Я - плохая жена.
Я всегда была и остаюсь женой (хоть зарегистрированной, хоть нет), которая не дает ничего, кроме качественной мозгоебли. Ваш член будет голодать, но мозг будет выебан по полной - таков мой девиз по жизни.
А если серьезно, то все опять разворачивается по прежнему сценарию. Мужчина, который ничего не хочет, и женщина, которая вечно чего-то хочет. Я устала, устала думать наперед, думать за двоих, может поэтому у меня все так и не получается, что я думаю за двоих?
Мне уже не смешно в комедиях, где громовая бабень отвечает за щупленького мужа "Нет, он не хочет пепси-колу".
Я не знаю, что я сделала не так,родилась такой? Я не умею быть ласковой. Не умею нежить, не умею холить и лелеять. Не умею ласково поглаживать пальчиком по плечику и ворковать "любимый, я тут видела ресторанчик..."
Или хлопать радостно глазками. А весь такой вдохновленный мужчина с грудью колесом довольно выгуливает даму в рэсторан.
Ну не умею я.
И в этом, наверное, и вся соль. Я всегда рублю с плеча и требую. Требую, требую. Даю ли я что-то взамен? Ну, я считаю, что конечно же нет. Ведь моя самооценка проживает на пару этажей ниже Спанч Боба. А когда решает выглянуть, то тут же возникает скандал.
И после всех прочитанных статей о женской жизни я убеждаюсь, что женщине всегда в семейной жизни достается больше ответственности. К счастью, у меня не было и нет детей, чтобы ощутить ответственность еще за кого-то третьего (или вообще четвертого). Но дети - это все же проще, чем мужчина, потому что их любят вопреки всему.
Именно тот случай, когда вопреки и несмотря на.
А мужчина - просто бесполезный компаньон, в лучшем случае хороший сосед, способный приготовить поесть и помыть посуду. Теперь подставим в это уравнение посудомойку и службу доставки, и останется просто сосед, не приносящий ничего в собственную жизнь.
Я давно боялась это сказать, но кажется - настала пора признаться.
Мне не нужны мужчины. Мне достаточно кота. Уж котов я точно люблю безоговорочно.
Да и лоток мыть гораздо менее трудозатратно.
Мне отчаянно завидно и отчаянно больно, что девица двадцати лет от роду получает подарки, цветы и поездки от мужа просто потому, что она умеет дуть губы бантиком и быть такой "девочкой-девочкой". Ну вашу мать, а я вот не умею. Не уродилась. Мне даже мужа в двадцать лет не досталось, то ли потому, что он был долбоеб, то ли потому, что я не уродилась.
Но даже дело не в этом. Любят всяких. Просто со мной в очередной раз что-то не так.
Я думала, что еще одно признание, что у меня не получилось, будет не страшным и не болезненным. Ну, в принципе, да - не страшно. С безболезненным - тут не угадала.
Ну люди же не меняются, Варь, ну не меняются. Ну ты же знала, что УЖЕ воешь от его безынициативности и бесхребетности, зачем стоило продолжать? Тыжезнала. Самадуравиновата. Здравствуйте-здравствуйте, проходите, присаживайтесь, старые знакомые.
Очень хочется плакать и переписать все заново, вот только не получится.
Зато теперь я очень хорошо понимаю, от чего подсаживались на наркоту и алкоголь мои братья, и от чего в 26 они слетали с катушек. Ничего не изменится. Стеклянный потолок не перепрыгнешь.