До чего трудно мне понять тот простой факт, что каждый из нас - неповторим и уникален, каждый из нас - особенный и тем самым дает не просто право тебе быть собой, а обязательство - ты есть ты, и не старайся стать кем-то другим, не старайся угодить всем и каждому.
Кудрявые волосы или прямые, толстый ты или худой, с ногами прямыми или не очень, с кожей хорошей или не совсем, маленького ты роста или большого, в старых ли джинсах или новых Levis - в тебе есть качества, которые наверняка понравятся определенному количеству людей. Это твои друзья, твоя семья, поклонник (или поклонники), или просто сторонние люди, которые в глубине душе мечтают иметь те же качества, что есть у тебя, или им нравится то,чем ты занимаешься...
Важно не трусить и не бояться, а особенно - не бояться делать ошибки.
Троечник, отличник, идеально сделал, не удалось - это все мелочи. Так же, как мы различаемся по внешнему виду, мы различаемся по умственным способностям. Для кого-то реляционная алгебра проста, как пустая коробка из-под обуви, для кого-то она не больше, чем набор звуков, кто-то хорош в сложении стихов, а другой не придумает и двух-трех строк. Это не значит, что если ты не можешь решать алгебру, то должен хорошо писать, необязательно же совсем, это значит, что твои способности в одном хуже, в другом лучше, но все они составляют тебя, наделяя именно тебя вот этим, вот таким, набором черт, и твой мозг будет немножко отличаться от остальных. Поэтому логично и естественно, что каждый где-то ошибается, что-то делает неправильно, важно не корить и не грызть себя этим, не сравнивать себя с другими, а наслаждаться собственными возможностями.
Это все так просто написать, но не так просто осознать самой. Я грызу себя, сравниваю, расстраиваюсь, загоняю в какие-то рамки, режусь об их острые края и снова из-за этого расстраиваюсь, замкнутый круг. Сравниваю постоянно: кто лучше меня, кто умнее, кто красивее, кто успешнее, выделяю какие-то черты этих людей, ищу их в себе, чтобы доказать - я такая же, я тоже умная,красивая, успешная. Не нахожу. Думаю, что я - некрасивая, глупая, никчемная,бесполезная. Начинаю страдать, потом даю себе установку стать такой, как хочу, и вместо того, чтобы делать так, как комфортно мне, делаю все так, чтобы быть похожей на кого-то. И в результате мое зашуганное "Я" бьется в истерике, результат (ну естественно же) совсем не такой, как я хочу, и я снова грызу себя, уже за то, что не сумела добиться того, чего хотела, а значит - совершенно никчемна.
Перечитывая записи 15-17 лет я понимаю, что была совершенно другой, так что же случилось? Где случилось то, что развернуло меня на 180 градусов, и почему я не могу исправить это? Или я даже не пытаюсь? Или что, или как?
Я не удовлетворена своими способностями, своей внешностью, своим общением с людьми, и если с внешностью я примерно знаю, что делать,то как общаться с людьми и где находится моя, та самая, комфортная и нужная область деятельности - я не понимаю абсолютно. Впадаю из-за этого в растерянность, не чувствую сил что-то делать, и как следствие - опускаюсь все глубже и глубже в болото "мне и здесь хорошо", а потом кто-то задевает струнку, что отвечает за самолюбие, и я злюсь на себя: "ты же могла! Так почему сейчас не можешь?!".
Самое тяжелое - очень многие близкие люди считают меня умной, даже очень умной. А я сама себя - нет. И я искренне не понимаю, почему они считают меня такой, ведь я абсолютно бесполезна очень во многих вещах, если не во всех. Когда мне говорят, что я умная, я чувствую себя виноватой, будто обманываю людей, будто создаю иллюзии, что я лучше, чем на самом деле есть. И изо всех сил стараюсь не подвести их, подкрепить их веру в меня, но... я все равно где-то лажану. И в глубине души буду знать, что все это - не больше, чем попытка получить то, чего не заслуживаешь.
И от этого еще более мерзко. Все чувствуют в тебе какой-то потенциал, а ты его - нет. И даже понятия не имеешь, что это может быть.