Я менялась и продолжаю понемногу меняться. Если раньше кофе и сигареты были для меня чем-то гадким, то теперь - обычное явление. Я научилась ценить вкус настоящего, натурального кофе, особенно мне по душе капучино и латте, особенно вкусно с "Баунти" или зефиркой) От сигарет понемногу начинаю отказываться, не больше 2-3 в день. На улице холодно, да и в квартире тоже, я кутаюсь как пленный француз и по вечерам пью горячий кофе, иногда с капелькой коньяка. Сижу по-турецки, закутавшись в два свитера и одеяло, грею руки о горячую чашку, шмыгаю носом, смотрю сериал по СТС... Жаль, что такие спокойные вечера выдаются редко.
Вчера был именно такой, я быстро и спокойно обзвонила всех нужных, ненужных отправила на "потом", налила чашечку кофе и взяла кусочек ванильной пастилы (неплохая замена зефиру, кстати). А потом включила звуки природы, шум моря, дождя, расставила свечи и занялась йогой. Собственно, это вряд ли было настоящей йогой, я просто вспоминала кое-какие упражнения, повторяла, совмещала с растяжкой. И уснула под шелест волн. Это был отличный расслабляющий вечер.
Я в какой-то легкой хандре, причину которой пока не понимаю. В личной жизни, кажется, возможны какие-то перемены, но... но я не хочу этого. Леша появился в моей жизни пару недель назад, мы когда-то общались, еще в станице, но не были приятелями. А пару недель назад он написал мне вконтакте,мы немного поболтали, а потом совершенно случайно выяснилось, что живем недалеко друг от друга, и решили прогуляться. И вот, в 11 вечера, мы шли по набережной. Это не было свидание, не было дружеской встречей, Леша походил на человека, которому просто нужно было выговориться, он рассказывал о прошлых отношениях и разрыве, а я молчала, слушала, пыталась подбодрить его своей историей, но потом поняла, что бессмысленно говорить о себе, ему просто нужен слушатель. И молча кивала, изредка поддакивая.
Потом он начал писать мне чаще. Банальная болтовня, темы работы, погоды, прошлых отношений (с его стороны). Потом начал звонить. И как-то он пришел вечером в гости, переустановил мне систему (слава Богу), мы болтали, начали смотреть фильм... В итоге, он остался ночевать у меня. Поначалу я постелила ему на другом диване, но даже после того, как легли, мы продолжали болтать,и он перебрался ко мне. Мы лежали, он рассказывал мне разные истории, и я уснула. Никакого секса, никакой пошлости и намеков. В субботу он снова зашел в гости, и снова остался. Утром мы вместе сходили на выставку, прогулялись по Театральной площади, и даже купили два одинаковых кулона из ГП. Ну, как одинаковых, я - "жидкую удачу", а он - "оборотное зелье". Это было мило) Да и вообще он очень милый, добрый, в каком-то смысле заботливый - всегда забирает пакеты, открывает двери, подает что-то... Мы часто переписываемся, он звонит мне по вечерам, и это было похоже на хорошую дружбу до недавних сообщений.
Вот некоторые цитаты: "Алексей: Давай представим что ты не куришь, а пьешь водичку когда нерничаешь)))
Варя:Не спасет
Алексей:Не кури больше.
Давай вместе бросим
Найдём общее утешение или сигарета заменитель))

Варя:Я еще не готова к отказу от никотина)
Алексей:Я тоже не готов но не готов это делать один, а с тобой хоть на край света
Алексей:Мне если честно очень скучно когда ты далеко"

Орфография и пунктуация сохранены.

А это сегодня: "Алексей: как дела?
Варя: Хорошо, а у тебя?
Алексей: это хорошо. Это радует даже больше, чем солнце за окном))"
Это невероятно мило и романтично на мой взгляд, но проблема в том, что мне почему-то совсем не нужно этого сейчас. Это скорее напрягает, ведь на это нужно что-то ответить. А я не хочу, я не готова к отношениям больше дружбы, мне комфортно самой... Во всяком случае, пока. Да, мне легко с ним, он не вызывает раздражения или стеснения утром, с ним просто, но когда я задумываюсь о том, что между нами возможно что-то большее...
