На самом деле, помимо секса, которому я уделила сегодня ну ооочень большое внимание в своей голове, я пытаюсь осмыслить еще очень многое. Где-то там, в пустынной глухой темноте моей головы, которая еще не занята, как недостроенный дом, эхом отдаются слова Ивана. Пусть и написанные, но очень меткие.
"Ты говоришь, хочешь свой бизнес, а у тебя есть бизнес-план? Что,как и зачем ты будешь делать? Или вот стать крутым спецом в своей области, ну и какие шаги ты уже сделала?".
Патологически честная я в моей башке тихо качает головой: ничего. А ведь пора бы. Пора бы заняться хоть чем-нибудь вплотную вместо того, чтобы жевать сопли. Ну или же собраться с духом и признать, что я ленивая безынициативная баба, которая хочет смотреть сериальчики, вкусно есть и много спать, и не париться вообще о смысле бытия.
И знаете, вот второе как-то проще все-таки. Однако внутри меня еще живо что-то вредное и упертое, которое тянет блевать при этой мысли. Не всегда, конечно, но просыпается довольно часто.
Я много думаю о работе, вижу, что у меня нет почти (ну хорошо, вообще нет никаких) перспектив взобраться выше. Правда, это не значит, что я перестану пытаться. Я думаю о собственном доме, машине, пытаюсь каждый день обмозговать, как прийти к этому самой, без помощи, ведь ждать ее неоткуда. Как добиться этого, не потеряв при этом полжизни. Гениальных Идей, конечно же, ноль.
Думаю о том, что должна быть своя семья, что завидую тем счастливым девочкам в инстаграме, которые подписывают фоточки "любимому мужу". Ему, возможно, на это насрать, но тем не менее та или иная девочка чувствует себя рядом с ним правильно, так как нужно, поэтому у нее и врубается режим любящей, не слишком соображающей, женщины. А я вот что-то буксую в очередной раз, и хрен меня разберет, то ли это я такая баба-ребус, у которой вечно все наперекосяк, то ли это по жизни у всех, а мне надо смириться. Ну или проблема довольно проста, и надо всего лишь сменить партнера. Которого, кстати, тоже хрен разберешь, то ли он счастлив со мной, то ли тоже просто удобно.
Думаю о детях и о том, готова ли я. Пытаюсь понять, смогу ли я быть матерью, хорошей матерью. Смогу ли вложить в головы своих потомков то зерно здравомыслия и зачатки разума, которые когда-то вложили по счастливой случайности в меня. Конечно, я далеко не самый лучший пример, но по крайней мере умею вести себя в общепринятых социальных рамках и даже что-то там соображаю.
В общем, 23 все ближе, а понимания себя все меньше.