Как забавно иногда случается... Вчера ночью ко мне постучался Иван. Напугал меня сообщением о бомже, спящем у нас под дверью (а я все голову ломала, что за странные звуки раздаются в подъезде). Он любит меня пугать, вот только зачем?
А потом попросил прочитать ему сказку. Пару дней назад я прочитала ему одну, старую-старую, про волшебника Снио, и ему понравилось. Вторая, по его словам, еще лучше. Мне так страшно читать ему свои сказки вслух.
Их вообще мало кто видел из моих реальных людей. Кажется, всего два или три человека, и я никогда не читала им вслух, а здесь пришлось. С учетом того, что читала я отсюда, из дайри, я чувствовала себя почти голой, ведь стоило ему просто выхватить у меня из рук телефон - и мой дневник был бы перед ним, как на ладони. Удивительное дело, но он, в общем-то, знает меня сейчас чуть больше, чем все остальные - каким-то непостижимым образом он умудрился дотронуться до моей души, до чего-то очень сокровенного, и я чувствую себя абсолютно беззащитной перед ним. Стоит ему захотеть - и он может одним словом или фразой разбить на сотни осколков какую-то часть меня. Это страшно, но я понимаю, что таким странным способом я учусь доверять людям.
Доверие... удивительная штука. Доверие для меня - как стоять перед человеком с открытой нараспашку грудью, где видна некая прозрачная субстанция, чуть переливающаяся и похожая на дымку, покалывающая пальцы и горячая. Смотреть в глаза и молчать, позволяя человеку самому решить, что он сделает дальше - плеснет туда кислотой слова или обожжет непонимающим взглядом. Эта дымка - в каком-то смысле жизненная концентрация каждого человека, если ее отравить или сжечь, человек сломается. Да, он будет жить, функционировать, есть и пить, но внутри будет похож на механическую старую куклу. Постепенно, со временем, снова появится дымка, но она уже будет заперта в хрустальный стакан, что уже прочнее, но намного более опасно, потому что разбей - и осколки изрежут, оставят уродливые белые шрамы, а некоторые осколки и вовсе навсегда останутся, причиняя боль.
У меня внутри нет стакана. У меня внутри просто сияющее прозрачное вещество. И когда я читаю сказки Ивану - я нараспашку.
Это способствует образованию какой-то хрупкой невидимой связи, скорее всего, односторонней, но да и черт с ней. Пусть будет. Что поделать с тем, что мне нравятся люди, нравится заботиться о них и дарить тепло. "Несущая свет" - так когда-то охарактеризовал меня папа, еще в далеком детстве, и это навсегда въелось в мою память. Я хочу нести свет, тепло, искренность, пусть я совсем глупая, нелепая, невзрослая. Я живу чувствами, ощущениями, одним мигом - то тепло, то холодно, то хочется мурлыкать, а то - разбиться вдребезги. Но в этом и состоит "чистый кайф" моей жизни - чувствовать все это и понимать, что я - жива.
И сейчас, глядя в окно, из которого льется солнечный свет, я удивляюсь, как быстро происходит смена моего настроения.
Ночью я была маленькой и беззащитной, апатичной и настороженной, во сне - кого-то звала и металась, и это была очень тяжелая ночь, утром - испуганной из-за страшного стука в дверь, по-видимому, ночевавший бомж решил попроситься внутрь. Сейчас я - теплая, спокойная, уверенная, и - женственная.
Сказки на ночь... я читаю светлые, добрые сказки, а ночью задыхаюсь от страха, и горло сжимает спазмом, и вижу чернильно-черные сны. "Так выходит, ад у тебя каждую ночь?" - усмехнулся когда-то Иван. Нет, не каждую. Но иногда он случается.
Я не знаю, Иван, нашел ли ты мой дневник, взломал ли, как обещал, но если ты это сейчас читаешь - я скажу то, чего никогда не скажу, глядя в глаза. Спасибо, что ты бережешь мое доверие. Благодаря этому, я могу громко и глупо захлебываться с тобой от смеха, и черт возьми, задыхаться от смеха намного лучше, чем задыхаться от боли.