Недавно я смотрела на своего мужчину и меня затапливало от нежности, любви, счастья и думалось мне, что все в моей жизни произошло не зря. Что вот наверное так и должно было когда-то сложиться: испытания огнем, водой и медными трубами.
Ибо без них я бы, пожалуй, не смогла оценить простого человеческого "нормально", не лишилась бы подростковых загонов и не отрастила бы приличный шишечно-болезненный опыт. Эдакий хвост, смирно лежащий за моей спиной, ну или где там положено лежать хвосту.
И еще думалось мне, что стоит разрешить себе быть счастливым, как ты им будешь. Что не надо искать подвохов, думать плохо и рассматривать всегда самый худший вариант.
А сейчас вот сижу, укутавшись в мягкий халатик, теплые штанишки и белые пушистые носочки с пингвинами. Тщательно окутываю себя крохами тепла. Слушаю, как внутри меня звучит ма-а-а-аленький звоночек. Грустный тоненький звон, не предвещающий ничего хорошего. Что-то происходит с моим счастьем, с моим мужчиной.
Вероятно, все закончится, как и всегда. Вероятно, останусь снова с крохами воспоминаний. лежащими на полках своей души. Отпилю ее потихоньку, забинтую, выброшу снимки и сделаю вид, будто там ничего не было. Моя душа не бесконечна, нельзя тащить на себе все и при этом еще добавлять новое. Прошлое, как и вещи, надо постепенно выбрасывать. Мы вырастаем из людей, вырастаем из вещей, вырастаем из мыслей.
В любом случае, мое прошлое точно случилось не зря: я совершенно ясно знаю рецепт, как спасаться от той боли, которая приходит, когда ты отпиливаешь куски души. Нужно просто ждать, любая рана рубцуется, заживает, проходит. Главное, с каждым новым днем напоминать себе, что это проходит. Что с каждым новым днем боль будет становиться меньше, меньше и однажды исчезнет совсем. Придет новое счастье.
Даже не то, чтобы придет, оно на самом-то деле всегда рядом. Со счастьем ведь как с бароном Мюнхгаузеном - надо взять себя самому за волосы и вытащить из болота пессимизма, и вперед, вперед, в тазик с позитивным восприятием мира.
Но честное слово, я устала. Я верила, что это счастье будет долгим-долгим, будет самым долгим в моей жизни. Берегла его у самого сердца, оно стучало рядом с ним. И счастье грелось там, мурлыкало, щурилось довольно. А теперь что? Что теперь? Этот мерзкий звоночек никогда не появлялся зря.
И вот сидим мы, я, счастье, халат и носочки со штанишками. Греемся друг о друга. Готовимся попрощаться.
Я устала прощаться, устала тащить себя за волосы в этот тазик, устала бинтовать отпиленные части. Да и хватит, пожалуй, на этом.
Наверное, нужно было отпилить очень много, чтобы шагать спокойно и свободно дальше.
Только я прошу тебя, я прошу - не цепляйся больше за то, что боишься потерять.