после всего описанного мне просто необходимо развлечься.


Получить послание

Давно я не встречала новеньких)  4ika, приветствую!
Что привело, если не секрет?) И да. На "ты"?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Начало года выдалось очень ленивым, размеренным и спокойным. И мне так хорошо от этого. С 31 на 1 были дома, поели, посмотрели салют, посмотрели кино. Оторвать себя от дивана 1-го января не смогли, уехали к моим родителям 2-го. Пробыли до 4-го, ели и спали, я играла в "поиск предметов" - как в старые добрые школьные времена. Потом забрали мою маму, пригласили Антонову и поехали в кино в Зерноград. Посмотрели "Последний богатырь" - ни холодно. ни жарко, просто фильм для кинотеатра. Потом посидели большой компанией за столом, проводили маму, мы остались до 6-го. Потом вернулись в Ростов, здесь съездили на квартиру, там уже сделали электрику, завезли штукатурку. Теперь будет стяжка, сантехника и штукатурка. Осталось только решить, что делать с сантехникой, потому что не могу определиться, как будет стоять раковина, стиралка и унитаз - они там упорно отказываются помещаться.
Вчера был корпоративный новогодний созвон, по этому случаю была доставка пиццы - от компании. Испекла пряники - экспериментировала с рецептами теста, эксперимент не понравился. Сегодня сходила на маникюр,обзавелась симпатичными ноготками бледно-сиреневого и белого цвета. А еще растительным узором на них. Радуюсь.
Смотрю "Отчаянные домохозяйки", 1 сезон - местами очень скучно, но в остальном интригующе.
С 3 января мучаюсь какими-то непонятными ощущениями в животе - то ли желудок, то ли кишечник, идти проверяться не хочется. Моя ипохондрия на фоне этого растет и жиреет, постоянно шепчет мне, что я умираю и умру вотпрямосейчас. Вообще, вывалившись из рабочего пресса, я вдруг нашла себя в объятиях очень сильного и неприятного страха - что вот-вот кто-то умрет. И если это не папа и не мама, то я. Выматывающее, гнетущее ощущение. И если первые три дня, оказавшись в теплых объятьях январского одеяла, я была спокойна и даже счастлива, то следующие шесть дней как следует меня переубедили. Сейчас вот сижу с ощущением деперсонализации и отрешенности от реального. А еще здорово тошнит от запаха капсул Ариэль, которыми вчера постирала белье. Висит теперь на сушилке и неистово воняет этой отдушкой - ужасно, хотя пятна от пота отстирывает хорошо. Но запах совершенно кошмарный.
Уже завтра будет последний выходной этого чудного отпуска, а за ним придут рабочие будни, и... и время принимать решение. Ухожу я с этой работы или остаюсь?

Очень хочется подвести итоги года, но нет
Традиционно я пишу их 1-3 января, когда год ВОТ УЖ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО закончился, и шансов превратиться в калошу у него нет.
Так не буду же нарушать эту славную традицию)

Итак, сегодня 30 декабря, и мне кажется я к нему подползаю в такой степени нервного истощения, что даже немного страшно.
Мне очень сложно разобраться, что заставляет меня так нервничать сейчас. Внутри как будто постоянно звенящий звоночек, тревожный такой. Возможно, это из-за того, что с 21 декабря я живу по принципу работа-работа-работа, иногда еда и сон. Не думала, что это может так сказываться. Вроде бы я все успеваю, но как будто не успеваю.
Блин, сложно, так сложно описать это ощущение. А еще серость за окном, такая давящая. В доме бардак, тут никто не убирал две недели, посуду только моем, и то когда чистая заканчивается.
Режим непонятного мне цейтнота, который будто и не закончится, а я будто жду, когда же настанет тот прекрасный день, когда я выдохну и расслаблюсь. А оно не раслабляется.
Не расслабляется, потому что я планирую писать заявление в январе сразу после праздников. А это значит, что меня ждет большое плавание - вперед, в фотографию, вперед, в пряничное дело, вперед, в жизнь, где зарплату платят клиенты, а не начальник! И это так страшно, господитыбожемой.
Страшно, потому что надо столько всего предусмотреть, продумать, подготовить. Хочется войти в этот процесс безболезненно, без проседания в финансах, а для этого так много нужно сделать. Так много дел, так мало меня.
Причем делать нужно начиная с самого 1 января, иначе что? Страх, безвестность, тревожности. А еще я останусь совсем одна, без коллектива, без людей, с которыми можно обсудить свое дело, проблемы и смешные случаи.
Возможно, на какой-то период, но все равно одна. Придется остаться один на один с собой и своими мыслями. Понять, что моя жизнь - 100% моя и ответственность тоже, только моя. А если что-то не получится, то потом можно вернуться в работу на дядю. Только как оно потом будет? Обидно, тяжело, разочаровательно?

