Вчера скачала книгу Лабковского, прочла примерно до половины и меня знатно накрыло.
Ничегошеньки я на самом деле не пережила и не исправила, я просто успешно затолкала все поглубже и подальше.
И на самом деле мне очень плохо. Больно. Тяжело.
В тот момент я оглянулась и увидела, как много всего я несу и как тяжела эта ноша. И это оказалось таким... нет нужного слова. Но что-то внутри меня шепнуло: "Просто выйди на дорогу, где автомобиль, и все закончится". И я приняла эту мысль с благодарностью. Это было так... привлекательно, так вкусно.
И только мысль о маме постучалась крохотным молоточком. "Ты не можешь с ней так поступить". "И со мной" - сказал внутренний Антон.
Я встала и вышла в туалет. Я позвонила психологу. Недели три назад я запросила контакты везде, где могла: здесь, вк у знакомых. У меня получилось 3 или 4 человека. Я почему-то выбрала ту, что мне написали здесь, просто по порыву. Я все думала, что я справляюсь, это пройдет, это же дорого.
Я не справляюсь и пришла пора это признать. Моя жизнь дороже, чем сеанс психолога.
Вчера же был первый сеанс. читать дальшеЯ не скажу, что это было грандиозно прекрасно, но мне стало немного легче от того, что в мире есть место и человек, куда можно отнести всю эту ношу и там ее оставить. Человек, который не будет от этого страдать, а воспримет это все правильно, как работу, поможет мне разгрузить эти "чемоданы" и успокоить себя.
Уже сутки, как я не могу есть и сутки, как я начала плакать. Я измотана, измучена и хочу только как можно больше спать.
Психолог говорит, что слезы - это хорошо, что это выходят мои эмоции. Думаю, она права, ведь где-то там, глубоко-глубоко под этими слезами шевелится что-то еще. Что-то давно забытое, что-то радостное, я это не то чтобы чувствую, но смутно догадываюсь.
Она сказала, что у меня депрессия. Не депрессивное состояние, которое бывает часто и у многих, а самая что ни на есть депрессия. Мы договорились, что с ней справимся.
Оказывается, я невероятно заботливый человек, потому что я стремлюсь максимально "укомфортить" и обезопасить всех членов своей семьи, причем я настолько стремлюсь их "укомфортить", что прячу свои настоящие эмоции боли, страха, депрессии. Оказывается, я не умею злиться на других людей, у меня получается только на себя. Оказывается, я была такой сильной все это время, проходя через все эти трудности. Оказывается, у меня есть полное право, чтобы было больно. И я могу это испытывать и могу приходить за помощью. Обалдеть просто. Такие, вроде, доступные для меня вещи, а вот я их не знала. Не понимала?
Еще психолог привела очень хорошее сравнение. "Вы хотите своей смерти, чтобы избавиться от боли, от всего, что вас мучает? Как принять обезболивающее, когда у вас болит голова?".
Да, да, блин, да. Если бы мне сказали, что есть таблетки, после которых не болит душа и появляется смысл жизни... И тут я осознала, что смерть - это какая-то очень сильная обезболивающая таблетка, очень кардинально работающая, я бы сказала. И эту "таблетку" надо придумать в чем-то другом. Ее можно придумать в чем-то другом.
Еще она говорила, что моя проблема с питанием - это протест на физическом уровне. У меня случилось столько насилия, что организм его отторгает. Когда я проходила через всю эту ситуацию, я максимально собрала все эмоции и отнесла в дальний угол, в какой-то шкаф. И этот шкаф распухал, раздувался, я складывала туда все больше и больше, и он уже скоро лопнет и развалится, но я стоически его подпираю ногой и делаю вид, что "так надо". И это, оказывается, насилие. И то, что я видела с братом и родителями - это насилие. И заставлять себя есть то, что не нравится и есть, когда не хочется - это тоже насилие. Я же такой заботливый человек, я так хочу всем помочь, почему я не хочу "укомфортить" себя? Попробуйте представить, что вы - тот самый человек, который пришел к вам за помощью. Сделайте ему хорошо, сделайте так, как будто вы - это и есть тот человек, которого нужно "укомфортить".
И еще одно обалдеть. "А что, так можно было?".
Я снова плачу, я пишу и плачу, плачу, плачу... И говорю себе "пускай это уходит, уходит". Это путь не одного дня и не одного часа, но я его пройду. Свое состояние я вчера визуализировала так:
Представьте, что вы идете. Неважно, куда, по своей жизни, вперед или в какое-то место, просто идете. И вам как-то очень тяжело, что-то мешает, что-то каждый шаг дается прям невероятным трудом. Вы оглядываетесь по сторонам: вроде все идут. Все нормально, никто не жалуется. Ну ладно, идем. И в какой-то момент вы подходите к информационному плакату, начинаете его читать... Все полезно, все хорошо, и тут вдруг в середине списка обнаруживается фраза: "Если вам почему-то очень тяжело идти, посмотрите назад, нет ли там чемодана". Вы поворачиваетесь назад и видите... Не просто чемодан, а целую гору чемоданов, рюкзаков, свертков, ящиков и коробок. Все они связаны между собой в огромную гору и лямки лежат на ваших плечах. И вы понимаете, что всю эту гору несете только вы, никто другой ее не видит и никогда не увидит. Даже не несете, а тащите волоком, у вас уже плечи стерты до мяса, до костей, ноги еле держат, спина болит, голова болит, вы не ели уже очень давно, а вы только заметили. И вот тут бы снять и оставить все эти чемоданы, но у вас с ними еще одна веревочка, крепкая, зараза, не порвать, зато на ней есть замочек, чтобы снять. Эдакий ребус-головоломка. И на замке написано "Ты знаешь, как решить". А ты и не знаешь. Но ни сил, ни желания тащить все это нет. Ты падаешь на колени и держишь перед собой этот замочек. И надо решить.
"А что вы можете рассказать о своем желании смерти, о своих мыслях о ней?". Они всегда со мной, это желание всегда со мной. Пока я увлечена каким-то процессом, вокруг меня что-то происходит (даже просто город, едут машины и ходят люди), я его чувствую, но оно не сильно. Когда я остаюсь одна, это желание становится рядом как человек и просто молчит, ждет. Намекает, что там лучше, мне надо только туда пройти.
"Что вы будете делать, когда это желание снова станет рядом с вами?". Скорее всего, выпью Ново-пассит и пойду спать или делать что-то еще. Пусть стоит. Пусть ходит. Гном с молоточком все еще стучит: мама, Антон. Это такой хороший гном с молоточком.
"Значит, вы научились сосуществовать со своим страхом и желанием смерти." Вот не помню, как дословно она сказала, но это было что-то хорошее и я даже собой немного погордилась. Я молодец и я вижу эту темную тень, и я точно ей говорю, что рано или поздно она уйдет.
Хорошая это все-таки вещь, психология. У меня есть маленькая, но ощутимая гордость за себя. Маленькая и настоящая. Я пошла к психологу. Я смогла.