Несколько минут назад в процессе домашних дел обнаружила две интересные мысли. Первая: какого черта мой муж прохлаждается, пока я его трусы развешиваю. Вторая: а что из того, что я сейчас делаю, действительно то, чем я бы занималась?

Каждая из этих мыслей требует обдумывания, разжевывания и раскладывания на полочки. Начну с первой. Антон уехал на баскетбол, а я занимаюсь домашними делами. Стирка, уборка, в планах еще готовка, а потом буду готовить очередные пряничные наборы (я планирую заняться выпечкой на заказ, но об этом позже). Тем временем мой муж уехал на баскетбол, затем вернется уставший, поест и засядет за комп. Простите, но... почему это все бытовые обязанности переходят ко мне? Я чувствую недовольство.

огроооооомная простыня текста. Нет, серьезно огромная. Я предупреждала.И отсюда плавно рождается вторая мысль. А чем из всего я бы занималась, будь я НЕ замужем? Однозначно стирка - да, уборка - да, готовка - да, мытье посуды - да. Но в гораздо меньших масштабах, хотя бы потому, что не надо собирать кружки и стаканы по всему дому. А вот пекла бы я пряники? Безе? Чтобы на продажу, чтобы дополнительный заработок и все такое... Хороший вопрос, но ответа нет. Не знаю, это новое для меня увлечение, возможно оно было бы, возможно нет, неизвестно. Отсюда рождается еще несколько неоформленных вопросов. Сколько я отдаю этим отношениям? Сколько я от этого получаю? Нужно ли вообще искать это равенство "отдаю=получаю" в отношениях? Так, ну тут сразу знаю ответ - да, нужно. Любой тип человеческого общения должен предполагать равенство. Я отдаю своего времени и сил = я получаю в ответ финансовый ответ или моральный. Хотя чаще всего там должно быть равенство "я отдаю своего времени и сил = я получаю достаточно финансового и эмоционального ответа". По большому счету типы общения делятся на: рабочие, семейные (с родственниками), дружеские, романтические (с партнером), детско-родительские (с детьми и своими родителями). Равенство эмоциональное "отдал=получил" должно быть во всех, кроме рабочих. В рабочих финансы могут перекрывать недостаток эмоциональной отдачи. Да, тут нужно сказать, что все эти мысли - исключительно мое имхо. В детско-родительском типе общения это скорее НЕравенство - с позиции родителя типично отдавать больше, чем получаешь, причем и эмоционально, и финансово. Но есть шанс, что к старости это неравенство перевернется к позиции "ребенок отдает больше", и тут есть шанс в глобальном охвате уравнять ресурсы. В семейном типе и дружеском, мне кажется, явно позиция "отношусь так же хорошо, как ты ко мне" и финансовая отдача - это поддержка деньгами при необходимости (занял-отдал) или подарки (я тебе условный набор гелей для душа, ты мне шоколадок, а не так, что я тебе путевку на курорт, а ты мне гель для душа). В романтических отношениях с партнером, как я думаю, может существовать и неравенство: кто-то приносит больше финансов, но получает больше эмоций. Но я сейчас размышляю о своих отношениях, и тут мне кажется эмоциональная отдача одинакова, а финансовая сторона соединилась с бытовой и вызывает недоумение.

Вот кстати, еще компонент - в романтических отношениях нужно добавить еще быт, но о соотношении не сейчас.

Итак, я и Антон. Что он делает? Финансово: Ходит на работу и получает зарплату, оплачивает аренду, оплачивает ипотеку, две коммуналки. Бытовое: моет посуду, иногда готовит гарнир (рис, гречка), иногда готовит полноценный обед (если я работаю в выходной), несет продукты из магазина, помогает с уборкой, когда прошу, занимается стиркой, когда прошу. Эмоциональное: относится ко мне с нежностью, обнимает, никогда не высказывал свое недовольство, спокойно реагирует на мою критику, если я чем-то недовольна, идет и исправляет то, что является причиной недовольства. Развивательное: ходит на баскетбол 2 раза в неделю, учится 3д-моделированию. Что из его инициатив и действий делает мою жизнь лучше: объятья и ипотека. Она меня раздражает страшно, но наличие жилплощади это объективно плюс. Помощь на кухне и в уборке не считаю улучшением - это логично, что если мы пользуемся жильем совместно, то и содержать его нужно совместно. Носить пакеты из магазина - камон, я и сама донесу, тем более, что покупая на себя, мой пакет будет в три раза меньше.
Что в наших отношениях злит меня и ухудшает: я трачу много сил и времени на готовку, извечный вопрос "что приготовить", стирка-уборка в двойном-тройном размере, ведение списка покупок. Пока Антон сидит за 3д-моделингом или развлекается на баскетболе, я это же время трачу на бытовое обслуживание дома. Вот зе фак, карл? В противном случае, мы будем жить в неубранной квартире и питаться вареным рисом с тушеной курицей. Или гречкой с тушеной курицей.
Короче. Честно говоря, ни хрена моя жизнь с замужеством не изменилась, кроме того, что появилась куча бытового головняка. Ну, да, есть кого обнимать и кому пожаловаться на работу. Но подвергаю сомнению этот плюс.

