Мне стыдно это признавать, но я зла на мать. Или не зла, но как минимум обижена.
Ради Тани, жены брата, она была готова на все: отдала ей последние деньги, выслушивала часами по телефону и все такое.
Для меня такого не было. Ни когда я свалилась с циститом в декабре, ни после, ни сейчас. Да, она слушает меня, мы разговариваем каждый день почти, но...
Но это треклятое "но". Я чувствую себя обделенной. Ущемленной. Обиженной.
У меня ни хрена нет денег на лечение, кредит в банке мне не дают, я должна еще 5 штук Денису, и чем больше я оттягиваю, тем больше приближаюсь к потенциальному бесплодию. Не то, чтобы я мечтала о детях, но иметь их в отдаленном будущем наверное хотелось бы.
И этот вопрос не волнует мою мать. Правильно, я же девочка, я всегда могу найти мужика, который обо мне позаботится. Ну и по крайней мере за последние пять лет мне удавалось вылезать из жопных ситуаций, особо не прося финансовой помощи. Разве что моральной.
Но последнее... то, что случилось совсем недавно, с этими дурацкими деньгами, судом и переоформлением документов... Это выбило меня. Я поняла, что на чувстве вины матери можно ездить годами, но мне не нужно чувство ее вины, мне нужна - банально - ее любовь. А я вижу только чувство вины. Перед женой брата. Ревную ли я? Да, пожалуй ревную.
И я ни в коем случае не должна говорить ей об этом. Никогда. Но я больше не чувствую с ней близости. Как никогда раньше я сама по себе. И это очередной крах системы, который я пережила в этом месяце.