Для меня одной из самых сложных вещей всегда было осознать, что тебя не любят. Как так, почему? Еще вчера все же было хорошо, а сегодня ты уже ведешь себя так, будто я - главная причина всего дерьма в твоей жизни? В этот момент мое подсознание крушит все выстроенные вокруг него стены и идет вразнос. В такие моменты я готова отказаться почти от всего, только чтобы ничего не менялось, только чтобы меня по-прежнему любили. Ужасная штука, должна сказать.
А еще я очень не люблю странные мартовские ночи, когда внутри что-то ломается. Вот вроде полчаса назад все еще было таким спокойным и надежным, а сейчас ты чувствуешь, как внутри что-то идет мелкими трещинками, как ледяная корка, и с сухим почти неслышным треском откалывается от тебя и падает куда-то в пропасть забвения. И в этот момент хочется схватить рюкзак, сумку, да что угодно, сунуть туда зубную щетку, кошелек и косметичку и вылететь за дверь, за пределы этого ненавистного, такого теплого и уютного дома, ласковой тюрьмы. И бежать куда угодно, бежать, пока в легких не закончится воздух, пока каждый глоток воздуха не станет отдавать острой колющей болью, пока не поймешь, что вот-вот рухнешь от дрожи в перенапряженных мышцах.
Это подсознательное желание поднимается, пухнет, растет, как цунами, неотвратимо приближающееся к берегу, и пальцы уже стискивают ручку сумки, и кажется вот-вот, оно перейдет все границы и затопит тебя, зальет, накроет, и...
И снаружи я просто потираю ладонью шею,упираясь локтями в колени, сидя на кухонном стуле. Сама себе разминаю холодеющими пальцами плечи, чувствуя, как по ногам бегут мерзкие мурашки. Тру ладонями лицо, шею, еще раз плечи, будто пытаюсь снять с себя липкую пелену злости и гнева. Пальцы становятся ледяными.
Я очень редко по-настоящему злюсь. У меня бывают вспышки раздражения, я бываю возмущена или недовольна, но настоящая злость... Я действительно похожа на быка (коим и являюсь по знаку зодиака): меня можно очень долго выводить, дразнить, но однажды я взрываюсь. Это действительно взрыв - внутри будто проходит ядерная война, моя злость проходит через все, выжигая воспоминания, рамки, мысли. Иногда я думаю, что могу даже убить в таком состоянии. И не просто убить - не сожалеть об этом. Точнее, может и пожалеть, когда окажусь в тюрьме на койке с сырыми простынями в окружении зэчек, но пожалеть больше о том, что камера дерьмо и карьера теперь не задастся, а не о том, что сколько-то времени назад я в порыве злости прикончила человека и оборвала чью-то жизненную нить.
В такие моменты я понимаю, что совершенно не знаю, на что я способна и кем я стала.