Почему-то в моем информационном пространстве все больше людей уезжает жить за границу.
Очень многие ездят туда путешествовать. А у меня чувство, что я одна такая непутевая, которая к своим 26 никак не улучшила свою жизнь.
В моей голове много лет сидит мысль, что я хотела бы жить за границей, в Европе или США. Жить в аккуратном домике, ходить по чистым улицам, покупать хорошие продукты, жить с мыслью, что социальная политика - это не просто слова для моей страны. Платить налоги, зная, на что они идут, и пользоваться тем, что положено гражданину.
Но мое желание достаточно робкое и призрачное. Я также понимаю, что я никогда не смогу туда уехать, потому что слишком привязана к своим родителям. Я вижу их раз в месяц, но я знаю, что от меня до них около двух часов езды, и я при желании могу просто выйти из дома и приехать к ним. Я боюсь языкового барьера, потому что мне не нравится НЕ понимать что-то в окружении, а ведь так и будет.
А еще я понимаю, что я не представляю никакой ценности как работник - ни здесь, ни там. У меня нет высшего образования, нет специализированных знаний, нет накоплений, нет никаких сертификатов. По сути я - просто тупенький болванчик с большими амбициями.
Когда-то я верила, что я особенная, что добьюсь чего-то особенного в жизни, буду востребованным специалистом и меня будут уважать. Теперь я в это абсолютно не верю. Может быть, когда-то я была особенной, во мне горел огонь надежды и были силы менять себя.
Сейчас их давно нет, я молюсь только о том, чтобы мне хватило сил не скатиться на дно.
Я раньше видела только две позиции: дно и блестящая жизнь. Середнячок для меня не существовал. Позже, в стремлении со дна к блестящему, я оказалась на середнячке, и оказалось, что дальше уже нет ни сил, ни желания.
Да и удержаться на середнячке тоже надо уметь, чтобы не скатиться вниз.