Я практически перестала думать. Думать о чем-то большем, чем работа и что делать дальше со своей жизнью.
Хотя на самом деле, это довольно большие понятия. Я работаю без выходных уже месяц. Нет, номинально выходные случаются: я как-то умудрилась даже съездить к родителям, но фактически я не слезаю с телефона, а там где есть комп - я не отхожу от него. Это выматывает, очень сильно выматывает и с каждым днем я чувствую, как опускаются руки.
Но вот парадокс, чем сильнее беспросветность текущего момента, тем больше сил ко мне приходит. Сегодня была тяжелая ночь, в час мне позвонил коллега, он думал, что потерял документы на груз стоимостью несколько миллионов долларов, и следующий час мы лихорадочно пытались понять, что делать. Ситуация разрешилась намного проще, документы отправили раньше, просто в суматохе об этом забыли сообщить. В 7 меня разбудил звонок от одного капитана, а в 8 попытку поспать дальше прервал другой. В общем, суббота задалась.
К 10 я разгребла текучку и наконец добралась до завтрака. А вот стоило мне доесть омлет и уютно свернуться клубком на диване в надежде хоть 5 минут отдохнуть, раздался звонок. И за мной прислали человека, чтобы собрать срочный пакет документов для передачи в Турцию. И вот уже сидя на табуретке перед окном, где я крашусь, я расплакалась. Смотрела на себя в зеркало и видела, как по лицу просто катятся слезы, одна за одной. Вот так наверное и выглядит "слезы ручьем". В тот момент я поняла, что окончательно выдохлась.
И в то же время я мозгом понимала, что это все мелочи, надо лишь перетерпеть пару часов, и все наладится. Я вот так пишу, "прислали человека", "срочные документы в Турцию" и самой себе кажусь какой-то невероятной бизнес-леди. А по факту я так, мелкая сошка в большой телеге на самом деле, и ничего важного не решаю.
И вот отсюда и начинаются мои путаные размышления о том, что же я такое, чего я хочу и зачем все это.
Прежде всего, я ощущаю внутри огромную жажду развития, жажду деятельности, которая гонит меня куда-то. Раньше мне было сложно усваивать новую информацию, разбираться в чем-то. Сейчас же, если в этом "новом" есть логическая структура, я очень быстро вникаю в суть. Намного быстрее, чем когда-либо. Я стала больше помнить. Не бытовой херни, а той информации, которая бывает полезна в работе. Я чувствую по себе, как расту где-то там, глубоко-глубоко внутри, и как мне катастрофически не хватает знаний. О мире, экономике, политике, бытовых вещах. Это удивительно, я раньше не замечала в себе подобного.
Ко мне пришла уверенность в себе, довольно сильная, мне не страшно возражать и отстаивать свое мнение. Главное, что я умею отстаивать его аргументированно, а если я не могу доказать, я молчу. Что касается внешности, то здесь я тоже изменилась. Я не могу это оценить или выразить, но собственное отражение не вызывает у меня отторжения или любования. Скорее я просто вижу себя и понимаю - да, все верно, вот так.
А еще я думаю о недавнем посте Кэт о женщинах после развода. Она пишет, что после развода с мужем женщины резко хорошеют и многие говорят "наконец-то я живу". Да, так и есть, я с ней согласна. После всех этих расставаний ценить свободу стало намного вкуснее. А еще это по-настоящему приносит радость: тебе не нужно стирать-убирать-готовить как на армию. Есть только ты, хочешь - ешь салат, или доширак, или закажи роллы, или вообще ничего не ешь.
Теперь когда мне говорят про "замуж", я спрашиваю: зачем? Да, в свои неполные 24 я не готова так просто расстаться со своей свободой, я буду просить за нее непомерную цену. Возможно, я хочу идеального мира, но... пусть так и будет. Проси невозможного - получишь максимум. Стремись к невозможному - получишь максимум.
Пару дней назад утро содрогнулось от новости: Турция ввела 130% пошлины на российские сельхозкультуры, что означает остановку поставок. Мы напрямую связаны с этими поставками, и я помню, как сильно я испугалась тогда. Всю дорогу на работу меня трясло от напряжения, что же будет с нами, означает ли это конец нашей работы, прощай привычный образ жизни и все такое... А потом я вдруг вспомнила, что не все так плохо. У меня есть голова на плечах, опыт и безудержное желание жить. С таким набором за право на лучшую жизнь еще можно побороться.
Вот почему я говорю, что во мне есть сила. Еще я тащу на своих плечах большую гору ответственности, и почему-то это не страшит меня. И при этом я весьма одинока, но получаю от этого удовольствие, а не страдание.
Кто бы мог знать, что я стану таким человеком.