Почему так сложно? Почему сейчас, за 135 дней до 24 мне хуже, чем в первую неделю?
Это очень сложно. Безумно сложно. Не-ве-ро-ят-но слож-но...
Вчера было сказано несколько фраз..
"Ты дура. Ты изначально должна была подготовить себя к тому, что будет тяжело, что он изменится, что ты будешь ему не нужна.
Если все так и произойдет - что ж, ты хотя бы морально подготовлена. А если нет - будешь радоваться жизни и благодарить Бога за счастье.
А если ты не готова к такому - значит ты не выдержишь. Или уже не выдержала".
Черт возьми, неужели я и правда сдалась?!
Мне безумно сложно. Безумно больно слышать, каким равнодушным (на мой взгляд) стал его голос. Какие придушенные стали его эмоции (если они вообще остались).
Наверное, я достала его своим нытьем.
Мне нужно стать сильной. Вот только быть сильной и любящей - для меня несовместимо. Может, это и не любовь у меня вовсе, раз я не могу совместить ее с чем-то другим? Или быть сильной - значит забить на хрен на все чувства?
Быть сильной - не плакать. Не думать, что все плохо. Но тогда мне нужно вообще о нем не думать, ибо запасы прежних хороших воспоминаний, которыми я подпитывалась, иссякли, и больше нет ни капли. Не думать... Это возможно. Мой мозг способен абстрагироваться от болезненных мыслей, это я хорошо знаю. Только такие мысли приведут к равнодушию раньше, чем пройдут 135 дней.
Я так устроена. Сейчас Сашка для меня - болезненная, пульсирующая составляющая. Стоит мне дать установку "не ощущать", как мозг тут же задвинет его на задний план, за стеклянную перегородку...
А через две недели у меня сорвет крышу. перегородка рухнет миллионом осколков и тогда я никуда не денусь от этого чувства.Когда тебя раздирает на тысячи клочков, сердце бухает, гулко, тяжело, воздух колется, мозг не в состоянии решить простейшей задачи. Даже вспомнить,чем едят суп - ложкой или вилкой.
За эти 135 дней я должна стать другим человеком, для того, чтобы остаться в здравом психическом состоянии и сохранить способность любить.
Вот только это очень...больно..
Если я справлюсь, это будет хорошо.
А если нет...я просто изломаю себя. И никогда не смогу простить этого Сашке. Потому что он стал причиной этого излома.
Выходит, это не любовь.
А как тогда назвать желание родить ему двух карапузов и жить "долго и счастливо"?
Хотя по большому счету, я уже ничего не хочу.
Надо успокоиться.