Доктор, что со мной? Почему я не могу определиться в чувствах к мужчине?
Ну вот все же хорошо: он любит меня, делает милые подарки, дарит прекрасные цветочки, готовит ужин, много обнимает меня и прочее, и прочее. А у меня внутри как будто стеклянная стена: ну вот он, ну обнимает, ну милый... И что? И сразу же рисуется куча его недостатков: недостаточно сообразительный, физически сложен не так, как мне нравится, что за голос, как он дурацки смеется, опять кружки по всей квартире... Не думаю, что ситуация изменится, если это убрать. Мне кажется, я все равно найду к чему прицепиться. Доктор, это лечится вообще?
У меня в голове тревожным красным светом мигает маячок: семья, ребенок. Семья, ребенок. Семья, ребенок. Я подозреваю, что мое бессознательное сейчас берет надо мной верх, потому что иначе объяснить это совершенно нелогичное желание я не могу. Ну какой ребенок в съемном жилье с зп в 20 тысяч? Вот-вот. Дорогое мое бессознательное, объясни-ка ты мне, какого черта ты устраиваешь мне такой адок?
Несколько дней я живу с двумя противоречащими друг дружке мыслями: семья+ребенок, либо совсем одна. Ах да, на фоне финансовых трудностей у меня в голове постоянно прокручиваются картинки из детства: вечер, темный дом, я еще маленькая, лет десяти, дома никого, в шкафчике только корка хлеба, а в холодильнике вялая морковка и остаток заветрившейся луковицы. В животе урчит, мне страшно и грустно без мамы. Мама возвращается поздно, она уставшая, осунувшаяся, не менее голодная. Мы едим макароны и полубумажные сосиски. У меня текут сапоги, поэтому я все время мерзну, у мамы сапоги текут еще сильнее, а сделать ничего нельзя. Либо еда, либо обувь. Безысходность маленького ребенка, когда ты хочешь помочь изо всех сил, но еще слишком мал, чтобы это исправить, и все, что ты можешь - есть поменьше, чтобы хватило на более долгий срок и не жаловаться.
Дорогое мое бессознательное! Мне уже 22, я работаю, и если нужно, я буду работать в две смены, хоть полы мыть, и такого не будет. Я не тот маленький ребенок, который боится темноты и хочет занимать как можно меньше места в пространстве. Я выросла. Слышишь, выросла. Я больше не беспомощна. Хватит мучать меня воспоминаниями, страхами и образами. Хватит ограничивать меня стереотипами, которые отложились где-то в далеком прошлом при помощи людей, которые сейчас вовсе не образец жизненного успеха. Хва-тит! Мужчина отличается от тех, кто был раньше, и это хорошо! Было бы странно, если бы он НЕ отличался. Да, в нем есть качества, которые были в Сашке. Но эти качества есть и у тысяч других людей! И это хорошие, прекрасные, замечательные качества, те, что привлекают тебя! Если бы не они, мужчина бы не понимал тебя, дурная ты женщина! И что тогда? Ныла бы о том, что тебя не понимают? Вот-вот, все тебе не так. Он заботится о тебе в первую очередь, и в этом его главное отличие от предыдущего. Они похожи, но они разные. Раз-ны-е, понимаешь.
Мои осознанные желания никак не желают стыковаться с подсознательными убеждениями, и это делает меня несчастной. Проблема не в мужчине, не в жизненных обстоятельствах, не в окружающих людях, проблема во мне самой. Я не могу принять себя такой, какая есть, не могу согласиться с тем, что у меня что-то некрасивое ,или в чем-то я глупая, не могу поверить, что я самая посредственная посредственность, которая выше менеджера не пробьется. Мои желания, сгенерированные мозгом, тускнеют под влиянием бессознательных инстинктов, почти животных.
Я твердолоба, как настоящий чистокровный баран, упряма как мул или как осел, и никому не желаю верить, кроме самой себя и собственного опыта. Бесспорно, это достаточно хорошие качества, однако их пора контролировать.
Тебе нужно хорошенько подумать и разобраться в себе. И счастье, что на это сейчас есть время.