[m0226v]

Восемь лет назад я стояла в небольшой зачуханной комнатушке. Позади меня были парты, передо мной - учительский стол, доска и весьма строгое (на мой тогдашний взгляд) жюри аж из двух человек. В коридоре за дверью плавились еще четверо или пятеро ребят.
Это был второй этап вступительных экзаменов на журфак. Восемь лет назад ЕГЭ было недостаточно, ты должен был доказать, что хочешь стать журналистом. Я не то, чтобы очень хотела, но других профессий как-то не представляла. Первая часть, письменная, была уже позади. Оставалась устная - беседа о профессии.
"Кем вы видите себя через 10 лет?" - ехидно спросила меня та, что помоложе.
Я понятия не имела. В мои восемнадцать запрашиваемые десять лет были просто нечеловеческим отрезком времени. "Столько не живут" мрачно шутят по такому поводу. Но отвечать надо было быстро, уверенно и красиво.
"Я... автор своей колонки! Я буду писать в журнале, и у меня будет собственная рубрика" - бодро и довольно нагло сымпровизировала я.
"Как Кэрри Брэдшоу?" - криво ухмыльнулась женщина. В свои невинные 18 я не знала, кто такая Кэрри Брэдшоу. Подкол улетел в молоко, и меня начали экзаменовать более доступными вопросами. Например, что происходит в мире, как обстановка с экологией. Я помнила, что в тот день в Краснодарском крае градом побило подсолнухи, а в глобальном мире, в Исландии отчаянно дымил вулкан Эйяфьятлайокудль. Но это сейчас я помню его название, а тогда я назвала его "вулканом с абсолютно невыговариваемым названием", на что мне в лицо снова хмыкнули и как ни в чем ни бывало бросили - "Эйяфьятлайокудль".
После этого я учила это название три дня.
Как ни странно, собеседование прошло успешно. 25 баллов из возможных 30, и 35 баллов из 30 по шкале униженного достоинства. На журфак я поступила.
Однако на первом курсе так и не оказалась. Спустя три мучительных года после этого разговора я забрала документы совсем с другого факультета, где провела множество тоскливых и бессмысленных дней. Ромгерм стал для меня окном в жизнь, и в то же время чистилищем. Я была одинока, закомплексована, потеряна и не видела никакого смысла в происходящем. В свои первые рабочие месяцы я вдруг ощутила жизнь, ее течение и собственное удовольствие. Все было разительно другим, совершенно удивительным и многообещающим, в отличие от университета.
Я видела перед собой десятки распахнутых дверей и неисчерпаемые возможности. Верила, всем сердцем верила, что за следующей дверью меня ждет чудо. Удивительная карьера, большая зарплата и потрясающий мир.
Прошло пять лет. Мне двадцать шесть, моя зарплата 35 тысяч рублей. То, что когда-то был колоссальным стало просто данностью, и данностью... недостаточной. Это больше не достижение, это - посредственность.
Мне двадцать шесть, я сижу в ресторане на дне рождения хорошей знакомой, вокруг меня - университетские лица. Мои бывшие одногруппницы. Я снова где-то в стороне, в буквальном смысле на отшибе (стола), все одеты в дизайнерские вещи и непринужденно стучат маникюром по айфонам. Я мну юбку с Алиэкспресс и прикидываю, насколько дешево выглядит моя мини-сумка из Фикс Прайса за 200.
"А ты сколько получаешь?" - в какой-то момент спрашивает Крис, с которой мы вместе перебивались с тройки на двойку.
"35. А ты?" - возвращаю я вопрос.
"Мне даже как-то неловко... Я в два раза больше" - Крис зажато улыбается и я вижу, как она мгновенно отодвигает меня по социальному статусу.
"Ну здорово же, ты молодец" - искренне улыбаюсь я.
Мне правда радостно, что у нее получается. Она работала там, куда не брали меня, или я отказывалась сама, в страхе не дотянуть. В страхе быть недостаточно умной.
А я... Мне двадцать шесть и я получаю 35. Я обвожу взглядом компанию. Трое уезжают жить за границу. Одна обеспечила себя всем самостоятельно. Остальные активно двигаются по карьерной лестнице и тормозить не намерены. Это - другой уровень. Это - другая жизнь. Я спрашиваю себя, а смогла бы я быть такой же?
Если бы тогда я не забрала документы, не бросила бы на полпути, и не лечила бы разбитое сердце, а учила формы глаголов и французский? Что было бы со мной сейчас?
Я не знаю. Возможно, я была бы успешной и с большой зарплатой. А возможно, на меня бы упал метеорит. Нельзя (да и я не хочу) корить себя за пройденное. Так сложилось, что ж. Я жила, как умела, как знала, как чувствовала, и вряд ли другой путь мог тогда существовать. А даже если и был, я его точно не видела.
Мне двадцать шесть, осенью у меня будет свадьба. С дешевыми кольцами, со скромным и нелепым платьем, с человеком, который пять лет назад жил за 1200 километров от меня и понятия не имел о моих трудностях (да и вообще существовании). С человеком, который стал мне лучшим другом и самой значительной поддержкой, в существование которой я не верила.
Впрочем, я и сейчас подвергаю это сомнению, ну да ладно.
Я прошла через страшную депрессию, прошла бы я через нее по-другому? Я не знаю. У меня нет сил бороться и доказывать, что я сильная, умная, смелая и я все могу. Нет, не могу. Я вот такая - ленивая, замкнутая, депрессивная, и я не хочу больше покорять вершины. Там нервно, страшно, чаще всего - одиноко и дует ветер. И как бы ни было грустно признавать, что я - типичный середнячок, видимо, пора сказать это вслух.
Есть очень много людей, которые развили себя и способности значительно лучше, чем я свои, и они молодцы. Я очень хотела быть выдающейся, уникальной и самой лучшей (с) во всем. И у меня не получилось)
Что ж. Какой бы середнячковой ни была жизнь, я все равно ее живу.
Сейчас я знаю, кто такая Кэрри Брэдшоу, и "Секс в большом городе" - мой любимый сериал. Я влюбилась в извечные кудряшки, привычку романтизировать данность, и тяга к юбкам-пачкам тоже пришла оттуда. Да, я стала мечтать - быть как Кэрри.
Но Брэдшоу я не стала, и вряд ли уже стану. Впрочем, вряд ли это помешает мне наслаждаться шоколадками, бездельем и летними вечерами. Быть на уровне середнячка - это все равно получать удовольствие от жизни, а уникальность... Она где-то существует.