Если честно, я, наверное, еще скучаю по Сашке. Вспоминаю о нем, интересно узнать, как у него дела, нашел ли работу... Как живет, и счастлив ли вообще. Да, я захожу к нему на страницу и грущу, когда вижу пустую стену и закрытые фотографии. Зачем? Зачем он скрывается от меня? Я ведь не пишу, не звоню, я исчезла из его жизни... Разве что мысленно я иногда рядом с ним. Но хотела бы я вернуть все? Нет, пожалуй, нет.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вроде бы все достаточно хорошо и замечательно в свободной жизни, всем хорошо, все счастливы.
А по вечерам иногда так хочется кого-то обнять. Вот просто обнять, уткнуться носом в сильное мужское плечо и уснуть. Неважно, будет ли он смотреть телевизор, или читать книгу, или просто молча лежать, глядя в потолок - главное, чтобы вот он просто был рядом.
Без всяких там пошлых мыслей и эротического продолжения. Это ведь даже больше, чем секс. Во всяком случае, я прихожу к такому выводу, глядя на современные отношения мужчина-женщина. Переспать - легко, а вот спать рядом - это уж извините... сначала секс. А потом я подумаю.
И мне от этого грустно. Очень.
У меня есть парни-друзья, да толку от них? Они даже и не друзья, я бы сказала. Каждый из них использует меня в своих интересах. Один - чтобы учить английский, второй - как жилетку, когда нужно поплакаться после очередной девушки... Ни один из них не поймет, если я вдруг подойду к нему и обниму.
А может, и не должны они вовсе. Объятия...это дело такое. Интимное.
Обнимите меня кто-нибудь, а.

С площадки, на которую я выхожу курить на работе, виден чей-то кусок огорода. Понятия не имею, как в промзону затесался чей-то огород, но по-видимому, это чей-то частный дворик. Обычно я туда не приглядывалась, бурьян да заросли, да куча каких-то полуотесанных бревен, а сегодня краем глаза я заметила там какое-то движение.
Женщина в старом халате в маленький цветочек, согнувшись пополам, усердно выдергивала сорняки. Бесполезное занятие, если честно, особенно в середине сентября, под противный моросящий дождик. Когда все хорошо, в такую погоду сидят дома и смотрят телевизор, значит, огород тут - просто повод от чего-то убежать, маленькая тщетная попытка. И я не ошиблась. К середине сигареты раздались чьи-то недовольные крики, и через пару секунд в поле моего зрения вышел мужчина, с большим добротным пузом, лысой макушкой и в растянутых выстиранно-синих семейках, свисающих уже до самых колен. Отборно матерясь, он зачем-то прошествовал сначала в одну сторону, затем в обратную. Женщина "отгавкивалась", как это называют в народе. Им было лет по пятьдесят, и они явно привыкли к такому укладу жизни...
Невольно я вспомнила своих родителей, когда-то они точно так же общались друг с другом. Злость на себя, на неудавшуюся с их точки зрения жизнь, на человека, который "мог бы, но..", взаимные обиды и оскорбления, закостенелость в своем недовольстве и злобе - я видела это перед собой снова. И ведь это даже можно назвать любовью - много лет назад они были счастливыми, любящими, и халат был тогда еще ярким, и домик этот с огородом наверняка был ухожен и чист, бегали дети, и им светило солнце, да и не только с неба. А сейчас - такие они, морщинистые, с уже одрябшими и местами обвисшими грузными телами, и в привычку вошло только рявкать. Но предложи им разъехаться, освободиться от эти тычков и упреков - они испугаются. Посмотрят затравленно друг на друга, скажут что-нибудь вроде "Да кому он/она кроме меня нужен!", и останутся при своем. Все потому, что слишком привыкли к этому человеку, уже постаревшему... И не мыслят, что может быть по-другому. В их головах просто не укладывается и вряд ли когда-то уложится мысль, что может быть иначе, что может быть не один раз и не на всю жизнь. Может быть, это и есть та самая любовь? Не киношно-картинная с героическими подвигами, а вот такая, нескладная, глупая, местами мерзкая и колючая, но люди все равно не сдаются. И из года в год стойко терпят друг друга, даже не помышляя о том, что могут быть счастливыми отдельно.