А можно ничего не менять. Можно остаться младшим hr. Можно заниматься треклятыми таблицами и поиском домработниц дальше. Можно принять предложение Нади и перейти на должность обычного hr, а на мое место посадить другого человека. Заниматься поисками младшего персонала (типа тестеров), размещать объявления и вакансии, и все такое. И просто жить дальше. Со мной останется стресс от сообщений в общем чате, останется страх "оштрафуют и/или уволят", останется ощущение, что моя жизнь будет когда-то потом. Зато ответственность за нее будет как будто не моя, а вот этого дяди в чате, который пишет гневные сообщения, но зато дает зарплату дважды в месяц. И премию на новый год.

Можно ведь по-всякому. Только надо выбрать. Я как будто выбираю сейчас лотерейный билет в жизнь - фиг его знает, что там мне выпадет. Могу выиграть средненько, почти ничего, так, покрыть стоимость билета. Могу проиграть вообще, могу выиграть больше среднего, а могу много. И очень много.
И кто его знает, что будет)

Вот так внезапно, лежа в кровати, я вдруг решила найти плюсы и минусы своей работы.
Итак, минусы.
1. Большой объем работы. Несложный, но - большой. Его невозможно сделать хорошо за 8 часов. Да даже посредственно за 8 часов - нет.
2. Задержки и переработки в связи с этим. Плюс нервное напряжение от того, что я не успеваю.
3. Неясные и противоречивые задачи от руководства. Почти полное отсутствие нормального диалога - "поди туда, не знаю куда, найди то, не знаю, что", "а что это сделано? С кем это согласовано? Все херня полная".
4. Повышенная текучесть. По нашим неумелым на-коленке-сделанным расчетам, текучка кадров 43%. Увольнения одним днем. Срочные договора на 1-3 месяца - сотрудники не уверены в своем положении.
5. Атмосфера негатива и напряженности в коллективе в связи с предыдущим пунктом. Задачи должны быть выполнены идеально, иначе прилетит штраф. Задачи не могут быть выполнены идеально, потому что смотри п.3.
6. Требование немедленной реакции на сообщения. Если ответ руководству не дан в течение 10 минут - плохо. Может дойти до штрафа. Зависит от настроения руководителя.
7. Категоричная манера общения в негативном ключе. У меня выработан условный рефлекс судорожного подергивания на сообщения от Л или Г. Не шучу, я только дома осознала, что я сжимаюсь в комок, а в животе сводит спазм.
8. Подход "все должно быть идеально и сейчас". Ну понятно, да, что здоровая психика тут начинает шататься?
9. Смешение личных задач с корпоративными. Сисадмины бОльшую часть рабочего дня настраивают личную технику руководителя, я занимаюсь поиском персонала в дом (повар, домработницы, водитель, а с некоторых пор еще и прораб), Надя занимается заказом и организацией чего-то там по Вархаммеру.
10. Отсутствие прозрачности в коллективе. Обсуждения зарплат запрещены, суммы премий не разглашаются и знают их только 3 человека, количество переработок людям тоже не сообщается. Если насчет премий и зарплат я могу понять, то насчет переработок - нет.
11. Переменчивость настроения Нади. Она то добра и дружелюбна, то ты враг народа.

Плюсы моей работы.
1. Гибкое начало дня. Если ты появился до 12:00 - ты не опоздал.
2. Белые оклад и премия.
3. Регулярные выплаты без задержек.
4. Стол, стул, кондиционер, отопление, офис в центре города. Чай, печенье, холодильник на кухне.
5. Молодой, местами приятный, коллектив. По большей части адекватный.
6. Доставка вкусняшек раз в месяц.

Что-то я даже озадачилась. И плюсы как-то вроде... Плюсы, можно порадоваться. И минусы такие, что вроде можно потерпеть или поработать над своим восприятием. Но в целом дает среднюю картину, где нет ничего ярко выраженного хорошего и нет ярко выраженного плохого. Я в замешательстве.

