Сегодня с самого утра провели фотосессию с Ритой. Сняли пополам студию и фотографировали друг друга. Было так здорово, я прямо почувствовала, как это наполняет меня радостью.
Как вообще приятно работать с приятными людьми и делать то, что получается.
Получила заряд радости к жизни, теперь отрабатываю обязанности) Из-за того, что начала позже, работать теперь до 21, это жесть какая-то.


Еще нам отказали в налоговом вычете. Сказали, сделка оформлена в 2020 году, значит подавать надо в 2021. И еще им нужен какой-то чек из банка. Потенциальные 90 тыщ отодвинулись еще дальше.
Теперь нам где-то очень надо найти 90 тыщ) Подалась на кредит, надеюсь до нового года получится.

Чем ближе понедельник, тем отчаяннее не хочется на работу.
Было бы здорово, знаете, найти дело души и заниматься им (а еще и за хорошую плату - так вообще).
Пока что же приходится уговаривать себя заниматься тем, за что платят.
Но это сложно, очень сложно. У меня даже мозг протестует и саботирует все вещи, которые необходимо запомнить.

А еще я крайне сильно переживаю из-за работы. На этой неделе прокатилась волна увольнений - серьезно, с 7 по 10 декабря уволено четверо. А нет, пятеро, если считать того, кто написал заявление на 28 декабря.
За неделю, Карл.
Причины всегда одни и те же - хуево работает/просит много денег. Я не знаю и не могу оценить, насколько кто прав в процентном соотношении, но все равно мне тоскливо и грустно от этого. А еще от того, что из-за этой суматохи с увольнениями я занимаюсь чем угодно, только не поиском личного персонала, а это.. это значит, что в какой-то момент наш собственник задаст вопрос - а где? Где мои домработницы, повар, юрист? И мне останется только развести лапками и сказать "ну.... простите". И меня уволят))
Всю эту неделю мне даже снится работа, и в основном это кошмары. Живу с ощущением, что моя рабочая судьба висит на волоске, и от этого моральная усталость накапливается и накапливается, а гнетет меня это исключительно потому, что мы окажемся в финансовой яме из-за аренды+ипотека.
Я боюсь потерять работу еще потому, что здесь очень хороший для меня график рабочего дня - я работаю с 10, а большинство с 11-12-13, и основной костяк работы приходится на послеобеденное время, когда я максимально продуктивна и готова общаться. Еще из плюсов белая зп (оклад+премия, но все равно белые, приятно). Еще плюс - это стол-стул-кипяток, в плане у нас нормальный не древний офис, с печеньками, сплитом, кухней и хорошей аптечкой.
Если говорить про рабочие задачи, то там плюсов я не вижу, табличка разве что по учету рабочего времени.
В общем, традиционно не понимаю, чего я хочу от себя и от своей деятельности по получению денег, но все еще кажется, что что-то не так.
А на психолога денег нет, чтобы выяснить.

Утром пришел еще ответ от врача "Гемотеста":
Для решения вопроса о необходимости соблюдения режима самоизоляции Вам рекомендуется проконсультироваться с терапевтом из поликлиники по месту жительства.

Антитела класса М могут сохраняться до 3-х месяцев, в течение всего этого времени возможно повторное получение положительного результата, хотя клинические симптомы и выделение вируса при этом будут отсутствовать.
Показатель IgG у меня 4.33+ (норма до 1.4, значительно повышены), IgM 1.29+ (норма до 0.99, незначительно повышены)

