После тяжелого физического труда, подкрепленного голодом и недосыпанием, наступает состояние, которое иначе чем ступором не назовешь. Ходишь, как зомби, все конечности двигаются автоматически, где-то в глубине мозга осознаются слова, фразы, влетающие в уши. Чтобы ответить, надо буквально заставить себя открыть рот. При этом собственные мысли сформулировать невероятно трудно, намного проще заткнуться и выполнять приказы, как робот. Эмоций уже не остается, все силы уходят лишь на то, чтобы делать свою работу. Делать хорошо.
Поднос с шестью 500-грамовыми супниками с горячей лапшой в таком состоянии просто смертелен) А когда с таким подносом надо пробежаться раз эндцать, дабы накормить 100 человек, мышцы жалобно воют и стремятся остаться в каком-нибудь одном положении. В народе это называют судорогой. И терпеть ее в руках, когда она еще и в ногах обосновалась - не самое приятное дело, скажу я.
Даже отдых потом не в радость. Сон будто тяжелеет, голова кажется каменной, а все тело - железо-бетонной негнущейся конструкцией.
В общем, коротко о главном: я устала.

На самом деле, свадьба - это всегда здорово. Хоть я и не очень люблю эти мероприятия. Это здорово, потому что девушка в этот день - прекрасная принцесса, парень - ее волшебный принц, все о них и ради них, их день, от начала и до конца. Рядом близкие люди, друзья. Цветы, подарки, веселье...
Почему же я их не люблю?.. Наверное, потому, что знаю эту кухню с двух сторон. Как сестра жениха я знаю, сколько проблем возникает при выборе кафе, меню, приглашением гостей, всей украшательно-увеселительной мишурой и прочим. Как обслуживающий персонал я знаю, сколько труда и нервов уходит на подготовку и обслуживание. Как собственно я - не люблю оравы малознакомых людей, приглашенных просто потому, что "так полагается". Пьяные лица, упитые до последней стадии невменяемости. Излишне громкую музыку, преимущественно одинаковую на всех свадьбах. Странных ведущих, выкидывающих порой совершенно странные фокусы.
Вот уж правда, я пессимист, вижу только плохие стороны...
Кто-то может сказать, что, когда придет время моей свадьбы, я буду относиться к этому вопросу совсем по-другому. Но это уже другая история) поскольку о своем бракосочетании я еще не думаю.

