[m0226v]

Муж принес цветы, шоколад и слова "а мне нравится, что ты всегда говоришь все прямо". И страдания вдруг стали немного проще.
**
Я написала две строчки и просидела пятнадцать минут, не зная, что сказать дальше. И по-прежнему не знаю.
Хочется говорить о психологической гигиене - о том, что я давно молчу наедине с собой, о том, что я считаю себя ужасным, абсолютно бесполезным, человеком. О том, что я считаю себя жуткой уродиной, что я бездарность и тупица, и что мне на самом деле не стоит жить. Потому что "а зачем?". Потому что я посредственность и прозябать мне в неведении до конца моих дней.

Если бы в моей голове сидел психолог

Если бы в моей голове сидел психолог, она бы обязательно спросила: а почему вы так думаете?
И я бы ответила "не знаю", а потом обвинила родителей, вкладывавших в мою голову мысль, что я выше и одареннее духовно всех этих людишек, что я призвана лечить души и быть великим магом. А не замуж ходить и детей рожать, ишь ты. Ну а еще великим писателем, бизнесменом, учителем... короче, любое слово - и подставляем "великим".
И я сначала такая живу с уверенностью, а потом опаньки, и пообтрепало-то при первой неудаче. Ну и закончилось величие. Все, привет, пропасть уныния и мягкий диван на дне.
И вот как-то, знаете, больно обтрепало. Больше в эту мысль про величие верить не хочется - так безопаснее. Но и тоскливо, шопездец.
Про внешность тоже не знаю, что случилось, откуда пришло это ужасающее отвращение. Я вообще не помню, чтоб мне было на себя в зеркало противно смотреть, а теперь - противно. Откуда это?
Про тупицу - ну там все понятно, я не закончила универ и (обоже-боже), бросила во второй раз вышку. Формально еще не бросила. Формально у меня 8 дней сдать долг, найти где-то курсовую и заплатить 30 тыщ за год.
Но также формально я сижу попой в кресле и нервно чешусь.
Вообще есть ощущение, что я сижу среди гор психологического мусора (привет, озарение, тебя-то мне и надо было). То есть живу-живу, привыкла обходить вот эту кучу справа, вот эту слева, а спать вот на этой, она помягче, но смысл не меняется - живу как на помойке.
Ну и откуда это?
Ладно, хрен с ним, откуда. Что за мусор-то? А ну пошли по кучам.
Куча первая. Муж. Кто-то, живущий рядом, приносящий сумки из магазина, занимающий полкровати, забивающий корзину с бельем одним свитером. Кто-то большой, кто-то теплый. Кто-то очень скучный и безынициативный. Кто-то, от кого я успешно отгораживаюсь всем, чем только можно. Кто-то, кого надо все время пинать. Кто-то, рядом с кем я тухну. Кто-то очень понимающий, впрочем.
Куча вторая. Внешность. Я уродливая, страшная, худая, сутулая, кривозубая, с выпученными глазами, старая, неухоженная, с вонючим дыханием, плоскодонка. Охренеть эпитеты.
Я откуда это вообще взяла, твою мать?! Это ж с каких фотографий я это принесла? А точно с каких-то фотографий, потому что вижу я себя мысленно не в зеркале, а с какой-то фотографии. И это, мать его, пиздец какая неудачная фотография. Откуда? Откуда она? Кто это сделал? Найдите фотографа, я набью ему ебало. Так-так-так, фотографы... Где же я была и у кого я была...
Вика, два года назад. Два года назад я была в восторге от себя, своей фигуры и своих волос, и согласилась на парную фотосессию - где нифига не показывали фотографии, зато Вика говорила, что мы плохо стоим, все некрасиво,и - бинго - "ей нельзя с открытым ртом улыбаться, у нее зубы кривые". Бинго, бинго! Я до сих пор не улыбаюсь с открытым ртом. Ох йобаный.
И потом была парочка отвратительных фотографий с зелеными лицами, высветленными морщинами и откуда-то взявшимися пятнами, которых в жизни, может, никогда и не было.
Сережа, мать его за ногу, и его комментарии на тему позирования, моей скушности и невыразительности.
Йобаный рот, из-за двух нетактичных горе-фотографов, я сижу теперь просто в помойке из собственных мыслей! Да из собственного мнения у меня теперь помойка!