Что хорошего мне даст увольнение?
Уйдет неприятное нервное напряжение из-за того, что ты можешь накосячить в мелкой задаче и поплатиться. Мне не хочется быть уволенной, это неприятно, хоть и не конец света. Еще больше мне не хочется получить штраф, а его можно получить за что угодно. Уйдет ощущение "хождения по струнке" непонятного дяди. Уйдет ощущение, что я занимаюсь бестолковой работой - искать людей, которые никогда не станут счастливы на этой работе.

Я смогу есть и отдыхать, когда мне того захочется. В 12 ночи не будут приходить сообщения "а мы ищем домработницу?". Я смогу заняться делом, которое наполняет меня ресурсом - фотографировать и печь. И вести инстаграм. Смогу чаще встречаться с Олей, моей единственной подругой. Скорее всего, я встречу новых приятных знакомых в процессе своей работы (так всегда бывает). Моя жизнь и финансовое состояние будет зависеть от моих собственных стараний, на которые не посягнет никакой "штраф" от странного дядечки. Нет, я понимаю, что есть налоги, штрафы за превышение скорости, пени за просрочку коммуналки... Но это все нормальные логичные вещи, в отличие от "штраф 1000 за то, что 20 минут отвечал на простейший вопрос".

Что плохого мне даст увольнение?
Неуверенность. Тревога, что наступит день, а у меня нет зарплаты, и если я лежу на диване, то я упускаю моменты заработка. Нельзя лежать, лежа я не зарабатываю, а надо зарабатывать. Иначе нечем за все платить. Я захочу опять пойти в найм, потому что знаю - найм и офис это безопасно, это зарплата дважды в месяц. А так мне никто не заплатит дважды в месяц (да, заплатят трижды, четырежды, пять-десять-двадцать раз!))) .
Сменить один стул на другой, одни стены на другие.

Ну что же. Хорошее и плохое есть во всем, но работать на себя я еще не пробовала. А пока не попробуешь - не узнаешь.

В преддверии месячных мое тело начинает бастовать и всячески намекать, что скоро нам будет плохо.
Вот например со вчерашнего дня меня страшно тошнит и вырубает спать с каждым морганием. И это еще грудь не болит и скачков настроения не было. Хотя нет, странное ощущение накатывающего депресняка было, да. Вечером и утром в основном. Сейчас вот например меня вырубает поспать с каждой нажатой кнопкой...
И обидно, что это состояние может продлиться неделю, а то и дней 10, смотря как организм решит запустить цикл очищения. Денька 2-3-4 это потерпеть было бы норм.
А еще в животе начинает урчать, наряду с поспать хочется еще и в туалет... И это помимо того, что в первый день я буду плакать от боли 2-4 часа, потом лежать пластом, боясь пошевелиться (если повезет, то даже не вырвет таблетками), а на следующий день буду ощущать себя избитой в каждой косточке.
И так каждый месяц. А потом я думаю, ПОЧЕМУ ЖЕ У МЕНЯ НЕГАТИВНОЕ ВОСПРИЯТИЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ. Ну да, ну да, УДИВИТЕЛЬНО.
Каждый месяц примерно 5-10 дней тело по ЕСТЕСТВЕННЫМ причинам впадает в депрессию, а если к этому прибавляется какая-то хронь или переутомление, или подцепленная болячка, то количество здоровых дней уменьшается еще раз. А я потом такая "НУ ПОЧЕМУ ЖЕ ЖИЗНЬ ПЛОХА". Да-да, тыщу раз уже говорили о том, что надо изменить восприятие, но имхо, не всегда дело только лишь в этом. Восприятие - это сумма психических и - внимание - физических ощущений. Невозможно считать жизнь прекрасной, когда ты рыдаешь от боли, потому что тебе отрубили ногу. Нет, потом, может лет через 15, когда все заживет, жизнь и будет прекрасной, но если тебе каждый месяц отпиливают ногу, то вот сильно сомневаюсь, что в эти моменты можно изменить свое восприятие на "ах, жизнь прекрасна, и неважно, что мне сейчас ебаныйпиздецнахуй как больно".
Короче сильно завидую тем женщинам, у которых этот процесс незаметен и прост. Но за свои 27 я, к сожалению, не познала этой благости.