Вчера я имела "удовольствие" весь вечер наблюдать за ссорой некоей почти семейной пары. Живут вместе достаточно долго, имеют общего сынишку, в следующие выходные свадьба, но согласие и взаимопонимание стремятся к нулю. Так вот, подводя итог моим наблюдениям, вчерашним и не только, я могу сказать вот что.
Большинство ссор происходит по вине женщины. Что бы ни говорили, а женщина всегда должна оставаться женщиной. Легкой, утонченной, загадочной, волнующей. Именно от нее зависит благополучие семьи или пары. Да, от мужчины зависит немало, но он все же мужчина... я не берусь рассуждать, как ведут себя лица мужского пола в отношениях, поскольку достаточной информацией не обладаю, а писать с бухты-барахты желания нет.
Так вот. Вне зависимости от количества прожитых вместе лет и наличия детей, отношения нужно беречь. И эта участь выпадает на долю женщины. В нас влюбляются. Падают с головой в наше очарование, нежность, хрупкость. Восхищаются трогательностью сходят с ума от загадочности.И мы, девушки, с удовольствием поддерживаем этот ореол женственности. Прихорашиваемся, кокетничаем, мило улыбаемся и изо всех сил стараемся показать себя лучше, чем есть. Не все, конечно, такие, но, по крайней мере, большинство. Разве не так бывает в начале отношений? И мужчинам это нравится. Они с удовольствием подхватывают нас на руки, когда у такого очаровательного эльфа подвернулась изящная ножка. Улыбаются, выбирая букет, в предвкушении нашей почти детской радости в глазах... Как же не порадовать такое очарование? Они мечтательно вздыхают, вспоминая нас, и тайком представляют свою будущую жизнь с выбранной дамой. Дамой, которую они знают пока что только с одной стороны...
И какое же их ожидает разочарование, когда через пару лет совместной жизни (да и вообще отношений), их прекрасная и нежная возлюбленная превращается в сварливую тетеньку. Куда делась нежность? Где же ласковый взгляд? Почему спряталось изящное белье,а на его месте - поношенная футболка с пятнами от тех страшных штук, которыми она мазалась каждый вечер? Ореол женственности и обаяния с треском лопается и с тихим шелестом сползает на давно немытый пол.
И зачем этому злобному, агрессивному, непонятному существу рыцарь? - недоуменно задается вопросом мужчина. Откладывает в сторону копье и меч, прячет подальше сверкающие латы и уводит коня прочь. Вздыхать и ностальгировать по нежному созданию.
Через какое-то время женщина приходит в негодование от того, что рыцарь вовсе не рыцарь больше, а уставший потный мужик с брюшком. И в большей части случаев, начинаются скандалы.
Когда последний раз ты обращал на меня внимание? Почему ты не даришь цветы? - вопит, брызжа слюной женщина, размазывая по лицу сопли, слезы и тушь, винит весь мир и своего мужчину.
Ты совсем забыл, как ухаживать! - кидает тяжеловесные обвинения.
Растерянный мужчина в панике начинает метаться. Прожить столько времени, привыкнуть к этому существу, отвыкнуть от романтики, и тут - вот... И он бы и рад устроить что-то, порадовать любимую. Да вот только к кричаще-вопящему нечто и подходить страшно... Вдруг еще кинется, отнимет букет, настучит им по голове и гневно возопиет: как ты мог купить НЕ ТЕ цветы?! Хорошо, если не укусит. И мужчина делает единственно верный в его понимании вывод: надо забиться поглубже в ракушечку, авось пройдет. И отчасти он прав. В один момент, по прихоти кого-то, люди меняются редко.
Женщина, видя это, негодует еще больше, скандалит больше, обижается больше, а нежничает все меньше. И как апофеоз делает неверный вывод: Ты меня больше не любишь!
И начинаются выяснения отношений, долгие эмоциональные разговоры, обиды и истерики, припоминания прошлых обид и новые требования...
Женщины, дорогие женщины, да когда же до нас дойдет: кричащая, грубая, злобная фурия еще никогда не могла "достучаться" до мужчины, и тем более - его удержать.
В нас от природы заложен гигантский кладезь хитростей, как приручить мужчину и окрутить вокруг пальца. Почему же вместо них мы прибегаем к дикому ору, пугающему даже диких животных? Если Ваш Мужчина что-то для Вас, любимой, не делает, подумайте: а как его можно к этому подтолкнуть, незаметно так, потихонечку... А не претит ли это желание Его характеру? Не стоит переламывать какие-то его принципы. Ваш Мужчина должен чувствовать себя рядом с Вами крепким, нужным, сильным и правильным. Настоящим рыцарем. И это в наших силах, дорогие женщины, доказывать Мужчине, что он - Самый-Самый, укреплять его веру в себя и морально поддерживать.
Поверьте, если мужчина чувствует себя Мужчиной рядом со своей Женщиной, он горы свернет ради нее. Главное, тонко намекнуть, что во-о-о-он та большая штука так неудачно стоит, весь свет загораживает, а Вы только позагорать топлесс хотели... Ему же так нравится такой Ваш вид...)

Разрываясь порой от двух несовместимых желаний: быть независимой и свободной и быть вместе с кем-то, я напоминаю себе притчу...
«Жила-была Абсолютно Независимая Женщина. Примерно год назад стала она таковой - абсолютно независимой. Чем ужасно гордилась. Она просыпалась по звонку будильника и никогда не валялась в постели. Ей было всё равно, пить кофе или чай: она долго преодолевала зависимость от кофеина. И преодолела, заодно изгнав из своего рациона всё сладкое, калорийное и неполезное.

Поэтому она пила утром воду и ела несладкую и несолёную овсянку. Она рассталась с подругами, потому что ей не хотелось от них зависеть. Она совершенно равнодушно относилась к шопингу - и никто не посмел бы упрекнуть её в том, что из-за блестящей тряпки она способна потерять голову. Да что там шопинг! Она не теряла голову и от мужчин. С тех пор как она прогнала своего любимого (а ведь чуть было не попала в зависимость от него) прошло уже много месяцев. Короче говоря, Абсолютно Независимая Женщина чувствовала, что ещё немного - и она станет Идеальной Женщиной.

