[m0226v]

Ну я никого не удивлю (в том числе себя), да, если скажу, что я пришла опять думать.
Во-первых, я хочу разобраться, какие темы для меня проблемны, а какие нет (если они вообще есть). Чего я хочу достичь и вообще куда хочу двигаться. Если, конечно, вообще получится к этому прийти.
Ну, давай попробуем разобраться.

Работа.

Работа для меня равнозначна "источник финансов". Мол, нет работы - нет финансов - нет жизни. Деньги - источник жизни, еды, удовольствия. Как-то так это работает в моей голове. Но наверное надо отделить процесс (работу) и результат (финансы). Обратимся к процессу. Я - hr-ассистент. Я ответственна за прием и увольнение людей. Я слежу за их отпусками, отгулами и считаю рабочее время. Подходит ли мне это? Я думаю, что да. Это приятно - общаться с людьми, помогать им, вести однообразную рутинную работу. Я могу задерживаться утром, могу отпрашиваться, могу распределять рабочие задачи по дню как мне нравится. Я получаю вкусняшки от компании, у меня есть белая зарплата и официальное трудоустройство - теоретически это дает мне бонусы как возможность взять кредит или оформить налоговый вычет. Приятно ли мне в этом процессе, когда в конце периода я получаю деньги? Да, мне приятно. А еще мне не нужно думать, откуда возьмется моя зарплата - это не моя задача. Моя задача - вести в порядке документы.
Теперь посмотрим на отрицательные стороны. Я имею дело с подбором домработниц, личной помощницы, повара, водителя... Кто там еще? А, юрист. Инструкции по подбору этого персонала крайне размыты, а точнее, их вообще нет. Мне приходится изобретать баранку каждый раз, когда нужно кого-то найти. Андрей, который заведует всем этим табором, очень негативно настроен и производит кучу, КУЧУ негатива вокруг себя. А еще людей штрафуют. И увольняют. И честно говоря это выглядит как будто нами руководит сумасшедший. Из недавнего прекрасного: шефу не понравился сисадмин и он оштрафовал его на 3 000 из-за того, что он как-то не так расположил системный блок. У него дома. То есть админ, который вообще-то должен работать в офисе, выполнил его ЛИЧНОЕ распоряжение и остался со штрафом. Это вот, честно, напоминает какое-то самодурство. И меня это угнетает и расстраивает. Политика общения с руководством - сиди тихо и не отсвечивай, выполняй распоряжения (напомню, весьма и весьма туманные). И вот это ощущение "сидеть и не отсвечивать" здорово меня гасит. Я и до этого не то чтобы была наполнена внутренним огнем, но тут его становится все меньше и меньше с каждым днем. Грущу, расстраиваюсь, тяну резину перед походом на работу, саботирую задачи, делаю все через силу. Смотрю на коллег с мыслью "как же вы меня бесите". Вот, собственно, и все. Четыре раза в неделю хочу уволиться. В пятницу и субботу расслабляюсь, а в воскресенье осознаю, что другого источника заработка у меня нет. Смиряюсь, наступает понедельник.

Деньги

Деньги.
О, моя любимая тема. Деньги - это классно. Это возможность вкусно кушать, красиво жить (в красивом месте), комфортно ездить, носить приятные красивые вещи, ходить к хорошему вежливому доктору в чистом светлом кабинете, минимизировать болезненные ощущения от операций, возможность наблюдать за своим здоровьем и беречь его. Да, вот что для меня деньги. А еще мне их всегда недостаточно.
На данный момент у меня вообще 6 000 на карте, которые я изо всех сил хотела не трогать - отложить на что-то стоящее, чтобы они просто были, чтобы был некоторый запас.
Но поездка к свекрови на день рождения оставила нас без 3 000 на подарок, еще без 1000 на дорогу и рублей 500 мелких расходов вроде таблеток, йогурта и сосисок.
Итого у меня на карте 79 рублей, и 6 000 заначки должны быть растрачены, ибо других вариантов нет. Еще у нас есть подарок моих родителей - 100к на ремонт. Мы их не трогаем, т.к....страшно. Страшно проебать деньги. которые так легко достались. Ждем чего-то, думаем. Тянем резину, как будто ждем волшебной палочки и ее мановения. Еще есть 17 тысяч на ремонт, которые когда-то отложила я сама. Еще 28 лежат на счете в честь будущих крестин. Билеты, подарок, все такое. Еще есть 71 доллар - с незапамятных времен, по курсу примерно 5 000 рублей. Кажется, довольно немало, да? Сто пятьдесят тысяч, если все сложить. Казалось бы, такая огромная сумма, но... она не исполнит мои желания. И я не знаю, как ее увеличить. Как уменьшить - это понятное дело, знаю. А вот как увеличить? Как из 150 сделать 300 или лучше 500? Как сделать из своей зарплаты в 30 000 - 70 000? Я не знаю. Ну, точнее как... теоретически знаю. Перейти на более высокооплачиваемую работу. Но какую? Что мне придется делать? Какие знания нужно для этого получить? Вот тут совершенно непонятно, и я буксую. Мне кажется, я неспособна зарабатывать больше. Я стою столько вот - 30 000. Ни больше, ни меньше, вот моя цена.