Такая простая и, кажется, незамысловатая мысль - "один раз и на всю жизнь". Но почему-то в современных головах ее нет.
И мы мним себя продвинутыми и современными, льстим напропалую, глядя в лживые журнальные зеркала, что говорят о хорошей жизни, и искренне считаем, что становимся лучше... А на деле - кое в чем нам далеко до этих "непродвинутых" старых склочников...

Второй раз в жизни я говорю о своем уходе с работы, и второй раз в жизни меня не хотят отпускать. То ли потому, что я неебически очень хороший работник, то ли потому, что мало найдется дураков на мое место.
В любом случае, все относительно. К своему удивлению, я научилась считывать человеческие эмоции с лиц и понимать скрытую суть слов, я не знаю, кому или чему я этим обязана, но - спасибо. Иначе я бы не выдержала и слабовольно поддалась на красивые уговоры.
А поддаваться есть на что, тут и обещания перевести меня в другой офис в центре города, более комфортабельный и современный, и поднять зарплату до 30к... И если гендиректору я еще была склонна поверить, то Алексею уже нет. Все бы было хорошо в их обещаниях, если бы не одно "но": когда я задала вопрос Алексею, а что за офис они имеют в виду, он задумался. В его больших бледно-голубых глазах навыкате явно отражалась смутная мысль, мечущаяся из стороны в сторону. Он явно никогда не бывал там и даже не видел его, но не ответить - не мог. Принялся описывать то, что, по всей видимости, слышал от гендиректора, и я поняла, что тот загадочный "офис" - маленькое полуподвальное помещение бывшей аптеки, чистое, современное, но - полуподвальное, и комната там совсем крохотная, и места для четвертого стола (а там работают два бухгалтера и сидит охранник) - там нет... И все их рассказы попадают под категорию "мягко стелют, да твердо спать", но здесь уж я ученая, к сожалению. Конечно, описание Алексея было более "вкусным", просто я была там на собеседовании, и сопоставить несколько фактов труда не составило.
Козла уже на мякине не проведешь) И как бы ни хотелось верить в светлое будущее Ситранса и зарплату в 30к, суровая действительность такова, что верить, увы, не стоит.
Решение было принято, и как ни упиралась моя лень, как ни хотелось ей стать простой официанткой и проводить все свободное время в постели, не вылезая из-под одеяла, ну или хотя бы остаться на Ситрансе и не бегать в поисках новой работы, я лишь крепче сжимала зубы и повторяла себе - все пройдет, это всего лишь дождь и осень. А дождь тем временем нещадно лупил по зонтику и коленкам, промозглый ветер помогал ему разок-другой хлестнуть меня в лицо, предательски раскисшие балетки мерзко почавкивали при ходьбе, и все это больше и больше убеждало меня в том, что мое решение - правильное.
Пусть будет так.

нахожусь я.
В коридоре скрипнула и ударила дверь. "Сосед" - механически подумала я и продолжила листать новостную ленту. А потом вспомнила, что он съехал еще в пятницу, я видела его нехитрые пожитки, связанные в узелки, в коридоре. На следующей неделе съедут и Аня с Марком, и будущее воскресенье я буду встречать здесь одна. Хорошо ли, плохо - не знаю, но искренне надеюсь, что старушка-хозяйка сюда переезжать не будет.