Куча третья. Неуверенность. Глядя на следы от второй кучи, я точно понимаю, что она разрослась оттуда. Сначала боюсь улыбнуться - потом боюсь открыть рот - боюсь сказать - подумать - почувствовать. Вуаля, вы великолепны, ваша уверенность в себе уничтожена. Да ну йобаный. И сколько мне теперь это восстанавливать? (осознает) Ох ты ж блять.
Куча четвертая. Прошлые воспоминания и зацикленность. (Оценивающе оглядывает) Ну тут всего много, хотя с какой-то частью я сумела разобраться раньше. Но смердит она знатно, потому что многое уже покрылось плесенью и загнило. Не знаю, что проще - выносить говно лопатой или дать ему сгнить окончательно и рассыпаться трухой.
Куча пятая. Здоровье. Однажды напоровшись на что-то, что назвать не смогли, а я чуть не умерла, я отчаянно паникую за здоровье своей маленькой жопки. Кроме того, оказалось, что моя маленькая жопка находится не в самом расцвете сил, как полагалось в моем сознании, а в крайне упадочном. Что подорвало веру в собственные силы (помним про величие, да, здоровье должно быть непоколебимым) и добавило пару килограмм к куче Неуверенности.
Куча шестая, Финансы. И хотя эта куча будет поздоровее остальных (в плане гигиеничности), я почему-то оцениваю ее очень негативно. Мои финансы - честь и хвала моим пока неназванным достоинствам - еще ни разу не пели романсов. Вот уж где-где, а в плане финансов я всегда самостоятельно себя вполне тепленько обеспечивала - на красивое жилье, комфортные условия, вкусно покушать и даже полечить себя в платной клинике у меня всегда хватало.
И это при том, что я гноблю себя как падла за то, что у меня нет высшего образования. Нет, серьезно? Да это самая прекрасная куча в моей жизни и моем сознании - куча бабла. А я ведь ругаю себя, ругаю за то, что не могу поехать в отпуск, не могу покупать дорогие вещи, не могу купить машину, не могу перейти на другую работу, где платят больше, и выходные по расписанию...
Вот тут, кажется, и кроется косяк моей раздолбанности и несобранности, за которые я себя тоже корю. В моей работе нет привычных пониманию выходных, все всегда очень плавающе и неуверенно. Зависит в прямом смысле от погоды и каких-то сил, которые мне непредсказуемы.
Это оказывает на меня влияние. Каждый раз, когда у меня выдается свободная минута, я трачу ее не на пользу и дело, а на отдых, потому что я всегда считаю, что отдохнула недостаточно. Или вообще не отдохнула, потому что обычно в мой отдых бесцеремонно вмешивается работа, и я чувствую себя поруганной. Это вот как дети стремятся торопливо доесть шоколадку, пока не отобрали. Так и я - долежать, доспать, добездельничать, пока не отобрали.
И ведь я же твердо верю в то, что лень - это не бесполезный атавизм, а великолепный защитный и развивающий механизм, который еще важнее, чем трудовая деятельность. Ленивые люди совершили большинство открытий, лень защищает мозг от переутомления, лень - время для наполняемости ресурсом, потому что он не берется из вечного источника.
Господибоже, да я же живу в постоянной нехватке ресурса, я даже после операции работала вместо спокойного восстановления. Я утром в воскресенье не могу поспать и насладиться собой и жизнью, потому что "9 o clock. time to work. Люди ждут инфо".
Я ж раньше совсем не так работала, эт че за хрень? А потому что вбилось от замечательной девочки Лизы, которая за 4 месяца совместной работы довела меня до ручки своим неврозом и благополучно пересадила его в мой огород - "что подумают люди, тебя уволят, ты должна думать, как тебя поймут".
Да йобаный рот, повторюсь я здесь. Это не мое, мне подкинули! Моя замечательность именно в том, что мне пофигу, что подумают люди и как меня поймут. Кто надо - тот поймет правильно, а кто не надо - пойдет лесом и избавит меня от своих же проблем.
Ощущение, что я как уличная собака, нахваталась блох от сомнительных личностей. И ведь чешусь, чешусь, раздираю себя нещадно уже который месяц! И на людей кидаюсь, как следствие.
Да я же хороший человек, и вполне себе симпатичный. С определенных ракурсов - весьма симпатичный и вполне вероятно красивый. Просто как-то забылось об этом.
В таких-то горах мусора.