
Хотя нет, нифига все не хорошо, я испытываю сильный стресс от того, что мне пришла з/п 16 тыщ вместо ожидаемых 20. То есть на собеседовании мне говорили от 25, по факту в новом магазине назвали 25 100 к зачислению, т.е. на руки в районе 22. Аванс пришел 2200, что не добавило радости, а потом в зарплату капнуло аж 16 тыщ. Суммарно 18, но так как эти 18 были размазаны на крошечные 2 и такие же крошечные 16, я их не ощутила от слова совсем.
И я рыдала, потому что это ущемило все мои представления о себе. А потом я подняла задницу, назвала себя умной, способной и ответственной, разозлилась и оценила себя в 35+. И пошла рассылать резюме.
Не скажу, что у меня есть какие-то особенные требования, я хочу зарплату выше 20, спокойный график и не заебистые обязанности. Желательно, с приятным коллективом. Понятно, что я оцениваю себя в 35+, но и конкуренция здесь не дремлет, не стоит забывать и о том, что не все сферы мне подходят и далеко не все сферы готовы принять новичка с подобным требованием. То есть при попадании в новую сферу, где есть возможность подняться по зп повыше, я согласна и на 20-25. Я умна и ответственна, остальное приложится со временем.
Так что дни проходят за просмотром хедхантера и поездками. Режим питания при таком ритме сбился и чувствую я себя теперь неважно.
Хорошо, что я вовремя замечаю эти изменения и забочусь о себе.

Когда-нибудь я научусь жить спокойно, в гармонии и без паники.
Когда-нибудь.

Прошло больше месяца с момента последней записи, а я и не заметила.
За этот месяц мы успели взять котенка, она успешно подхватила чумку (в городской-то квартире), после чего скопытилась за сутки, причем последние пару часов провела в страшных мучениях. Не выдерживая этого зрелища, мы отвезли ее к вету и усыпили.
Держать умирающее крошечное существо за холодеющую лапку - душераздирающе.
Не считаю себя чудовищем из-за этого. Я ее любила, очень сильно. За ту неделю, что она у нас прожила, я накупила ей столько еды, игрушек и прочих кошачьих прелестей, что у некоторых котов не бывает и за всю жизнь. А что касается страданий - как по мне, если тебя бьют судороги и отказывает нервная система, я бы предпочла сделать укол и отойти с миром, нежели гореть в агонии мучительное количество часов.
Эта малышка не заслуживала такой смерти, имхо. Ну вот, я плачу.