Честно говоря, это вносит еще больший сумбур в мои мысли, потому что я считаю, здесь все будет зависеть от взглядов врача: либо врач посчитает, что раз есть М, то хана и я заразная, либо он как врач из лаборатории скажет, что это остатки былой роскоши.
Обращаться к участковому терапевту я не хочу, потому что мне кажется они бздят и просто посадят на изоляцию не особенно разбираясь. Но и ходить спокойно по всем местам и встречаться с людьми мне немного боязно, потому что... ну блин, мало ли. Но опять же, я вот например думаю, что раз иммуноглобулины М могут сохраняться до 3 месяцев, то это явно остатки октябрьской болезни. И в таком случае мне необходимо было сидеть дома до сих пор - 2 месяца. Но я-то не сидела, я ходила на работу, в магазины, ходила на маникюр, ездила к родителям - жила обычной жизнью, в общем-то. И я не наблюдаю вспышки заболеваемости среди людей, с которыми я контактировала.
На самом деле работать из дома заебись как хорошо, я с удовольствием посижу еще недельку) У меня вопрос в другом, могу ли я пойти на маникюр в четверг? Ибо ногти отросли, неудобно цокают по клавиатуре, ну и все прочие прелести отросшего гель-лака.
Маску я ношу не снимая (в общественных местах), нос не высовываю, мастер тоже работает в маске. И хочется, и колется, как говорится. В общем, кому не жалко - напишите что вы думаете по поводу моей ситуации, нужна самоизоляция или нет, и как бы вы поступили на моем месте.
Еще причина, почему я НЕ хочу обращаться к терапевту - это то, что меня обязуют сидеть дома, а вместе со мной и Антона скорее всего, и это значит что к НГ мы тупо останемся без денег, потому что у него больничный как-то крайне хуево оплачивается, а отпуск он уже потратил в октябре, когда мы болели. Склоняюсь к тому, чтобы забить хуй и жить как жили, не оповещая наши доблестные власти.

Ну что, пришли результаты. Мазок днем еще, а вот антитела аж в 9 вечера.
Мазок отрицательный, а антитела положительные
igM = 1.29+, IgG = 4.33+
Вроде как это значит, что я не болею, а выздоравливаю, но кто знает. Написала врачу на сайте лаборатории, посмотрим что скажут.
Чувствую себя нормально, температуры не было. Прочитав пару статей, где было написано, что IgM полностью сменяются на IgG за 2 месяца, прихожу к мнению, что это тянется со времен моей болезни в октябре. Сегодня ровно два месяца с того дня, как мы слегли с температурой.
Ну штош, зато у меня есть официальное объяснение моей грандиозной усталости. А еще надеюсь недельку поработать из дома))
Ну и конечно, надеюсь, что врач тоже скажет мне, что я уже переболела. Жду ответа, в общем.

Вчера произошло несколько эпично-комичных ситуаций в офисе, но мне лениво писать.
Ограничусь тем, что с сегодняшнего дня я на изоляции дома - вчера контактировала с новым вполне-возможно-ковидным сотрудником, и теперь до конца недели мне находиться дома, а в пятницу сдавать тест на сам ковид и антитела к нему.
В связи с этим замечательным фактором, я а) радуюсь, что можно сидеть дома б) надеюсь, что можно будет пол-дня ебланить (потому что какая-то часть моей работы вне офиса невозможна) и в) слегка опасаюсь, что все-таки заболею ковидом.
Вообще ситуация неоднозначна, потому что мазок ПЦР у девочки был отрицательный, а кровь на антитела (IgM, IgG) - положительные оба. И заметила эти результаты только финдиректор, когда девочка пришла к ней за компенсацией анализов))
Что вообще произошло: все новые сотрудники перед выходом на работу в офис сдают тест на ковид. В их первый рабочий день мы по чеку и копии результатов компенсируем эти расходы. Девушка, которую мы наняли, переехала из Москвы, сдала анализы, прислала моей коллеге (которая ее собсно и наняла) фотку результата ПЦР - отрицательный. Коллега совершенно спокойно встретила ее, проводила на рабочее место, провела экскурсию. Заметила, что у нее двойной чек, уточнила, почему два. "Да я еще на антитела сдала" - спокойно пояснила новенькая. Ну, коллега написала финдиру, согласовала компенсацию. Позже я пришла подписать с новенькой документы на трудоустройство. Мы результаты тестов на антитела даже не смотрели, будучи полностью уверены, что раз мазок отрицательный, то значит и антитела отрицательные, иначе какой нормальный человек придет с положительным ковидом на работу.
А потом финдир вызвала ее для компенсации, открепила один чек, потом второй... И взглянула на результат теста на антитела)) И отправила девушку домой, а нам отправила пиздюлин, естественно) Часть того кабинета, где сидела наша Маня (кстати действительно Маня, она Мария) отправили сразу же домой на изоляцию, а мы засели в нашем чуланчико-кабинете, развели горячую дискуссию, стоит ли считать Маню заразной, и насколько страшна эта стратегическая ошибка.
Результаты поиска в интернете ясности в наши головы не внесли - то ли человек болел раньше и болеет второй раз, то ли человек на стадии выздоровления. Ну, сидим, ждем)

Ну я никого не удивлю (в том числе себя), да, если скажу, что я пришла опять думать.
Во-первых, я хочу разобраться, какие темы для меня проблемны, а какие нет (если они вообще есть). Чего я хочу достичь и вообще куда хочу двигаться. Если, конечно, вообще получится к этому прийти.
Ну, давай попробуем разобраться.


