Честно говоря, я не знаю, о чем писать. Две недели после отпуска были сложными, очень сложными, я вымоталась морально и физически, вчера пролежала, как овощ, весь день, не в силах даже принять душ. Смотрела девочковый канал, пускала слезки на красивые мелодраматичные истории. В общем, Бриджит Джонс в мини-весе.
В понедельник ждет новая работа (уже завтра, блин), а у меня такое чувство, что я где-то заблудилась в самой себе и ни капельки туда не хочу.
За эти две недели я не помню из жизни ровным счетом ничего - утренние маршрутки слились в одну, рабочие дни - в сплошное пятно, вечера - в дикую усталость и обрывочные воспоминания "кружка чая, сигарета, что-то говорящий Антон, край подушки". Отвратительное ощущение на самом деле. Раньше я думала, что я трудоголик и хочу жить в таком бешеном ритме, сейчас понимаю - нет. Не хочу. Я хочу выходить из офиса с хорошим настроением, с силами пройтись по осеннему парку, а не выползать потрепанной тряпицей, я хочу готовить нормальный ужин, а не наспех кромсать бутерброды, я хочу в свои выходные дни - высыпаться и заниматься личными делами, а не висеть на телефоне, решая рабочие вопросы, и не метаться к ноутбуку каждые 10 минут.
Я надеюсь, что на новой работе этого не будет.
С Антоном мы успели странно сблизиться. Все это время он брал на себя домашние обязанности - готовил еду, убирал (даже пол вымыл), стирал, ходил в магазин... А по вечерам просто поглаживал меня по спине и я моментально отрубалась, лежа головой у него на коленях. Это оказалось таким важным, таким нужным и необходимым, что все мои внутренние барьеры и границы рухнули еще раз. Я признала - я нуждаюсь в нем. Он стал большой и важной частью мира, моей опорой и защитой. Я чувствую себя зависимой от него. Мне важно, чтобы он смотрел на меня, чтобы также нуждался в моем присутствии, чтобы... В общем, ничего хорошего, господа. Раньше я твердо знала - если он уйдет, я не умру, я не пройду через ад пустоты и одиночества снова, я немного погрущу, но не раскисну. Сейчас я боюсь его ухода почти так же сильно, как чьей-либо смерти. Да для меня и расставание равносильно смерти, в общем-то. Просто смерти не живого существа, а чего-то невидимого, хотя, тем не менее, живого.
Мне страшно. Я собираю обломки рухнувших стен и криво ставлю их друг на друга в попытке хоть как-то защититься, но они все равно падают. Внутри себя мне очень страшно. Я доверяю ему, я люблю его, я нуждаюсь в нем, я зависима. Беспомощна.
Было бы не так страшно, если бы я чувствовала от него то же самое, а я не чувствую. Он не боится говорить, что если мы вдруг расстанемся - он это переживет. В моей голове в этот момент звенит тихий голосок: он переживет, а ты?.. И все каменеет. Я сама загоняю себя в какие-то рамки, да, знаю. Надо просто расслабиться и успокоиться, и получать удовольствие от того, что мы вместе, а я закрываюсь и отказываюсь подпускать его слишком близко. Теперь мне становится понятным, как любить, чтобы было даже больно - ты любишь, зная, что в любой момент человек уйдет, и ты отпустишь его, потому что иначе нельзя. Вопрос, конечно, почему он вообще должен куда-то уйти, остается открытым. Ах да, здесь же логика "бывший же ушел! Значит, и этот уйдет". Самое дурацкое, что я сама не хочу никуда уходить. Мое внутреннее "что-то" самоопределилось - оно хочет быть здесь и с ним. Вот вместе и точка. Я "осознанная" протестую изо всех сил: нет, нельзя, нельзя. Вот когда он придет со словами "хочу быть навсегда вместе, хочу пятьдесят лет просыпаться рядом, хочу, чтоб ты была моей женой" - вот тогда пожалуйста, самоопределяйся, сколько тебе влезет, а до тех пор - будь готово, пожалуйста, к тому, что мы опять останемся одни.
Обещать - не значит жениться, этот урок я усвоила надолго. Если придется усваивать еще раз... что ж. Значит, так оно и будет.
Хотя я вполне могу преувеличивать значимость брака - это для меня он один раз и на всю жизнь, а для него... для него это будет второй, так что никто ничего не гарантировал. Да и вообще с возрастом (или с опытом) начинаешь видеть в людях больше, намного больше, чем раньше, и понимать - тоже больше. Не бывает идеальных. Не бывает полностью правильных. Людей принимаешь такими, какие есть, не пытаясь переделать, разве что подсказать, как на твой взгляд лучше, и ни капли не удивляешься, если это не действует. Я подошла к тому моменту, когда отказываешься вдалбливать кому-то в голову что-либо, я просто говорю и оставляю человека наедине с этим. Если он захочет - услышит меня, если нет - это его жизнь и его право.
За пеленой бытовухи тем не менее остаются вещи фундаментальные - человечность, искренность, доброта, участие, забота, нежность. Их надо беречь и стараться везде быть человеком. А все бытовые проблемы на самом-то деле являются такой чушью, что не стоит тратить ровным счетом никаких эмоций. Те вещи, что по-настоящему важны, всегда останутся с тобой.