***
Первый рабочий месяц тоже миновал незаметно. График 2/2 достаточно удобная штука, но смысл в том, что за эти два дня упахиваешься так, будто неделю отработал. По большому счету, мне нравится изучать косметику, бытовую химию, общаться с покупателями... Это интересно. Что мне не нравитсяЧто мне не нравится - это разгрузка тележек с товаром и его расставление. Во-первых, по какому-то загадочному нормативу на тележку отводится 37 минут, тележка высотой примерно 2.10 м, в ширину где-то метр, может 1.20. В глубину так же. Сам процесс разгрузки это: стащить ящик/коробку, распаковать, понять, что внутри, сложить в магазинную тележку, вывезти в торговый зал, выставить на стеллаж (при наличии свободного места). Свободного места там обычно нет, потому что магазин небольшой, а товара много. В этом случае нужно сделать перестановку существующего на стеллаже, часть убрать на самые верхние полки (накопитель, туда лезем по стремянке), если все совсем плохо - несем на склад, где тоже мучительно долго разыскиваем свободное место. Если дело касается зубных паст, щеток, прокладок - пиши пропало, потому что эти отделы забиты под завязку и добавление нового товара - это переделка минут на 40. Как тележку можно разобрать за 37 минут - не представляю. Разве что выгрузить из нее все на пол.
Второй интересный момент - это смена каталога. Каталог вообще классная тема, если ты покупатель, там указаны всякие скидки, плюшки и есть купоны, по которым можно получить скидку. Для продавца это означает, что дважды в месяц ты уебешься в коматоз. Первый раз - когда каталог закончит действие. В этот день вечером ты меняешь 2 (а то и 3) стеллажа с акционным товаром полностью. То есть снимаешь, развозишь-разносишь по другим местам, собираешь другой товар и выставляешь согласно планограмме. К закрытию начинается вторая часть марлезонского балета: снятие желтых ценников. Это примерно 50-60% ценников в зале. Товарных позиций в зале порядка 3000. После этого ты, едва волочащий ноги, моешь полы и можешь отправляться домой.
А утром тебя ждут новые ценники, которые сначала нужно вырезать, а потом разнести по залу. Объем примерно пачка бумаги А4. И так как ночевать на рабочем месте ты не хочешь, а до начала рабочего дня ты успеешь ну разве что вырезать листов 5 с ценниками, тебя ждет а) бег загнанной лошадью по магазину с этими ценниками б) толпы разгневанных покупателей А ГДЕ ЦЕНА ПОЧЕМУ НЕТ ЦЕННИКА КАК ВЫ ВООБЩЕ РАБОТАЕТЕ ВКРАЙ ОБНАГЛЕЛИ в) бег взад-вперед загнанной лошадью со сканером штрих-кодов, чтобы ответить на все вопросы разгневанных покупателей по поводу цены.
И напомню, все это время тебя еще будут ждать тележки с неразгруженным товаром. В первый раз смену каталога я вывозила в одиночку, ну и товаровед помогала. В этот раз утром вышли четверо: я, еще продавец, старший продавец и директор (это, кстати, 90% коллектива). Директор вырезала ценники и работала с покупателями на кассе, мы втроем разносили ценники. Втроем на это ушло почти 4 часа (!). Причем мы не закончили, остальное до конца дня я разносила сама + работала на кассе.
Собственно, все то же самое ждет тебя еще раз в конце месяца, потому что каталог действует с 1 по 29 или с 1 по 30.
Еще забавный момент - самые верхние полки стеллажей называются накопитель, на них распечатано и приклеено слово "накопитель", и там стоит тот товар, который соответственно не влез на стеллаж, и ценников там соответственно тоже нет. И вот очень часто покупатель, разглядывая стеллаж, видит интересный ему товар там (а не на полке), и начинает возмущенно разыскивать продавца "ДЕВУШКА ПОЧЕМУ У ВАС ЦЕННИКА НЕТ ВОТ А ЕСЛИ Я ХОЧУ КУПИТЬ, И ВООБЩЕ ДЛЯ КОГО ТАК ВЫСОКО СТАВИТЬ". Обычно нужный товар стоит на уровне глаз, но это неважно. Особый шик, если какая-то особенно деловая тетенька увидит рабочую стремянку, припрет ее к нужному месту накопителя, снимет товар, придет и швырнет на кассу - ВСЕ ЗА ВАС НУЖНО ДЕЛАТЬ ЗДЕСЬ ПОКУПАТЕЛЮ НАДО ПЛАТИТЬ А НЕ ВАМ.
Если начать процесс культурного выяснения (напоминаю, обычно искомый товар на уровне глаз), она сдувается моментально, но градус пафоса и негатива до этого - непередаваем.
И как бы я все понимаю и часто внутренне над всем этим смеюсь, но иногда хочется встать, вручить скандалисту свои перчатки, маску, фирменный розовый жилет и сказать: "Уважаемый, прошу вас принять и отработать мою 12-часовую смену в этом обмундировании, а через неделю мы с вами обсудим замечания. И прошу не забывать, зарплата у вас составит 20 тысяч рублей, если не лишат премии".

Прошло три рабочих дня, и здравствуй, выходной.
Два дня назад был приступ тахикардии (вечером), но я думаю, это было связано с тем, что я не ела почти весь день, нервничала и проехалась на транспорте через весь город (конечно я так не думаю, я думаю, что у меня отказывает сердце и я умру вотпрямосейчас, но я стараюсь рассуждать рационально). Потом было два рабочих дня и там не до собственного самочувствия, я его и не помню. Сегодня выходной, давление 90 на 70, слабость и все такое. Выпила горячий сладкий чай и прилегла, потом морозило примерно час, но температуры нет. По календарю уже должны быть КД, но их нет. Они всегда задерживаются, можно уже вовремя приходить, спасибопожалуйста?
Рабочие дни проходят... обычно? Нормально? Я не испытываю какого-то ужасного стресса, ну разве что покушать и ходить в туалет получается не по первому желанию. Задачи в общем-то тоже простые: поставил товар, повесил ценники, поговорил с покупателем, сделал продажу на кассе.
***
И все-таки что-то со мной не то сейчас, давит сердце, душновато, снова кружится голова. Давайте это будут месячные, да? Чувствую некоторый страх. Страх чего? Жизни? Работы? Заболеть? Как будто бы все сразу. Лучший способ в таком случае - это отвлечься и занять себя другим, можно вот посуду помыть например и кровать застелить.
Да. Пойду.

