Когда я переживаю сложную для себя ситуацию, я пишу в дневник очень и очень часто. Каждый день, порой по два и даже по три раза.
Это помогает мне разложить все "по полочкам", может быть, отвлечься, а может, создает иллюзию кого-то, с кем можно поговорить по душам.
Впервые в своей взрослой сознательной жизни я переживаю расставание, вызванное не ужасной болью, а чем-то другим. Осознанием, что нам будет лучше друг без друга. Впервые я переживаю момент, когда лучше разделить, чем пытаться склеить.
Когда мне рубили по-живому, было как-то проще. Во всяком случае понятней. Тогда была одна задача: выжить. Выскулить, вырыдать, выкарабкаться, внутренне несколько раз сдохнуть, но все это сопровождалось абсолютно точным знанием: когда-нибудь это закончится. Не было сомнений, правильно или неправильно я поступаю, ошиблась я или нет - ситуации не допускали множественных трактовок.
А сейчас - вот я, вот моя кухня, вот тапочки, вот ужин, а вот - огромные-преогромные сомнения, а правильно ли я поступила. С одной стороны да, я права, это был тупик, из которого не было видно выхода. А с другой... а с другой я просто неуравновешенная баба-истеричка, зациклившаяся на какой-то проблеме. Или выдумавшая их. С одной стороны - возьми, позвони, скажи, что ты виновата. А с другой - сколько можно играть вот в эти Ваньки-Встаньки с чувствами другого человека. И с третьей - за эти полгода я только и делала, что извинялась, еще не было ни одного конфликта, когда я бы услышала извинения с противоположного берега... А ведь всем известно, что в любом конфликте есть вина обеих сторон, и порой признать свою вину нужно, даже если ты неправ. Порой...
Родители в один голос твердят: угомонись, если ты нужна - он позвонит сам, сам! Родители... Они ведь сейчас мои самые близкие люди, и единственные, с кем я разговариваю, не считая коллег. Еще Настя, но она за тысячи километров. А все остальные? Исчезли, разбрелись кто куда, да и искать их особенно не хочется. Во мне ли дело, в них - не особенно и важно. Когда тебе кто-то нужен, ты находишь тысячи способов не пропасть и не исчезнуть.
И в кои-то веки я думаю, что родителей надо слушать.
Как бы то ни было, до нового года остается каких-то десять коротких дней, куча работы и противная-противная тоска, грызущая где-то внутри.
Что ж, по крайней мере с этим можно жить.
Кстати, сегодня самая длинная ночь в году. Наверное, некоторые вещи - они как ночь. Их нужно просто переждать, просто понаблюдать как мимо проворачивается темное небо с отсветами фонарей. А потом обязательно наступит утро. Даже если ночь - полярная.