Усталость, усталость, усталость. Меня накрывает какой-то тяжелой волной апатии, не хочется думать, не хочется двигаться, не хочется ни-че-го.
Стыдно признаться, но события последних месяцев оказались тяжелее, чем казались. Порой оставаясь наедине с собой и вспоминая об этом, я буквально чувствую, как трещит и крошится моя психика, и в эти моменты я понимаю Джокера и его прекрасную Харли Квин. И это не смотря на то, что я вообще ничего не знаю о комиксах.
Я так старалась быть сильной, но у меня ни хрена не вышло, я задавила в себе столько эмоций, что сейчас при малейшем эмоциональном накале они взрываются и напалмом бьют по разуму. Фактически - у меня все хорошо, но только пока я нахожусь в зоне комфорта. Как только ее кто-то или что-то нарушает, внутри меня начинается нечто невообразимое. Я переживаю все так нестабильно и сложно, как будто через призматическое увеличительное стекло, и совершенно не могу справиться с оглушающими эмоциями. Самое страшное в таких ситуациях, что я не вижу никакого выхода, кроме как убежать куда-то. Убежать и... прыгнуть. Мне хочется взобраться повыше и шагнуть. Иногда я стою на 16 этаже своего дома и смотрю вниз. Там ветрено и темно, машины, двор, люди кажутся игрушечными, и пока дыхание перехватывает, дышать как будто легче. И кажется - одно усилие, и дышать станет совсем легко. Но я не даю себе сделать этого. Потому что это самая большая слабость, которую только можно себе разрешить. И я возвращаюсь.
Я пока не придумала, как справиться с этими минутами отчаяния, но чувствую, что единственное, в чем я нуждаюсь - это покой. Много покоя. Покой, тишина, уединение. Я не то, что не хочу, я не могу больше бороться с чем бы то ни было...
Я устала от соц..сетей, общение там кажется мне искусственным и ненастоящим. Какие-то репосты, цитаты, фото - это все чьи-то мысли, не наши, не мои точно. Я ловлю себя на мысли, что не могу изъясняться нормально, только вот так, чьими-то клише, и от этого ощущаю себя отвратительно пустой. Хочется абстрагироваться от всего этого и наконец наполнить себя внутри. Однако день за днем я подсаживаюсь на этот виртуальный крючок все больше.
Хочется избавиться от мысли, что я "никто и звать меня никак" на работе. Который день я просыпаюсь с мыслью, что я всего лишь мелкая сошка, помогающая кому-то зарабатывать миллионы, и ему совсем неважно, что я делаю и как, и вообще - я ли это или кто-то другой. Мое радужное представление о мире как-то рассыпалось, позолота оказалась фальшивкой.
Что будет дальше? Со мной, моими мыслями, моей жизнью? Эти вопросы возникают передо мной и тут же тают легким туманом, не в силах пробиться сквозь стену моего отчуждения от мира. Это вроде бы я, но в то же время я как будто наблюдаю за собственной жизнью из-за стекла.