Разговаривали с мамой вечером. Обсуждали работу, и мама что-то вздохнула "Вот, надо быть как Валя Че., вот уж кто ничего не боится и все хорошо!". Я спросила, почему она думает, что хорошо. "Да вот заходила сегодня к нам, рассказывала, как она хорошо зарабатывает, звала к ней".
Маленькое отступление. Теть Валя Че в не таком далеком прошлом бросила работу в детском саду, занялась декорациями и украшением кафе-ресторанов к праздникам, попутно еще занялась конфетами из натуральных соков, сушеными декоративными цукатами и чем-то там еще. Собственно, украшения на нашу свадьбу были от нее. Потом я как-то не следила за развитием событий, но из последних новостей от мамы, она ввязалась в какую-то организацию с биткойнами (?), назвалась ФИНиКО, взяла кредит на 5 млн и теперь живет припеваючи. При этом упорно зазывает всех и каждого в свою организейшен, приманивая несметными богатствами. В станице от нее слегка шарахаются, потому что слова "биткойн", "акции" и "финансовый успех" являются чем-то матерным для наших жителей. Мама не понимает, что она делает и как зарабатывает, впрочем я тоже не могу внести ясность. Мне кажется, это что-то сродни финансовой пирамиды.
Ну так вот. "Рассказывала, как она хорошо зарабатывает".
- Блин, мам, я тоже могу рассказать, что я хорошо зарабатываю Ну вот смотри. Я работаю эйчар в крупной ростовской айти компании, успешный фотограф, живу в центре города в квартире с панорамными окнами. Замужем. Мы с мужем спортивного телосложения и ни грамма лишнего веса. Муж - узкий специалист в страшно секретном государственном учреждении, баскетболист, играет в Ростовской Баскетбольной Лиге. У нас есть своя квартира на западном. Моя мама - заведующая самым крупным детским садом в районе. Отец - философ, астролог, нумеролог с двадцатилетним стажем.
Ну, и скажи теперь, какая картинка о нас сложилась?)) Успешная семья, хоть картины пиши!
Мама: ...так, подожди, это ты щас про кого так красиво рассказала?
Посмеялись, в общем.

И ведь до смешного правда) я эйчар в айти компании. Весьма средний, среднеоплачиваемый, средней ценности. Компания в принципе, большая - по ростовским меркам, 120 человек. Успешный фотограф - ну, 5 клиентов в год есть, уже больше нуля) Вот квартира в центре в аренду и на западном - это правда, но кто б знал, что все деньги уходят только на них, и на еду. И что своя квартира - это 27 метров))) Муж - очень узкий специалист, потому что его знания больше нигде не нужны в ростове, а на своем заводе он средней руки спец. Баскетболист - да, два раза в месяц, а раз в три месяца и правда за РБЛ. Ну, про маму вот правда без прикрас. Да и про папу тоже, только философ, астролог и нумеролог он бесплатный))
Про спортивное телосложение - ну, если считать, что отсутствие жирка - это спортивно, то да, мы такие. Два дрыща) Я кстати похудела опять, на весах 40 кг. Антон не взвешивается, но джинсы спадают.

Короче это я к чему. Как подашь - так и съедят. Но я все-таки задумалась, может я неверно себя оценивала все это время? Может, надо поверить в историю про успешную жизнь?)

Короче я озвучила коллегам решение уволиться. Надя обвинила меня в "детском подходе", и что нужно по-другому ставить вопрос, а не так, что сразу увольняться.
С одной стороны, она права. С другой, я тоже права. Возможно, я как-то неверно излагаю мысли, но Катя меня понимает и вполне адекватно реагирует на мой разговор, Надя пышет пассивной агрессией.
В общем, запаузили этот вопрос и оставили друг друга "на подумать". Я откликнулась на две вакансии, по одной ведем переписку.

Я настроена уходить, конечно. Но Антон "обрадовал" меня, что у него в команде вспышка ковида, а у него буквально позавчера была игра. Было бы, конечно, здорово, будь у него антитела. Иначе будет совсем не ок.
И так каждый раз, когда я хочу уйти и заняться фотографией - Антон падает с сердечным приступом или приступом давления, начинается пандемия, Антон в эпицентре ковидовспышки... Бесит. Каждый раз то понос, то золотуха лишь бы я сидела на жопе ровно.