Я снова поймала то странное, полубезумное состояние, в котором реальная жизнь становится невыносимо тяжелой. В голове мелькают десятки образов, обрывков книг и разговоров, странных строчек, срывающихся в пустоту, бродят какие-то надежды и мечты... Я сижу на полу, в маленькой коммуналке, оранжевую занавеску надувает апельсиновым пузырем ветер, окна моей лоджии выходят во двор, а я - совсем не здесь. Я сейчас где-то над крышей, над листьями, смотрю в лицо огромной луне и улыбаюсь. Я - на 9 этаже Халтуринского, пару лет назад, у Риты, мы стоим на балконе, смотрим на ночной город и говорим о суши. Я - в далеком прошлом, совсем еще маленькая девчонка, стою на ночной улице перед, кажется, влюбленным мальчишкой, он держит мою ладошку в своей, говорит, что она очень теплая и странно твердая, я хохочу, в его глазах отражаются звезды. Я поднимаю голову вверх и открываю рот от изумления... Звезды так близко, я будто нахожусь в хрустальном шаре с темно-синим, чернильным, гелем, пересыпанном серебристыми блестками, и кто-то его неосторожно взболтал...
Я - на набережной, крепко держу Стаса за руку и мы неловко и горячо дыша, убегаем от пауков, увиденных под окном, воздух колется в легких и горячим одеялом хватает за плечи. Мы смеемся, и я вижу нас со стороны, будто камера объезжает нас по кругу, такие красивые, молодые, я в легкой цветастой юбке, он в простой белой футболке и синих джинсах, оба стройные и смешные, и так органично смотримся, что в нас можно поверить. В какой-то вселенной я, наверное, действительно, осталась со Стасом. Даже определенно да.
А вот я - дома. Иду, практически бегу по темной аллее, спотыкаясь о неровно положенную плитку, прохладно, но от быстрого бега мне почти жарко. Кроны каштанов устрашающе шумят, будто обещают грозу, на улицах странно тихо и совсем нет людей, мне отчего-то страшно, и я быстрее хочу попасть домой. Но вот навстречу мне попадается парочка, а за ней - еще, а там, у перекрестка стоит целая подвыпившая компания. Меня отпускает, шаг становится размеренней... И вот я дома. Мама еще не спит, а значит, можно выпить чаю. Я сижу на кухне, облокотившись на холодную батарею и задумчиво смотрю в окно. Свет фонаря сквозь ветки ореха,алычи и сливы приобретает странные очертания. По дороге изредка проносятся автомобили, разрывая тишину то звуком мотора и шин, а то орущей музыкой. Пахнет первым горьким костровым дымом, осенним холодком и теплым, уже почти остывшим, чаем. Передо мной, как всегда, книга...
А сейчас я - здесь, снова в маленькой коммуналке, и мерзнут ноги. Завтра, или во вторник, уже, наверное, пора доставать носки и пакеты с теплыми вещами.
И снова я - там. Где-то. То в горячих сумерках еду с Сашкой в машине, то стою на балконе старой РИИЖТовской квартиры, то на Пушкинской в 2011, то в подземном переходе задорно улыбаюсь пареньку-гитаристу... Моя мятущаяся душа не хочет признавать спокойствие и становиться на якорь в настоящем, и я боюсь этого состояния...мне слишком хорошо в нем.
Ночь, ночь. Бередит душу, шевелит старой, черной кованой кочергой тлеющие мысли и усмехается. Что же ты делаешь, старушка? Или кто ты сегодня, странная женщина в черном балахоне? Сколько лет тебе, сколько ты видела? Может, ты помнишь еще Льва Толстого, при свете свечи корпевшего над "Войной и Миром", а может, юного кудрявого Пушкина, бегающего по комнате в подштанниках, размахивающего пером и судорожно бормочущего что-то?.. А сейчас ты со мной, Ночь, заглядываешь в раскрытое окно, щуришься черным бездонным глазом, в котором искрятся хитринки, и зовешь куда-то... Эх, умела бы я летать, улетела с тобой, к самому утру.
А пока - спать. Закутаться в одеяло собственных странных видений и уснуть, крепко и ненадолго. Утром предстоит страшный бой и в нем важно будет остаться самой собой, сохранить чувство собственного достоинства и не растеряться.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Суббота выдалась суматошной и совсем не радостной. Если честно, она не задалась еще с вечера пятницы. Знаете, бывает такое, когда выходные не задаются, еще не начавшись.