Субботним утром за ее дверью послышался шорох. Она отворила. Шатаясь от усталости, на пороге стояла Кошка. Женщина всмотрелась и ахнула:
- Ты?! Но... Как же? Триста сорок километров?!
- Я шла год, - и Кошка, войдя в дом, обессиленно прислонилась к ножке кресла.
- Зачем?
- Соскучилась, - подняла глаза Кошка. - Я не могу жить ни без тебя, ни без нашего дома, ни без нашего мужчины. Кстати, где он?
- Но ведь я отвезла тебя к тётке в деревню... Ты не обиделась?
- Поначалу да, - вздохнула Кошка. - Но потом простила. Я же понимаю: ты так хотела стать независимой...
- И стала! - Голос Женщины вдруг предательски дрогнул.
- Что ж, поздравляю, прошептала Кошка. - Ничего не поделаешь. Я отдохну день-два и пойду обратно.

Ночью Женщина, вздрогнув, открыла глаза - она всегда просыпалась от непонятного ощущения тоскливой пустоты в груди. Около сердца было холодно - словно кто-то внутри включил вентилятор. По привычке она протянула руку за успокоительным - и наткнулась на теплую шерстку. Кошка мягко протопала по одеялу, улеглась под боком, замурчала. Вскоре холодный вентилятор в груди исчез.

...Прошло три дня. Женщина проснулась. Полчаса повалялась в кровати, затем помчалась в кухню, предвкушая крепчайший кофе с чёрным шоколадом. Потом она потянулась к мобилке и задала своему любимому мужчине самый важный вопрос: "Ты где?" - всего таких звонков она вчера сделала штук сто. Затем назначила встречу подружке в кафе. И вдруг она увидела Кошку, сидящую у двери.

- Выпусти меня, пожалуйста, - попросила та.
- Ты уходишь?! - в глазах Женщины заблестели слёзы. - Но теперь я не смогу без тебя!
- Успокойся, - произнесла Кошка. - Я просто иду погулять, скоро вернусь. И не запирай, пожалуйста, дверь.

Ведь независимость - это вовсе не отсутствие зависимостей, как тебе казалось. Это - знание того, что дверь открыта. А ещё независимость - это счастье. Оттого, что у тебя есть кто-то, к кому ты готова триста сорок семь километров идти пешком...

И Кошка вышла за порог, ободряюще улыбнувшись Абсолютно Нормальной Женщине.»

И я понимаю. Какой бы необходимой ни была независимость, в этом мире мне обязательно, обязательно нужен человек, к которому можно забраться на коленки и плакать. Который будет заставлять меня смеяться. Который обнимет меня, будет знать всю - от кончика носа до ямочки под коленкой, до родинки на груди, до последнего всхлипа мыслей. На груди у которого всегда можно будет спрятаться от независимости большого и страшного мира.

Зеленая таблетка скользнула по языку, оставив привычный сладковатый привкус. Успокоительные, на цыпочках подкрадываясь ближе и ближе, твердо и прочно заняли место в моей жизни, соорудили себе трон и водрузились там, помахивая дружественно зелеными лапками.
Все будет хорошо. Привычка принимать все близко к сердцу и обдумывать, обдумывать, обдумывать... к хорошему не приведет. - думалось мне, пока я скользила по кухне, машинально расставляя чашки и оттирая тарелки. - Пора научиться принимать все как есть, не мечтая. Пора научиться прощать маленькие слабости и не делать трагедии из несоответствия моих ожиданий реальности. Ответил не так. Сделал не так. Но ведь в этом и прелесть. Если бы я наперед знала, как и что он скажет - это было бы неинтересно, ведь правда же. Да, порой обижает, не задумываясь. Но я ведь тоже его обижаю. Надо требовать не только от него, но и от себя. От себя в первую очередь...

Женщина — особенное море

Женщина всегда чуть-чуть, как море.
Море в чем-то женщина чуть-чуть.
Ходят волны где-нибудь в каморке,
спрятанные в худенькую грудь.

