Свежих мартовских тараканов в студию, господа и дамы!)
А на самом деле хочется сказать - ну здравствуй, весна) Две хвостатые февральские недели я ее очень ждала, никому, впрочем не признаваясь, что жду. Хотелось солнышка, надежды, и того странного щемящего чувства, что посещает душу только весной.
В голове царит такой сумбур, что я даже и не разберу сразу, что там происходит вообще.

Я живу в каком-то придуманном мире, фантазийном, неправильном и соотнесенным с реальностью только физически, и это... пугает меня. Порой мне хочется купить очешуительные кеды, рюкзак, бросить туда первое попавшееся из еды, выйти на трассу и выставить руку с поднятым вверх пальцем. И уехать куда-то в неизвестность,
А потом понимаю, что нет, не хочу. Хочу высокооплачиваемую работу в крутом офисе, чтоб по-деловому цокать шпильками по холлу, строгий взгляд и сексуальные чулки под деловой строгой юбкой. И восхищенные взгляды вслед. Чтоб отдельная квартирка, стакан сока утром, фитнес вечером и - никаких непредсказуемостей.
А по факту я работаю в старом советском здании совсем одна, ношу шапку с пандой и сижу вечерами в старой коммуналке.
Я смотрю в зеркало и понимаю, что совсем не знаю эту девушку в отражении. Я это? Или нет? И почему (а главное, когда?) она успела стать взрослой?
Пытаюсь понять, кто я и чего хочу от жизни. Хотя наверное глупо чего-то хотеть от Жизни. Надо хотеть дать ей что-то. Только отдавая мы становимся богаче.
Ну вот, мне без двух месяцев 22, я сижу в съемной комнатушке с одной-единственной работающей лампочкой, просаживаю довольно большую зарплату на шоколадки, косметику и перекусы в забегаловках, и что я даю Жизни?) Бесполезный хомяк.
«Нужно что-то предпринять.» - говорила я себе, глядя в зеркало. И ничего не предпринимала. Откладывала на начало марта. Символизировала. Дескать, первое марта - начало весны и новой жизни. И всю ночь не спала, мучаясь от кашля и температуры, и к вечеру превратилась в вареного овоща.
Я не знаю, что происходит со мной. Меня бесят люди, которые ничего не делают, но в то же время - я сама ничего, вот абсолютно ничего не делаю. Я даже не читаю. Не исполняю обещаний. Тупое существо, которое даже не может понять, какое оно на самом деле.
Поэтому если я вдруг обращусь к кому-то с вопросом "Какая я? Что по-твоему, главное качество во мне?" - не удивляйтесь.
Я хочу вылезти из болота, и немного самопознания для этого не помешает.
Хотя и не верится, что из этого болота я смогу вылезти. Мне как-то не верится, что впереди будет 22, а потом 23,24,25...31,40,60. Впереди еще целая жизнь, еще лет 60, а я уже не знаю, что с ней делать. И не верю, что когда-то смогу стать старше, чем сейчас, морщинистей и вообще - буду чьей-то бабушкой.
Сейчас просто нужно стиснуть зубы и научиться драться с самой собой.
Тогда станет легче. Проще.
И главное - не пытаться найти смысл жизни. А сделать его самой.
Жизнь ведь, по сути - один большой сценарий для кино. Как напишешь - так сыграешь.