Работа.
Работа для меня равнозначна "источник финансов". Мол, нет работы - нет финансов - нет жизни. Деньги - источник жизни, еды, удовольствия. Как-то так это работает в моей голове. Но наверное надо отделить процесс (работу) и результат (финансы). Обратимся к процессу. Я - hr-ассистент. Я ответственна за прием и увольнение людей. Я слежу за их отпусками, отгулами и считаю рабочее время. Подходит ли мне это? Я думаю, что да. Это приятно - общаться с людьми, помогать им, вести однообразную рутинную работу. Я могу задерживаться утром, могу отпрашиваться, могу распределять рабочие задачи по дню как мне нравится. Я получаю вкусняшки от компании, у меня есть белая зарплата и официальное трудоустройство - теоретически это дает мне бонусы как возможность взять кредит или оформить налоговый вычет. Приятно ли мне в этом процессе, когда в конце периода я получаю деньги? Да, мне приятно. А еще мне не нужно думать, откуда возьмется моя зарплата - это не моя задача. Моя задача - вести в порядке документы.
Теперь посмотрим на отрицательные стороны. Я имею дело с подбором домработниц, личной помощницы, повара, водителя... Кто там еще? А, юрист. Инструкции по подбору этого персонала крайне размыты, а точнее, их вообще нет. Мне приходится изобретать баранку каждый раз, когда нужно кого-то найти. Андрей, который заведует всем этим табором, очень негативно настроен и производит кучу, КУЧУ негатива вокруг себя. А еще людей штрафуют. И увольняют. И честно говоря это выглядит как будто нами руководит сумасшедший. Из недавнего прекрасного: шефу не понравился сисадмин и он оштрафовал его на 3 000 из-за того, что он как-то не так расположил системный блок. У него дома. То есть админ, который вообще-то должен работать в офисе, выполнил его ЛИЧНОЕ распоряжение и остался со штрафом. Это вот, честно, напоминает какое-то самодурство. И меня это угнетает и расстраивает. Политика общения с руководством - сиди тихо и не отсвечивай, выполняй распоряжения (напомню, весьма и весьма туманные). И вот это ощущение "сидеть и не отсвечивать" здорово меня гасит. Я и до этого не то чтобы была наполнена внутренним огнем, но тут его становится все меньше и меньше с каждым днем. Грущу, расстраиваюсь, тяну резину перед походом на работу, саботирую задачи, делаю все через силу. Смотрю на коллег с мыслью "как же вы меня бесите". Вот, собственно, и все. Четыре раза в неделю хочу уволиться. В пятницу и субботу расслабляюсь, а в воскресенье осознаю, что другого источника заработка у меня нет. Смиряюсь, наступает понедельник.

