Время жить и время жрать.

[m0226v]

Один из наиболее насущных вопросов, которые занимают мою голову с упрямым постоянством вот уже лет так десять, это вопрос "Кто я такая?".
Сначала этот вопрос пришел в мою подростковую голову и сложил себе ответ из мнения окружающих: отличница, тихоня, скромняга. Прошло много лет, этот вопрос всплывал снова и снова, а тем временем ответ на него возникал уже немного другой. Или не возникал вовсе, оставляя меня в счастливой темноте неведения.
Собственно, суть его не в том, чтобы определить, мальчик я или девочка, журналист или инженер, брюнетка или блондинка, а в том, чтобы понять, что скрыто внутри меня. И ведь на самом деле черт его знает, а что там скрыто.
На данном этапе я пришла к выводу, что прискорбно мало людей на самом деле знает, кто они такие и что внутри них. Большинство живет по накатанной колее и не особенно парится своим внутренним содержанием, а между тем, это охренительно крутая вещь. Наполнение себя новым смыслом, новыми знаниями - это штука похлеще герыча, я считаю. Говорят, однажды попробовав героин, с него уже не слезешь, так и здесь. Однажды попробовав мыслить иначе, ты уже не сможешь втиснуться обратно. Честно говоря, я особенно не стремилась мыслить иначе. По большому счету, лет до 17 моя голова была занята абстрактными вещами типа "я вырасту и стану богатой/успешной/красивой", а в остальное время я гуляла с мальчиками, читала книжечки и развлекалась. Потом я попробовала "большую" жизнь, втянулась в роль примерной девочки-тихушницы, удел которой печь пироги и носить красивые платьица для своего мужика. По правде говоря, эта маленькая женщина и до сих пор где-то жива и тщательно скрывается в моей голове, однако я не горю желанием ее возвращать. И тем не менее, будучи в том образе, я всегда чувствовала себя слегка несчастной. Я в принципе так смотрю на себя и понимаю, что люблю вот это вот - пострадать, потрагедизировать и надумать всякого. Но тем не менее, дело было немного серьезнее. Не зная себя, я послушно шла за теми, кто, как мне казалось, знал путь.
Но они не знали, и не могли дать мне ответы на вопросы, которые таились так глубоко, что разве что едва осознавались. Так я осталась одна, была сломлена, подавлена, потеряна и растеряна, но... спасибо им за это. Только оказавшись сломленной, я смогла ответить на те вопросы, что не давали покоя. Только пройдя через не один водоворот мыслей и страха, я смогла наконец увидеть себя. Не свое представление о себе, не чужое мнение, а себя.
Я трагедизирую, я придаю много значения некоторым мелочам, что ничего на самом деле не значат. Я пессимист до мозга костей и если я радуюсь, то это всего лишь короткие вспышки, я не умею радоваться. Зато страдать - о да, этого добра у нас завались. Я ленива и эгоистична, я требую к своей персоне очень много внимания, в глубине души я актриса, которой не хватает сцены. Во мне уживается весьма прагматичный прагматизм и способность тонко чувствовать мир, сливаться с его невидимыми потоками. Я стараюсь закрываться от людей, потому что мне пришлось перенести боль, и пусть это признак слабости, но моему альтруизму уже свернули шею, так что сорян, ребятки, я могу быть злой. Я знаю, что песня про милую жену и домохозяйку больше не про меня, я та еще стерва, которая будет бороться за свою карьеру, и мне нужен мужик, который будет уважать это от всего своего мужского сердца. И не пытаться поставить меня куда-то за свою спину. Да, может быть я когда-то и хотела туда, за нее, но сейчас я понимаю, что там мне будет тесно.
Я не хочу детей. Я вижу, насколько огромна эта ответственность, насколько круто твоя жизнь перестает принадлежать тебе, и на данный момент я не готова. Мои крылья только-только успели раскрыться, я еще даже не сделала шаг, чтобы взлететь, поэтому - нет, на данный период я не готова.
Я не хочу замуж. Неудачный опыт я смогла пережить, но все же он закрепился четкой логической цепочкой: жизнь с мужчиной приводит к боли. К бессмыслию. К погружению в быт. Я перестаю пытаться, перестаю искать. Мир сокращается до отвратительной точки. Поэтому я не готова. В совместной жизни с кем угодно мне слишком тесно, я больше не готова подстраиваться под чьи-то привычки. И если впереди встанет этот вопрос, я буду сопротивляться, буду биться до последнего, чтобы отстоять себя. За долгие годы я наконец соединилась с тем, что скрывалось где-то внутри, и так просто я это не отдам.
А еще я совершенно точно знаю, что не хочу познавать себя до конца. Мне нравится, что во мне кроется множество темных пятен, множество темных уголков, которые преподносят мне сюрпризы. Именно эти непознанные островки дают мне способность смотреть по-другому, чувствовать по-другому, и это невероятно. Я говорила, что познание нового - штука покруче герыча? Так вот эти темные пятна и дают мне возможность что-то познавать, дарят новизну чувств и мыслей, и только теперь я могу сказать, что...
Что я уже не смогу вернуться в жизнь, где есть телевизор, работа, размеренный ход вещей. Вообще я думаю, что наличие в доме телевизора - это некий интеллектуальный тест. Если он есть и его смотрят - то многого от человека ждать не нужно. А вот если его нет - это значит, что в голове у человека кроется кое-что гораздо интереснее.
В общем, я как обычно написала много слов и не все по делу, но смысл хотелось оставить такой: я ощутила себя живой. Настоящей, цельной, горящей. Может быть, во мне сгорает моя молодость, но я надеюсь, что это огонь другого свойства. И черт возьми, это потрясающее ощущение!)