[m0226v]

Как определить, чего ты стоишь? Как определить, верна ли твоя позиция в жизни или тебе стоит сменить маршрут?
Я всегда думала, что я хороший работник. Сейчас я пришла на другое место, на место другого человека, и я - его заменитель. Тень. Я должна делать так, как делал он. В данном случае, она.
Правильно ли это? С точки зрения компании - да. Не вноси разлад в работающий механизм.
А с точки зрения меня? Легко ли мне закрывать рот и не высказывать мнение, действовать по чьей-то чужой накатанной колее и все время слышать "я делала не так, сделай лучше вот так. Ты неправильно написала, тебя не поняли, потому что я писала по-другому".
Нет, мне нелегко.
Я уверена в том, что я все делаю правильно, но в данном месте меня не слышат и считают заблудшей овечкой. Поэтому я задаю себе вопрос: а так ли я права? Так ли я хороша, как привыкла считать? Может быть, я вовсе не хороший работник и не достойный человек? Может быть, я творю хуйню и привыкла ее творить?
Как определить, правильна ли моя тактика и права ли я для самой себя?
Моя тактика "говори, что думаешь и действуй так, как чувствуешь". Мне повезло, и в моей жизни было два места работы, где люди разделяли ее. Нужно заметить, что второе развалилось. Кроме того, эта тактика не вписывается в любые другие человеческие отношения, я не подхожу к ним. Меня не принимают, не понимают, я остаюсь непонятной личностью и странным человеком.
Так может я и правда странная?
Иногда нужно прогнуться, говорилось в какой-то книге жизненных мудростей. Я прогибаюсь, и мне не нравится. Мне гораздо больше по душе слова Макаревича - не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас. Но разве у меня хватает силы и мужества прогнуть под себя целый мир? А главное, есть ли у меня достаточно мозгов?
Показателем ума для меня является количество денег и материальное благосостояние. Да, тривиально, но я солидарна с вопросом "Коли ты такой умный, почему такой бедный?". В том плане, что ум - это не только и не столько умение сооружать ядерный реактор и четырехзначные числа, а скорее умение приспособиться к окружающему миру, понять его и людей, находящихся в нем. Использовать все имеющиеся у тебя ресурсы на 101 процент и сделать себя счастливым. Ну или не на 101, но хотя бы на тот уровень, где ты жив, счастлив, спокоен, имеешь собственное жилье, хороший доход, покрывающий расходы и позволяющий радовать себя. Радовать чем угодно, от новых носков до путешествий по Европе.
Вот это я называю умный человек. А я? Я считаю, что я неглупый человек, но при этом я сижу на зарплате в 35 тысяч рублей и активно трясусь за нее, потому что она дает мне возможность жить. Я не владелец собственного доходного бизнеса, не жена, не мать, не... Много чего "не". Я делаю вид, что знаю секрет успешной жизни, но на самом деле ничерта не знаю и не могу сделать себя успешной. Я рвусь к неизвестным звездам и требую от себя (и близких заодно) высоких результатов, ставлю завышенную планку, а когда с грохотом падаю, даже не задев ее, - огорчаюсь и загоняю себя в яму презрения.
И там, сидя на дне ямы презрения и самобичевания, я смотрю на тех, кто не прыгал так высоко и не сооружал себе планок на дороге. Они жили и живут на среднем уровне, не особо взлетают, но не особо и падают. И порой их тактика приносит удивительные результаты. Стоит отказывать себе десять лет в развлечениях, еде, поездках и одежде, но насобирать к 30 на собственную квартиру? Стоит смиренно молчать и принимать как должное тупых начальников, но при этом числиться на хорошем счету и получать премию? Стоит ли не ставить высоких планов и жить спокойной размеренной жизнью?
Получается, правы те, кто живет так называемой "обывательской" жизнью? Они счастливо женятся, рожают детей "когда пора", ходят ежедневно на обыденную и не особо радующую работу, получают зарплату и не рвутся к должностям повыше. И они - стабильны. А как назвать то, когда этого недостаточно, когда не хочется "средне"? Невроз? Неуживчивость? Скверный характер и завышенные ожидания? Или это называется яркая личность, рвение к лидерству и пробивная натура?
Как называюсь я, когда считаю, что права до мозга костей, а мои коллеги - тупые дибилы? Как называюсь я, когда мысленно вою от невозможности высказать свое мнение? Невоспитанная, нерешительная? Чересчур самоуверенная? Или тактичная и терпимая? Как называюсь я, когда позволяю кому-то диктовать мне, как работать, что говорить и когда делать? Бесхребетная или готовая подстроиться под обстоятельства?

У меня есть два ноутбука. Один достался мне на работе, в нем установлены нужные программы и сохранено огромное количество файлов. Он очень тяжелый, громоздкий, неудобный, на нем заедает клавиатура... Он неудобен для меня. Но я работаю с ним каждый день, включая выходные. Это то, что мне дали извне.
Сегодня вечером я взяла в руки свой личный ноутбук. Его выбирала я. Он в два раза легче своего предшественника. Он быстрее. На нем ничего не заедает. Это был мой выбор для моей жизни.
Что еще в своей жизни выбрала я сама? Квартиру. Роскошную, красивую, с удобным расположением. Квартиру моей мечты. Мужчину. Высокого, доброго, красивого, заботливого. Наверное тоже из какой-то моей мечты. Ноутбук - современный, легкий, красивый, функциональный, удобный. Одежду - удобную, приятную, не всегда красивую, но проблема с размером не всегда дает возможность выбрать Идеальную одежду.
Получается, то, что выбираю я по своему желанию - радостно и приятно для меня? Университет, к слову, мне тоже нравится, несмотря на некоторые нюансы.
И только работу я выбрала как этот ноутбук. Тяжелую, неудобную, приносящую мне дискомфорт. Так что же тогда делать? Смириться и терпеть ее, поскольку средний уровень дает больше продуктивности или отказаться от нее, как отказываются от неудобных туфель или плохой техники?