ДеньгиДеньги.
О, моя любимая тема. Деньги - это классно. Это возможность вкусно кушать, красиво жить (в красивом месте), комфортно ездить, носить приятные красивые вещи, ходить к хорошему вежливому доктору в чистом светлом кабинете, минимизировать болезненные ощущения от операций, возможность наблюдать за своим здоровьем и беречь его. Да, вот что для меня деньги. А еще мне их всегда недостаточно.
На данный момент у меня вообще 6 000 на карте, которые я изо всех сил хотела не трогать - отложить на что-то стоящее, чтобы они просто были, чтобы был некоторый запас.
Но поездка к свекрови на день рождения оставила нас без 3 000 на подарок, еще без 1000 на дорогу и рублей 500 мелких расходов вроде таблеток, йогурта и сосисок.
Итого у меня на карте 79 рублей, и 6 000 заначки должны быть растрачены, ибо других вариантов нет. Еще у нас есть подарок моих родителей - 100к на ремонт. Мы их не трогаем, т.к....страшно. Страшно проебать деньги. которые так легко достались. Ждем чего-то, думаем. Тянем резину, как будто ждем волшебной палочки и ее мановения. Еще есть 17 тысяч на ремонт, которые когда-то отложила я сама. Еще 28 лежат на счете в честь будущих крестин. Билеты, подарок, все такое. Еще есть 71 доллар - с незапамятных времен, по курсу примерно 5 000 рублей. Кажется, довольно немало, да? Сто пятьдесят тысяч, если все сложить. Казалось бы, такая огромная сумма, но... она не исполнит мои желания. И я не знаю, как ее увеличить. Как уменьшить - это понятное дело, знаю. А вот как увеличить? Как из 150 сделать 300 или лучше 500? Как сделать из своей зарплаты в 30 000 - 70 000? Я не знаю. Ну, точнее как... теоретически знаю. Перейти на более высокооплачиваемую работу. Но какую? Что мне придется делать? Какие знания нужно для этого получить? Вот тут совершенно непонятно, и я буксую. Мне кажется, я неспособна зарабатывать больше. Я стою столько вот - 30 000. Ни больше, ни меньше, вот моя цена.


ДостатокДостаток.
Так, ну в абзаце "деньги" я в принципе все описала. Вкусно есть, красиво жить, комфортно ездить и хорошо лечиться - вот что значит достаток. А, и еще иметь запас - не менее 30 000 рублей на карте в конце каждого месяца. Неснижаемый запас, так сказать. Хотя наверное я сейчас много написала, я чувствую себя комфортно, когда у меня и 10 остается. Но лучше было бы, чтобы 30, да. Вообще для меня достаток именно это и означает - мне не хочется покупать какие-то особенно дорогие вещи (ну разве что вот айфон хочу, но исключительно из-за его распиаренной камеры). Да. Достаток - это жить комфортно и еще на что-то откладывать. На что - неважно, будь то отдых, ремонт или жилье. Это иметь запас, которым ты всегда можешь распорядиться на свое усмотрение.

Собственный бизнес/свое делоСобственный бизнес/свое дело.
О, это тоже мой любимый "конек-горбунок". Уж сколько раз я говорила в воздух "хочу иметь собственное дело!", и чем все заканчивалось? Ничем, конечно же, абсолютным ничем. Садилась и искала работу дальше или садилась и залипала в телефон. Ничего нового, впрочем. Хотя нет, в последнее время все немного изменилось. Я стала менее уверенной в себе и гораздо больше уверенной в собственном провале. И стала больше бояться окружающего мира - то кризис был только в России, а теперь по всему миру, эта пандемия, отсутствие позитивных настроений... Короче если об этом не думать, то вроде как все и неплохо, а стоит только подумать и вникнуть в экономическо-политическую ситуацию, так и все, впору могилу копать и гроб заказывать. Нерадостно.
Не знаю даже, смогу ли я когда-то начать этот "свой бизнес". Придумываю-то я много "прожектов" - фотограф, писатель, домашние торты на заказ, пошив пижам, сейчас вот в голову пришли имбирные пряники к новому году... И главное, я всегда так точно знаю, что нужно сделать, что приведет меня к успеху! Но никогда не делаю. Потому что в определенный момент я продумываю трудность, которая может произойти, и благополучно пасую перед ней. Трудность есть - бизнеса нет) Очень просто)

ДетиДети.
Еще один проект, не дающий мне покоя. Часики тикают, как говорится. Мне 27, в течение следующих трех лет нужно определиться - где, как, когда, хочу ли я вообще? Причем сердце говорит мне что да, хочу - я замечательная мама где-то в душе, добрая, заботливая, любящая. Я вижу как этот материнский инстинкт выплескивается из меня на окружающих - коллег, друзей, знакомых. Кроме мужа) Он есть, но он не силен настолько, чтобы я захотела быть беременной. Роды, беременность, осложнения, генетическая лотерея, возможность умереть во время родов - это, знаете ли, существенные минусы. А потом еще несколько лет странного орущего комочка, переживаний, болезней... Это выглядит достаточно сложным и пугающим проектом, который немного расходится с моим представлением о комфортной жизни.
В моем представлении о комфортной жизни, пожалуй, вообще нет детей. Либо они сразу взрослые))
Ну вот если сократить все, то на данный момент я хочу детей тискать, обнимать и целовать, но не хочу их рожать. Нет уж.