Это волны чувств или предчувствий.
Будто бы над бездной роковой,
завитки причесочки причудной
чайками кричат над головой.

Женщина от пошлых пятен жирных
штормом очищается сама,
и под кожей в беззащитных жилках
закипают с грохотом шторма.

Там, на дне у памяти, сокрыты
столькие обломки - хоть кричи,
а надежды - радужные рыбы
снова попадают на крючки.

Женщина, как море, так взывает,
но мужчины, словно корабли,
только сверху душу задевают —
глубиной они пренебрегли.

Женщина, как море, небо молит,
если штиль, послать хоть что-нибудь.
Женщина — особенное море,
то, что в море может утонуть.

Евгений Евтушенко

Лети на мой свет, подходи ближе.
Я так хочу слышать, как ты дышишь,
Я так хочу знать, что ты снова рядом,
Ты не уйдешь, и мне больше не надо.

Держи мою руку, держи крепко.
Я близко, я рядом, и взгляд цепкий,
Губами шепчу: я люблю, милый.
Глазами кричу: не отдам, любимый!

Я жизнь бы твою из своей связала,
Мне б только знать, что тебе это надо.
Отдам тебе мир, звезды, космос, радугу,
А ты будь рядом, держи меня за руку.


Отдай улыбку, храни в ладонях,
То чувство, что от посторонних хороним,
Отдай любовь, отдай сердце, ласку,
А впрочем, мне ничего от тебя не надо...


Лети на мой свет, подходи ближе,
Мы вместе с тобой взлетим еще выше.
Смотри: мои крылья, они не тают,
Открой ладонь - там ключи от рая...

Когда я спускалась с крыльца, мое внимание неожиданно привлек тихий шорох почти из-под ног.
Я вгляделась в траву.
Крохотный ежик, не больше моего кулака, испуганно сверкнул на меня бусинками черных глазок и сердито насупился. Затих, потихоньку прячась в свои иголки. Я тихонько засмеялась. Чуть дальше зашелестел кто-то еще. Подняв глаза, я увидела еще одного под старой грушей, в метре от первого. Тот рылся носом в скошенной траве и чем-то сосредоточенно чавкал.
Из дома выглянула рыжая морда Уськи. Углядев непонятных ей существ, она тут же подкралась ко мне, нервно подрагивая хвостом и шевеля усами.
"И кто же это тут..." - так и было написано на лбу. Тихонько подобравшись к ежонку, она улеглась рядом, положив голову на лапки и озадаченно наблюдая, что же он там такое вкусное ест. Склоняя головку то вправо, то влево, она решалась - поиграть, прогнать или ну их, таких непонятных. Решила за ними следить, расхаживая вокруг да около. Затаилась в траве у летнего душа, только глазищи сверкают. Вдруг рядом с ней зашевелилась трава. Уська как подпрыгнет! А оттуда выползает еще один ежонок. Косолапо переваливается черными тоненькими лапками, спешит к брату. Или к сестренке, кто ж их разберет.
Чуть подальше зашуршал еще один... Надо же, да их четверо. Бедная Уська даже растерялась. И там, и тут, и все такие одинаковые: маленькие, серые, колючие, одинаково переваливаются с боку на бок на своих спичечках, сверкают черными пятками с коготками, шуршат деловито...
Поодаль, под старым домиком для цыплят, где их уже лет десять как не было, появился черный клубок. Из него появилась лапка, затем другая, потом нос... И вот - передо мной то ли мама, то ли папа ежиного детского сада. Растерянно оглядел свою малышню, забеспокоился, фыркнул и поспешно удалился обратно.
Ежата еще немного покопошились в своих зарослях. Из-под сарайчика донеслось гневное фырканье. "Ишь, разбегались! А ну марш домой! Сидят тут странные какие-то, что у них на уме, поди разбери... А ну домой!"
Маленькие колючки неуклюже, цепляясь коготками за траву, падая, то и дело останавливаясь понюхать ту или иную травку, медленно направились домой...

