[m0226v]

Я не должна была уходить с работы. Это было единственное место, которое давало мне все: ощущение нужности, деньги, интерес к жизни. Стремно немного признавать, но пожалуй это единственное, что я по-настоящему любила в жизни.
А сейчас я барахтаюсь в собственных соплях. Ни ориентира, ни понятий о том, что правильно, а что нет. Моя гребаная жизнь просто проходит мимо час за часом, а я выращиваю виртуальных рыбок на экране. Очень ценное времяпрепровождение.
Пойди да сделай что-то полезное, чего уж проще - но я не хочу ни с кем говорить, а без разговоров с людьми жить как-то не получается.
Я унылое социопатичное дерьмо и мне нравится быть этим дерьмом. Всем нужно, чтобы я была счастливой улыбающейся няшей, которой все нравится и всегда все хорошо. Но я все, сорян, не хочу.
Я сломалась, мать его. Когда не было ничего тяжелого, когда не было сотрясений, когда вокруг просто ровное пустое пространство, я сломалась. Мне не хочется себя чинить, я не вижу смысла.
Ни в чем нет смысла.
И я не хочу себя чинить. Не хочу, чтобы меня кто-то чинил. В детстве, когда случалось что-то плохое и я рыдала, мама злилась и говорила: "Ну и что теперь? Лечь и умереть от того, что это случилось?".
И знаешь что? Раньше это срабатывало, я злилась и говорила, что нет, нужно делать то-то и то-то.
А сейчас я не хочу злиться. Лечь и умереть - вполне себе неплохой так вариант, все равно от моего существования глобально погода не изменится.
Хотя нет, одним унылым говном станет меньше, почему бы и нет.

Что со мной, доктор?

Час назад я расплакалась от того, что мой парень принес мне три тюльпана в целлофане. Самое пошлое и бесчувственное поздравление "С наступающим", которое годится разве что для коллеги, на которую тебе насрать. Лучше никак, чем цветы в целлофане. Так вот я не смогла им обрадоваться. Я сказала "спасибо", а через полчаса призналась, что не люблю цветы в целлофане. Он обиделся, а я расплакалась, потому что обидела его. Потому что я не должна никого обижать. Я должна быть удобной.
И ведь эта гребаная установка живет в моей голове не один год. Я должна быть удобной, не требовать внимания, не просить большего. Откуда это говно? Привет из детства? Детства, когда матери чхать, где я и с кем, отец в принципе не согласен с моим существованием, я же не соответствую его представлениям о дочери. Просто мне об этом не говорят. Потому что "у тебя своя жизнь". Когда я смотрю на детей, которых забирают из школы, которым готовят супчики и делают бутерброды в школу, я вспоминаю себя в темном и чаще холодном доме, где из еды хлеб и чай, порой макароны и картошка. И огромный пыльный шкаф с книжками, куда я докопаюсь до самых последних стопок.
И этот шкаф был мне мамой, папой, подругой, первой любовью и лучшим психологом почти 18 лет. Тогда я, возможно, это не очень осознавала. Мало выжить физически, человеку (мне так точно) нужно, чтобы было что-то или кто-то, наполняющее изнутри. Во многих семьях эти ценности закладывают родители. Братья, сестры. У меня это был шкаф.
И вот прошло 6 лет, как шкаф от меня слишком далеко, да и знаний в нем уже на мою жизнь не хватает.
В этом шкафу не было сказано, что делать, когда твоя "один раз и на всю жизнь" история разваливается в хлам, не было сказано, что делать, когда разбитое сердце отправляет в нокаут голову и творит херню, там не было сказано, как выбрать хорошего парня и как пережить измену, там не было про ЗППП, которые тебе оставляют в подарок. Я же должна была быть главной героиней, а главные героини всегда хорошие - так почему такое говно, а?
В книге своей жизни я перестала быть главной героиней и добровольно сдала назад на пару глав.
В книге моей жизни нет понятий какой-либо ценности, кроме денег. Ни семья, ни дети, ни честность, ни порядочность - ничто из этого не является для меня ценностью. Моя собственная семья приводит только к внутреннему разрушению, создать другую у меня не получилось, а я ведь пробовала, я трижды пробовала, куда еще? Дети... Чтобы их родить, мне нужно четыре года просидеть на таблетках, которые не помогают, найти мужчину, с которым не противно заняться сексом... А потом почти год толстеть, лысеть, набирать килограммы и раздвигать ноги у ненавистных уже гинекологов. А потом примерно сутки на адскую боль, разорванные (или разрезанные) мышцы, швы,потом соски, искусанные ребенком в кровь и полную потерю связи с реальностью под названием "гормоны" и "материнский инстинкт". И это того стоит, говорите? Я не думаю...
А когда ребенок подрастет, ему в голову нужно будет положить мысли о том, что правильно, а что нет. А что мой пример может дать, кроме ненависти к жизни? Что смысл в том, что смысла в жизни нет? И ты можешь творить, что угодно, потому что смысла в этой гребаной жизни все равно нет. Даже в тебе, мой милый ребенок, смысла нет, и я родила тебя просто потому, что искала этот самый смысл - это мне говорить своим детям?

Деньги - это другое. Деньги дают иллюзию. Деньги - вот самый мощный наркотик, а не героин. Они дают иллюзию, что ты сам владеешь своей жизнью. Число из шести цифр - и вот ты уже можешь полететь в Париж, в Дубай, в Лондон. Понежить свою тушку на мягком песочке у океана под теплым гавайским солнышком. Число из девяти цифр - и у тебя есть комфортное маленькое гнездышко в приятном уголке города. Число из двенадцати - и это гнездышко еще более комфортное и уже не такое маленькое. И это создает для тебя иллюзию, что ты свободен в передвижениях и хозяин собственной жизни. Протягивая карточку на кассе молоденькой девочке, ты покупаешь иллюзию собственной красоты, а не дорогущее платье или туфли.
Деньги дают иллюзию жизни. Тело все равно сдохнет, а разум... его существование вообще так себе, знаешь ли. Многие творят неведомую хуйню и умудряются физически существовать лучше, так важен ли вообще разум? Тело все равно сдохнет, ты не оставишь за собой никакого следа ни в истории, ни в мире, но деньги дадут ему иллюзию, что это была хорошая жизнь: сытая, теплая, удобная.

Такая вот она. Бессмысленная жизнь.