На сегодня я пожалуй закончу, это слишком большой объем тем для рассуждений. Намечу следующие:

Родители.
Моя личность.
Моя внешность.
Мой дом.
Мой муж.
Мысли о будущем.
Варианты будущего.
Мои проблемы.
Здоровье.
Свободное время.
Хобби.
Проекты.
Отдых.
Развлечения.
Мои интересы.

Итаааааааааак
Я снова здесь и в очередной раз не знаю, что дальше.
Во-первых, мне настоебенила нынешняя работа. Во-вторых, я понятия не имею, как это исправить. Это не ПМС, потому что до него еще 12 дней, так что думаю я рассуждаю вполне здраво.
Разложу два варианта на прибыльные стороны, а потом если получится - на негативы.
Что мне дает нынешняя работа? Стабильный заработок 25 000 в месяц, а с декабря - 30 000. Это хорошее подспорье, эти деньги позволяют нам оплачивать квартиру, еду, даже некоторые плюшки. На этой работе меня никто особо не контролирует, у меня терпимые коллеги, задачи не сложные, но почему-то заставляют меня скрипеть зубами. Можно опаздывать, можно уходить раньше - с отработкой, но можно. Можно работать из дома, если нужно.
Достойна ли работа той оплаты, которая есть? С увеличением зп до 30 000 - да.
Что еще дает мне эта работа? Выходные, нормированный рабочий день, возможность взять банковский кредит. Я его не беру, конечно, но возможность есть.
Что еще дает работа? Апатию, чувство замкнутости в мире и пространстве, агрессию, которую некуда выплеснуть. Какие негативные чувства и когда я испытываю? Злость, агрессия - когда прихожу на работу. Когда ищу персонал. Когда отвечаю настойчивым соискателям. Какой я себя ощущаю? Маленькой, неловкой, стремящейся избежать ответственности. Я испытываю раздражение, когда не могу задать вопрос или когда не получаю ясный ответ. Раздражение от того, что нужно думать (? а вот это интересно). Думать - чтобы угадать своего начальника? Видимо да. Раздражение от того, что нужно подстраиваться - вот оно.
А если я не буду подстраиваться? Я боюсь, что меня уволят. Но почему? Я ведь сама этого хочу? Потому что уволят = плохая, глупая. Я для кого-то плохая и глупая, и больше меня никуда не возьмут. Меня никуда не хотят брать, потому что я глупая и безответственная - вот эта мысль.
А на самом деле? На самом деле я считаю себя глупой и безответственной, потому что не хочу брать на себя ответственность и идти работать. Хочу сидеть на шее у мужа и бездельничать, но боюсь в этом признаваться и боюсь это делать, потому что он сочтет меня плохой женой и бросит. Бездельники никому не нужны.
...А еще я как-то слишком глубоко закапываюсь в это все. Остановились, продолжим про работу.
Фотография. Что дает мне фотография? Чувство удовлетворения. Я вижу продукт, который создан мной - я вижу результат. Я изучаю и применяю, я работаю с красотой. Фотография дает мне свободу - не мной командуют, а я командую. Дает ли мне фотография заработок? Нет. Увы, но на данном этапе нет. Это скорее работа в минус, нежели заработок.
Могу ли я ее монетизировать? Теоретически да, могу. Знаю ли я, какие шаги нужно предпринять? Да, знаю. Сколько я могу заработать на фотографии? 20 - 30 000 в месяц. Нравится ли мне эта цифра? Нет, не нравится. Мне кажется рисков больше, чем плюсов. Хотя почему? Давай обозначим риски.
1. Нет финансовой подушки. А откуда ей появиться, если ты зарабатываешь 25 000? Правильно, ниоткуда. Ее нет сейчас и вряд ли будет позже.
2. Ростов опять закроют на коронавирус. Разговоры идут о решении до конца октября - либо закроют, либо нет. Если закроют, фотосъемки станут невозможны. Останется ли постоянная работа? Да, останется. Оставаться более надежно, чем уходить в фото.
3. Родители. Если с ними что-то случится сейчас, у меня есть работа, с которой можно отпроситься и не потерять заработок. Я могу влиять на свой график без потери финансов. Отменять клиентские съемки не получится - это чревато потерей клиента.
4. Что, если не получится? Исчезнет ли мое хобби, чем я буду зарабатывать потом?
Все к тому, что оставаться выгоднее, чем уходить в фото. А что если нет?
куда ведет меня мой офисный путь? Как всегда, не знаю. Куда ведет меня мой фотографический путь? Не знаю еще больше, но возможно к написанию книги. А что даст мне эта книга? Даст ли она мне успех, богатство, славу, безбедную жизнь? Нет, совсем не гарантированно.
оооо господи, моя голова. Как сложно.
Пришла ли я к решению? О да, плыть по течению гораздо, гораздо легче.
Довольна ли я этим решением? Конечно же, нет.

