много о повседневном, внутреннем и разном.На прошлой неделе на меня снизошло озарение, что я живу неправильно. Ну, как неправильно...
Я очень часто бываю недовольна собой. Некрасивая внешность, плохая кожа, скверный характер, короч, все комплексы как по списку. И я задумалась, а какого, простите, хрена, я собой недовольна? И тут же получила по башке от внутреннего голоса (ожил же, зараза): "А с какого хрена тебе БЫТЬ довольной?! Посмотри на себя - ногти облезли, волосы торчком, в квартире срач! Смотреть противно."
Внутренний голос был прав. Посмотрев вокруг, я поняла, что дела действительно плохи. На кресле - недельная груда белья, когда-то свежего, а теперь смешавшегося с ношеным, кровать разобрана еще с позавчерашнего дня, на полу вперемешку простыня для глажки, кот и содержимое сумки, в которой рылся Сашка, на кухне - гора посуды в раковине, гора посуды рядом с раковиной, на плите сантиметровый слой жира и пыли, плюс две кастрюли... Все как в сказке "Федорино горе", вот только мебель еще не убежала.
И тогда, прямо посреди ночи, я схватила лист бумаги, ручку и вдохновенно накатала, чего же я хочу и чего же я могу. Все оказалось довольно банально - босоножки, платьице, мир в душе и прочая лабуда. Но начало было положено.
В воскресенье я вдохновенно отдраила всю квартиру. Правда, в середине уборки я вспомнила, что Троица, но отступать было уже поздно - как-никак, половина квартиры уже убрана. Перестирала все белье, а потом с удовольствием "постирала" себя в ванне с солью. Добавила маникюр и педикюр, и жизнь стала немного легче.
Уже третий день я борюсь с собственной ленью. После подъема никакого интернета и "поваляться", сразу в ванную,потом завтрак (и сразу же помыть посуду, протереть столы), домашние и не домашние дела, и только потом - немного отдыха, интернета или кино. Хотя стараюсь вместо ноута взять книжку, одну уже дочитала. Следующую пока не выбрала.
Любое назначенное действие должно иметь цель и результат, и теперь прежде чем сделать что-то, я задаюсь вопросом (и даже не одним): "Мне больше ничего не нужно сделать? Чего я хочу добиться этим действием? Что полезного я получу?", и только после ответов начинаю что-то делать.
Помня опыт прошлых лет, я стараюсь не четко придерживаться этого правила, т.к. тогда я становлюсь слишком циничной и практичной даже по отношению к близким людям, поэтому иногда вношу нотку разнообразия. Вчера вот весь вечер играла в Sims 2 Castaway Stories, просто потому, что так хотелось, не разложила сразу белье, не помыла посуду после ужина, но дала себе слово, что обязательно все сделаю. И правда, после того, как закончила игру, убрала все на место, вымыла сковородки и даже протерла плиту еще раз. Для кого-то может показаться странным, что я такое внимание уделяю обычным вещам, но для меня сейчас это важно, я очень долго жалела себя и находила различные отговорки и компромиссы самой себе. Эти бытовые мелочи как зацепки, которые я использую, чтобы выбраться из той ямы, куда сама себя загнала. Я давно заметила, когда вокруг меня порядок и чистота, то и в моем душевном состоянии больше порядка и спокойствия.
Пока у меня получается делать то, что я планирую. Каждое утро я привожу себя в порядок и мне не стыдно смотреть в зеркало, мой дом - отражение моих действий, и он мне нравится.
Над моим характером тоже ведется работа, уже целую неделю, и я таки вижу результат. Отношения с Сашкой стали более спокойными, я бы даже сказала, более нежными, ведь я больше не тяну одеяло на себя, но и не погружаюсь в его проблемы целиком (а такое тоже было. Кратчайший путь к потере личности, вот да). Можно сказать, что я аккуратно балансирую на золотой середине, хотя он только начинает это замечать. Часто он по привычке начинает вести разговор по старому шаблону, который неизбежно приводит к ссоре, но я ломаю привычный диалог и разговор становится продуктивным.
С какого-то перепугу во мне проснулся материнский инстинкт. Бешеная штука, скажу я вам. Малыши вызывают странное щемящее тепло в груди, их хочется кормить,лечить, одевать, беспокоиться о них... Бррвах. *встряхивает головой* Наверное, если бы мне сейчас предложили на блюдечке с каемочкой адекватного мужчину, твердо стоящего на ногах и жаждущего семью, я бы без раздумий ушла "взамуж", родила двух детей иии забыла бы обо всем нахрен.
Но увы, пока рядом со мной "птенец, который только учится летать", и это меня печалит. Я больше для него играю роль мамы, чем роль партнера, как мне кажется. Хотя хз. Часто мне все только кажется. Где-то глубоко внутри я знаю, что занимаю сейчас выжидательную позицию, как партизан в кустах. Сижу и смотрю, что получится из этого парня, сможет ли он рубить с плеча и приносить домой в зубах не суслика, а хорошую сочную лань, или же будет довольствоваться тем, что есть и оправдывать себя, обвиняя меня. Это страшные мысли и страшная для меня позиция. Потому что в этом случае я чувствую себя банальной самкой, которая согласно законам природы ищет сильнейшего и выбирает достойнейшего.
Ну вот как-то так. Да. Бомбануло)