Все как обычно, не правда ли?
Да, все как обычно.
у меня все хорошо, правда.
Проносясь в такси по ночным улицам, я поняла, что больше не хочу говорить слово "устала". Ничего не изменится. Надо сцепить зубы и - дальше. От того, что в сотый или тысячный раз скажу "устала", легче не будет. Моя "любимая" болезнь, вернувшаяся сегодня утром и заставившая вновь глотать пригоршни таблеток, чуть не угробившая на работе, никуда не уйдет. Она не знает слова "устала". Не знает такого слова и пустой холодильник, в который я, тщетно надеясь найти там еду, заглядываю после работы по привычке. Облизываюсь, утешаю мыслью о завтрашнем дне и быстрее бегу спать. Пока желудок не понял, что его злостно обманули.
Не слышала о таком слове и квартплата в 6 тысяч.
Не знает такого слова Вика, моя напарница, отчаянная хамка и лентяйка, умудряющаяся незаметно спихнуть всю работу на меня. И яростно поссориться со своей мамой, нашим главным поваром, моим (почти) непосредственным начальником.
Не помнит об этом слове (и даже не догадывается, кажется) Сашка, встретивший меня пьяный. У друга день рождения, а он вот, встретил. И неважно, что от него разит за метр...
И уж совсем не нужно знать об этом слове маме, так сильно сдавшей за этот год.
Почему-то, проносясь в такси по ночным улицам, я больше не хихикаю с компаний молодежи, разгуливающих по центру, не прыскаю в кулак при виде детской площадки, где одну лавочку оккупировали три мужика с пивом, а на другой заняли хищные позиции три тетки не первой свежести, кокетливо поглядывающие в сторону потенциальных жертв, не улыбаюсь при виде трех наглых котов, развалившихся на мусорном баке и гордо взирающих на остальной мир... Я продолжаю все это видеть, но...
Да какое еще "но".
Какого хрена по щекам слезы? Почему так хочется забраться к кому-нибудь на коленки, получить вкусную маленькую шоколадку и молчать? Просто молчать, зная, что мне обязательно помогут.
Но все как обычно.
Поэтому с сегодняшнего вечера я вычеркиваю это слово из своего лексикона.

В отношениях очень важно научиться отключаться от своего "Я". А еще лучше - максимально забыть о нем, превращая его в "мы". Вот только у меня это выходит со скрипом. С очень громким скрипом. Мне очень трудно согласиться с чем-то, что мне не нравится. Очень неприятно, когда Сашка отказывается что-то сделать, пусть совершенную мелочь. Но мелочь, имеющую нехилый вес (непонятно почему) для меня.
Возьмем, например, завтра. Его друзья, с которыми он давно не виделся, хотят с ним погулять. Но я не в том настроении, чтобы куда-то идти и где-то сидеть. У меня был довольно тяжелый день, впереди не менее тяжелая рабочая неделя, хочется побыть немного в тишине и покое, отдохнуть и набраться сил. Без меня идти он наотрез отказывается. Умом я понимаю, что надо сходить, ничего страшного не случится, если будет не по-моему. А капризы требуют, чтобы меня оставили в покое на диване с чашкой чая и фильмом.
Да и вообще есть некоторая запутанность в моей голове. Однобоко все как-то выходит. Проявлять максимум заботы и внимания к нему - он очень быстро привыкает, и перестает замечать меня. Ограничиться минимумом - охладеть самой и превратиться в стерву. А держать посерединке... Не для меня. Юношеский максимализм еще не выгорел, видимо.
Середина - середнячок - так себе. Не хочу.
Хочу капризничать (хотя, куда еще). Хочу спрятаться от всех на диване под покрывалом. Забаррикадироваться тарелками с бутербродами. Зачитаться до одурения. И Сашку рядом. Вот мой главный каприз.
Почему именно так? Да просто потому, что беготня с подносами меня жутко утомляет, а сейчас еще и смены - неделю работаю, неделю дома. Причем рабочий день с 9.00 до 00.00. Я жутко нервничаю и устаю от постоянных криков на кухне (да, жизнь не сахар. В прошлом году обстановка была куда более душевной). Мне почему-то очень тяжело дается этот час пешком до работы. И обратно. Нереально устаю... А ведь в прошлом году было полегче в этом вопросе. Наверное, я сбегала от собственных мыслей тогда. А сейчас и сбегать не от чего.
Какая же я все-таки слабая.