Достаток

Достаток.
Так, ну в абзаце "деньги" я в принципе все описала. Вкусно есть, красиво жить, комфортно ездить и хорошо лечиться - вот что значит достаток. А, и еще иметь запас - не менее 30 000 рублей на карте в конце каждого месяца. Неснижаемый запас, так сказать. Хотя наверное я сейчас много написала, я чувствую себя комфортно, когда у меня и 10 остается. Но лучше было бы, чтобы 30, да. Вообще для меня достаток именно это и означает - мне не хочется покупать какие-то особенно дорогие вещи (ну разве что вот айфон хочу, но исключительно из-за его распиаренной камеры). Да. Достаток - это жить комфортно и еще на что-то откладывать. На что - неважно, будь то отдых, ремонт или жилье. Это иметь запас, которым ты всегда можешь распорядиться на свое усмотрение.

Собственный бизнес/свое дело

Собственный бизнес/свое дело.
О, это тоже мой любимый "конек-горбунок". Уж сколько раз я говорила в воздух "хочу иметь собственное дело!", и чем все заканчивалось? Ничем, конечно же, абсолютным ничем. Садилась и искала работу дальше или садилась и залипала в телефон. Ничего нового, впрочем. Хотя нет, в последнее время все немного изменилось. Я стала менее уверенной в себе и гораздо больше уверенной в собственном провале. И стала больше бояться окружающего мира - то кризис был только в России, а теперь по всему миру, эта пандемия, отсутствие позитивных настроений... Короче если об этом не думать, то вроде как все и неплохо, а стоит только подумать и вникнуть в экономическо-политическую ситуацию, так и все, впору могилу копать и гроб заказывать. Нерадостно.
Не знаю даже, смогу ли я когда-то начать этот "свой бизнес". Придумываю-то я много "прожектов" - фотограф, писатель, домашние торты на заказ, пошив пижам, сейчас вот в голову пришли имбирные пряники к новому году... И главное, я всегда так точно знаю, что нужно сделать, что приведет меня к успеху! Но никогда не делаю. Потому что в определенный момент я продумываю трудность, которая может произойти, и благополучно пасую перед ней. Трудность есть - бизнеса нет) Очень просто)

Дети

Дети.
Еще один проект, не дающий мне покоя. Часики тикают, как говорится. Мне 27, в течение следующих трех лет нужно определиться - где, как, когда, хочу ли я вообще? Причем сердце говорит мне что да, хочу - я замечательная мама где-то в душе, добрая, заботливая, любящая. Я вижу как этот материнский инстинкт выплескивается из меня на окружающих - коллег, друзей, знакомых. Кроме мужа) Он есть, но он не силен настолько, чтобы я захотела быть беременной. Роды, беременность, осложнения, генетическая лотерея, возможность умереть во время родов - это, знаете ли, существенные минусы. А потом еще несколько лет странного орущего комочка, переживаний, болезней... Это выглядит достаточно сложным и пугающим проектом, который немного расходится с моим представлением о комфортной жизни.
В моем представлении о комфортной жизни, пожалуй, вообще нет детей. Либо они сразу взрослые))
Ну вот если сократить все, то на данный момент я хочу детей тискать, обнимать и целовать, но не хочу их рожать. Нет уж.


На сегодня я пожалуй закончу, это слишком большой объем тем для рассуждений. Намечу следующие:

Родители.
Моя личность.
Моя внешность.
Мой дом.
Мой муж.
Мысли о будущем.
Варианты будущего.
Мои проблемы.
Здоровье.
Свободное время.
Хобби.
Проекты.
Отдых.
Развлечения.
Мои интересы.