Что делаю я? Финансово: хожу на работу и получаю зарплату, покупаю продукты, отдаю часть денег Антону на питание на работе, остаток уходит на прочие траты (отложить на ремонт, купить подарки к НГ, лекарства, врачи, из последних трат - пряничные расходники). Надеюсь в ближайшем будущем увеличить доход, занимаясь пряниками. Бытовое: готовлю еду (много еды), мою посуду, веду список покупок, планирую меню, руковожу закупкой продуктов либо закупаю сама, делаю уборку либо руковожу половиной процесса, отвечаю за стирку и наличие чистой одежды, слежу за наличием и качеством одежды и обуви, инициирую обновление одежды при необходимости. Эмоциональное: отношусь с уважением и нежностью, обнимаю, говорю комплименты, злюсь, критикую, высказываю недовольство. Развивательное: 2 раза в неделю занимаюсь английским (спасибо работе, за свой счет этого бы не было), изучаю кондитерско-пряничное дело, изучаю психологию (хотя вопрос, можно ли считать психологов в инстаграме изучением психологии. Но блин, они же выкладывают полезную инфу, проводят эфиры... ). Что из моих инициатив и действий делает мою жизнь лучше: инициатива по ведению домашних дел - однозначно, без моих усилий уюта и комфорта было бы значительно меньше. Инициатива по ведению ремонта - мы его наконец начали, также я думаю, что вся отделочная часть будет так же на мне (выбрать что, какое, куда, как, мебель, сантехника,техника и тп). Просто потому что "ну у тебя на это больше времени", что означает - я погуглю, посмотрю отзывы и приму решение. Также моя инициатива - ведение бюджета, но она не влияет по-моему ни на что, потому что... веди-не веди, ничего не меняется, сколько тратилось, столько и тратим. Инициатива по увеличению бюджета, как выяснилось, тоже ведет в никуда - Антон придумать не может, а я могу придумать только для себя (пряничное дело или фото, но все равно сначала нужно вложиться). И эта инициатива не делает меня счастливее, потому что это означает "помимо основной работы и домашних дел, тебе нужно еще заниматься второй работой". Уж извините, но выходя замуж я планировала никогда не возвращаться к работе на 2 работах! Это очень злит меня. Если уж я "голова" всем домашним делам, так будь добр, освободи меня от задачи думать еще над финансами семьи, а точнее, на что их хватит. и где взять недостающее. А если уж я "голова" во всем, то нахер ты мне сдался? Носить пакеты из магазина и обниматься во сне?
Если прикинуть соотношение добываемых финансов,то получится 60/40, где 60 Антона, 40 моих. Если прикинуть бытовое разделение, то выйдет 20/80, где моих 80. Итого выходит 80/120, где моих 120. И я злюсь! Очень сильно злюсь! Я не хотела такого. Я хотела спокойствия и уверенности "как за каменной стеной", а выходит, что в очередной раз стена - это сама я.
Короче, я устала и расстроена. Вчера зачем-то проверяла старые переписки и нашла переписку с Бартошевским - господи, это было ужасно. Те отношения в 2016 были настолько ужасны в своем процессе, но я этого не видела. Точнее, как. Видела. Мы ссорились, оказалось я несколько раз посылала его нахуй, хотела расстаться, потому что считала его ебланом (это щас реально мои слова, судя по перепискам), а потом... потом он обвинял меня, его обвинения побеждали, я раскаивалась и просила прощения. Короче, я видела, что нет никакого будущего, я знала, что мне плохо в этих отношениях, но упорно продолжала оставаться в них, пока не дошло до точки - измены. Из тех времен выплыла очень классная фраза: "Если вам кажется, что что-то не так - вам не кажется". Это сейчас про внутреннее ощущение, про то, что мы в глубине себя всегда знаем, правильно ли то, что сейчас происходит или нет.
И вот сейчас мне кажется, что что-то не так. Что-то неправильно.