Внутри себя я кричу от невыплеснутой и не рассказанной боли. Уже довольно давно я почти не испытываю эмоций, они неяркие, неживые, чаще только видимость, чем реальность.
Я связывала это со стрессом, большим количеством работы и физической усталостью. Но прошло 5 дней, ритм стал спокойнее, а все только хуже.
И только сейчас, к концу очередного рабочего дня, я в полной мере ощущаю, что же со мной. Мне больно. Я как будто смотрю в темный туннель, где нет выхода, темно и тихо.
Говорить об этом не хочется ни с кем, особенно с близкими. Я боюсь казаться нытиком, как обычно, ведь я же всю жизнь страдаю то по одному, то по другому поводу.
Но если оценивать честно, то я не вижу смысла в своей жизни и в жизни в принципе. Люди, деньги, вечные выяснения отношений, тупые реформы и бессмысленные передвижения с места на место - что в этом ценного?
Кажется, в моем сердце не осталось ничего светлого, доброго, по-настоящему ценного. Хотя что значит - ценного? Того, что позволяет чувствовать вкус жизни? Того, что заставляет улыбаться искренне? Я никому об этом не говорю. Со всеми, с кем меня сталкивает жизнь, я стараюсь быть жизнерадостной. И люди верят. Им приятно со мной общаться, они рады слышать меня или видеть.
Я так делаю, потому что хочу, чтобы они чувствовали то, чего нет у меня. Мое сознание и мысли меня убивают, и я не хочу, чтобы это состояние передавалось другим.
Я не устала, не голодна, не испытываю физического дискомфорта, нет физиологических причин для этих чувств.
Пожалуй, я знаю, что раздирает меня на куски - это прошлое, это мои неудачи. Это болезненные и так и не отболевшие привязанности.
Этот дневник начинался от неразделенных чувств и вот уже 9 лет я пишу только о чувствах. Я много писала о любви, мечтала о ней, жила ею.
И я больше не могу этим жить. Меж двух огней: в любви мне слишком больно, без любви бессмысленно.
И с каждым днем мне все страшнее с собой.