Дедушка умер 28 сентября в 16:09.
Просто задышал часто-часто, сжал руку Анны Ивановны и умер.
Хоронили 30 сентября, бушевала пыльная буря, мир выглядел как пришедший апокалипсис.
Проездили 2.5 дня.
Сегодня Антон заболел - сначала было 37, сейчас уже 37.9.
Симптомов особых нет, небольшой кашель и немного заложен нос. Запахи-вкусы чувствует. Я переживаю.
Посмотрим, что будет к вечеру. Подозреваю, что у него может быть пневмония.
Надеюсь, все обойдется.

Еще есть кое-что, что меня задолбало в замужестве. Апатичность и ни-в-чем-не-заинтересованность моего избранника.
Да, достаточно забавно, что я считаю каждого своего избранника апатичным и неинтересным. Наверное потому что я сама такая же и не прощаю себе. Но это правда так. Он ничего не хочет, ничем не интересуется кроме баскетбола, у нас нет диалогов - только монологи о работе, старые байки о жизни, которые рассказаны уже по восемнадцатому кругу. Одни и те же фразы, одни и те же действия. Один и тот же секс - хотя здесь это скорее плюс, зачем изменять то, что и так неплохо? Скорее так, к слову приходится.
В нем нет никакого прогресса, нет стремлений, нет целей. Просто жить - а там как получится, вот его главный принцип.
Чего греха таить, и мой тоже. Но всегда хочется, чтобы партнер был выше-умнее-сильнее- со вер шен нее, чем мы. Чем я.
А он несовершенен. Так и кажется, что кто-то еще - вот он, лови любого, будет интереснее, умнее, правильнее, успешнее. Только вот лови и беги.
А я не бегу и не ловлю, потому что везде одно и то же. Потому что все мы хороши с обложки, а под оберткой... Очередная бульварная пресса.
Хотя каждый мнит себя литературным шедевром, определенно.
Я потухла, он потух. Хотя он-то вряд ли, у него жизнь как-то поровнее и без эмоций. Ну да, без эмоций. Без стремлений, без мозгов. Без искры.
Три года назад он жил. Что-то пытался, о чем-то мечтал. То ли я затушила, то ли букетно-конфетное топливо закончилось - кто знает? Точно не я.
Мы живем как по заведенному механизму - готовим еду, стираем, убираем, ходим за продуктами и на работу.Все по одному маршруту, по одним и тем же рецептам. На этом жизнь заканчивается, в ней как бы и нет больше ничего. Ему и не нужно. Как это не нужно? - возмутится он, прочитав эти строки, - мне много чего нужно!
Нет, дорогой, ничерта тебе не нужно. Когда нужно - хотят и делают, а ты не делаешь ничего, кроме бытовых обязанностей. Ты не можешь взглянуть дальше стандартного круга, а тебе и не надо.
А я бы хотела большего. Я бы хотела прогулок, рассказов, хотя бы голословных мечтаний о том, как мы куда-то поедем.
Возможно, я хочу жизни девочки в розовых тонах, хотя сама являюсь чугунным ботинком. Но разве чугунный ботинок не может представлять себя порхающей бабочкой?.. Хотя наверное в этом и проблема - он только представляет.