Сегодня во сне я избила Антона и его пассию. Ее назвала шлюхой и залепила лицом об стену. Его - тварью и втащила так, что он упал.
Это был чертовски приятный сон.
А сегодня после работы пришла боль. Мне хочется видеть его, хочется обнимать, хочется, чтобы не было этого ничего. А потом я вижу его, и меня воротит. И вот я сижу на полу, глотая слезы бессилия. Я бы хотела, чтобы он ушел. И в то же время другая часть меня не представляет, как это - без него. Как я умудрилась влипнуть, да и во что, собственно? Что заставляет меня плакать - обида, страх остаться одной или привычка?
Или эта растущая пустота внутри? Пустота, разочарование в людях, недоверие к мужчинам.
Нужно научиться верить в то, что впереди - светлое будущее, что впереди именно тот мужчина, который будет существовать вопреки всем стереотипам. В котором будет все то, что так нужно и важно: доброта, романтичность, трезвый практичный ум, решительность, честность, сила внутренняя и внешняя, способность твердо стоять на ногах в материальном плане и осознание, что женщина не обязательно должна быть сильной. Чтобы в нем было желание заботиться и защищать. И чтобы он твердо верил в то, что любить можно один раз и на всю жизнь.
Но на самом деле это все просто смазанные штрихи. К Антону они почти неприменимы, а тем не менее я сижу здесь и сейчас, глотая слезы. Это все чертовски сложно. Бороться с обидой, отвращением, привязанностью, альтруизмом и собственной злостью очень непросто. Особенно созерцая человека перед собой каждый день в одной квартире. И почему я такая тряпка? Почему я не могу закатить адский скандал, швырнуть ему вещи в лицо, разбить комп и выгнать к чертям, не задумываясь, что с ним станется?
Где-то недавно я услышала: "Я бы свитером твоим стал. Согревал тебя каждый день. Если сердце грызет тоска, разыщи меня - и надень." Так вот сейчас мне очень-очень нужен свитер.
Не сдавайся, милая. Не сдавайся.