Итак, что тут у нас?
Сегодня меня оформили в Магнит Косметик. Завтра первый рабочий день.
Как это было? Ну сижу я такая дома, работы не предвидится, фантазии, откуда денег взять - тоже негусто.
А хочется и того, и этого, и шторы новые, и миксер планетарный, и плюшек всяких кондитерских, да тот же сливочный сыр поди купи - 200 рублей как с куста...
Ну в общем я пошла в МФЦ за выпиской на нашу квартиру и на обратном пути, особо не надеясь, зарулила в Магнит Косметик. А там объявление: "требуется продавец-консультант". Ну я и зашла.
Сначала девушки-кассиры сказали прийти завтра, когда будет директор. На следующее утро я притопала, заполнила анкету, тут же побеседовала с директором. Ничего особого не спрашивали, про работу тоже в подробности не вдавались, я подумала, что сейчас вежливо отправят восвояси.
Но директор пообещала, что отправит мою анкету в отдел персонала, там проверят и перезвонят. В этот же день позвонили, сказали, что предварительно дают добро, но надо дождаться проверки от службы безопасности. Еще на следующий день пригласили в отдел оформления (жопа мира).
Ну и сегодня с утреца я там побывала, отдала документы, заполнила миллиард бумажек, после этого меня отправили в магазин. На всякий случай я заехала домой, немного отдохнула и, вооружившись сменными кроссовками и контейнером с едой, потопала на работу.
Там меня встретили нейтрально, директор посмотрела расписание и отправила домой. Первый день будет завтра, в пятницу. График ожидается 2/2, зарплата где-то в пределах 20-25. Ну, поживем увидим.
Магазин классный, красивый, новый, много всякой всячины для дома, для красоты. Люблю такое.
Интересно, что будет дальше, как пройдет первый день. Хочется верить, что все будет хорошо. Пока настрой позитивный.

Короче от хорошего состояния и любви к жизни я перешла к следующему этапу, и это недовольство)
Не удивлена, потому что мое состояние движется по синусоиде, оно идет от плохого к хорошему, затем опускается снова к плохому, и оттуда снова возвращается в хорошее.
Из новостей: петрушка продолжает расти, укроп замедлился в развитии. Сильно стянуло спину, хз, почему, но факт. Днем спина ныла и давило сосуды, была тахикардия, к вечеру стало стрелять в поясницу, было больно стоять. Антон попробовал сделать массаж и оказалось, что мышцы очень напряжены и сильно болят при нажатии. Растер Фастум-гелем, я улеглась греться и через минут 30 стало полегче, даже головная боль прошла. Натирания сделал еще на ночь и с утра, с утра мышцы опять были задубевшие.
Тахикардия начинается при малейшем движении, видимо, сегодня-завтра будут ленивые дни валяния и расслабления. Интересно, что проблемы со спиной начались после двухдневных накручиваний себя и финальной истерики со слезами - как-то вполне верится в психосоматику. Правда, открытые постоянно окна тоже под вопросом, может ли это быть от сквозняка? Или от того, что я прогулялась до магазина в легкой куртке и майке, а на улице было очень ветрено?
В общем, причина интересна, но работать уже надо с фактами.
По работе пока все так же тишина. Просчитывала вчера план по домашнему "бизнесу" - продажа домашней выпечки конкретно в нашем доме. Составлять план интересно, но существенного выхлопа от этого занятия не будет. Например, мое коронное блюдо - слойки - по себестоимости выходит в 31.5 рубля, а для того, чтобы заработать на ней, мне нужно продать ее за условные 50 р. Еще добавим стоимость какой-то упаковки, это дополнительные расходы сверху. Плюс ограниченность возможностей: я могу произвести ограниченное количество слоек в день, как и моя духовка, да и спрос тоже будет ограничен нашим домом.
Себестоимость торта, который состоит из самых простых ингредиентов, у меня получилась 471 р. Если я допустим оценю свою работу как стоимость продуктов, то получится 942 р. Кто купит домашний торт за такие деньги? Хотя вот сегодня это все равно выглядит уже интереснее, чем вчера, вчера я была прямо разочарована этой идеей.
Но опять же, вопрос упаковки, в чем это отдавать. И я не считаю расход электроэнергии от духовки. А он, конечно, увеличится, если я буду выпекать каждый день.
И опять же, в день я могу произвести условные 16 слоек и один торт. Это будет... а хотя стоп, это будет 296 р слойки и 471 р торт = 767 р. день. При условии спроса, конечно же. Торт можно продавать порционно.
Звучит в принципе хорошо, но что делать, если спроса нет, а торт есть? Физически мы это не употребим, Антон сладкое не очень любит, я вообще сейчас отказываюсь от сахара. Или если я пеку торт, но что-то пошло не так и он не получился - беда, потеря финансов и времени.
И еще вот мысль: мои покупатели должны быть успешнее меня финансово, но большинство финансово достаточных людей придерживаются здорового питания. Выпечку здоровым питанием не назовешь.
В общем, надо подумать еще.

Мне назначили пособие по безработице 1500 р. Вчера пришло 450.
Я разбила стакан, купленные два дня назад креветки оказались тухлыми (или хз, что с ними, но воняют они, как носки бомжа из канализации).
Настроения ноль, энтузиазма ноль, перспектив как-то тоже ноль.
Из позитивного: проросла петрушка. Еще подшила наволочку на подушку.
Вот и все восхитительные новости на сегодняшнее утро.

Страницы уже не очень утренние, но неважно.
Итак, из главных событий только состояние здоровья. Шестого зверски болела голова, давило уши, распирало череп и вообще было не ок. Седьмого голова уже не болела, но оставалось состояние слабости, вялости и стукнутости мешком по голове. Еще были приступы сердцебиения, головокружение при любом вставании-сидении, давление 100 на 80 и температура 37-37.1. Держалась до самого вечера. Я здорово запаниковала, потому что никогда не стоит гуглить "давление 100 на 80 это нормально или нет". Обратилась в Яндекс.Здоровье за 499 р. консультация.
В процессе описания хронических заболеваний вспомнила про тонзиллит, который диагностировали в начале марта. Врач попросила сфотографировать горло, и - о удивительный мир - в жизни оно совершенно обычное, на фото краснющее, с гнойными бугорками и все такое откровенно болезненное. В общем, заказала тест "Стрептатест" на стрептококк на аптека.ру, сегодня вечером пойду забирать и буду химичить эксперименты. Если это окажется стрептококк, то нужно пропить антибиотик вместе с местным лечением. Если стрептококка не окажется, то просто полоскать, пастилки, спреи.
Но самочувствие у меня вчера было ужасное. Я уже приготовилась умирать от сердечной недостаточности и/или коронавируса. Вечером еще разболелись ноги, и я почти поверила, что у меня точно корона.
Потом задала себе вопрос: "Если бы не было короны, я бы думала, что я умираю? Что бы я вообще думала?". Естественно, я бы ничего такого не думала, намазала ноги согревающим кремом и легла спать. Да и вообще если бы не было короны, я бы никаких страшных болезней себе не придумывала бы.
Еще понемногу практикую вопросы из книги Р. Лихи "Справься с тревогой": я принимаю во внимание все факты или только свои негативные ощущения? Если это происходило ранее, каков был исход, как часто он был положительным? Если это такая опасная ситуация, что говорит статистика? Доверьтесь бОльшему количеству случаев.
Хорошие вопросы. Оказывается, что все всегда было хорошо, а я делаю выводы не на фактах, а на страхах.
Еще способ - сделать вид, что тревоги и страха нет, и жить дальше. Этот способ я когда-то придумала сама и писала здесь, в дневнике. Но это не мешает ему повторно быть действенным. Поэтому я боялась, потела, головокружилась, но помыла посуду, пропылесосила, занялась стиркой и с удивлением обнаружила, что все эти занятия меня успешно отвлекли.
Поэтому жизнь по-прежнему хороша, и хороша я - потому что я молодец и я просто есть.