Сам по себе пятничный вечер не предвещал ничего плохого, я ехала в просторном и светлом трамвайчике, улыбаясь собственным мыслям. Добродушный советский дяденька заботливо вещал из динамиков на каждой остановке: ". Остановка проспект Чехова. Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка..." Трамвай слегка дребезжал и иногда смешно позвякивал чем-то, мимо медленно проплывали домишки старого Ростова, мне было хорошо и спокойно. Встреча с девочкой-организатором прошла в теплой непринужденной атмосфере, я побывала в одном из уютнейших мест в своей жизни - "Линейке", месте для коворкинга, и уже стояла на остановке, пританцовывая под зажигательные мелодии радио в наушниках, когда проснулось мое начальство. У нас с ним всю неделю были очень сложные отношения, по непонятной для меня причине, и вот - сообщение. Настроение испортилось моментально, и я понуро побрела на автобусную остановку, ибо оттуда уехать было быстрее. Автобус был теплым и на удивление приятно пахнувшим, люди - странно притихшими, а Садовая в лучах закатного солнца и набирающиими яркость неоновыми огнями - подозрительно живописной. Но меня это слабо радовало, я ехала домой, работать. А так хотелось наплевать на все и гулять, гулять, вдыхать сладкий воздух приближающегося сентября, есть хот-дог из ларька, сидеть на лавочке и болтать ногами, а после - прийти домой и упасть в постель, уткнуться носом в подушку и моментально уснуть.
А пришлось работать. Суббота началась с того же занятия. Повинуясь капризному тону начальства, я угрюмо собиралась в офис. Приехав же, выяснилось, что смысла от моего приезда не было совершенно. Послонявшись туда-сюда по коридору и потянув время (мало ли что, а вдруг что-то объявится), я поняла, что надо ехать домой. И уехала. Хотелось ворчать, есть сладости и смотреть телевизор. Через 1.5 часа начальник решил, что я уехала зря, и субботним вечером, в 5 часов, я вновь тряслась в пыльной маршрутке, с тоской глядя на счастливых и радостных людей, едущих в центр.
Где-то в дороге меня захлестнула злость на себя, как можно-то, ехать вечером в субботу на работу? Да к черту все это! Я сделаю все быстро, и уеду отрываться на Донфест, и гори оно все синим пламенем до завтрашнего утра!
Я так и поступила. Включив режим "турбо" оформила все, что нужно, и в 8 уже была на фестивале. Поначалу в новой компании было немного скучно, разговор не клеился, а потом...
А потом на сцену вышла Чичерина) И у нас с ребятами сорвало башню) Мы прыгали, орали во все горло песни, махали руками, танцевали, фотографировались... Под "Смысловые галлюцинации" мы немного успокоились, но когда группа решила, что для приятной публики исполнит несколько песен разных исполнителей, нас снова унесло) Они перепели Чичерину, Би-2 и кого-то еще, не помню)
Это был первый живой концерт в моей жизни, и он был - ахерителен, черт возьми) Мое сумасшествие разделяли еще пятеро таких же ненормальных, и это было весело. В крови бурлили пузырьки адреналина, музыки и бесшабашного желания творить глупости... Концерт закончился в настроении "хорошо, но мало", ребята были настроены продолжить вечер, и мы, немного поизображав хаотичных молекул, направились в "Рис". Там эмоции слегка поутихли, мы провели вечер за спокойными разговорами, и после этого не спеша направились в центр пешком, провожать меня) Оксана и Игорь держались позади, а я и Данил ушли вперед. При знакомстве он мне не очень понравился, в течение вечера пытался несколько раз приобнять, взять за руку, это меня напрягало, я не искала таких знакомств этим вечером... Но по пути мы разговорились, он оказался достаточно интересным собеседником, и вернувшись домой в половине третьего утра и забравшись под уютное одеялко, я с улыбкой подумала, что вечер был замечательный, и даже можно сказать - почти идеальный...
Сейчас уже разгар воскресного дня, а я все еще в полудреме и сонном анабиозе. В голове сонно плавают какие-то странные мысли, и на работу завтра...совсем не хочется)

Я очень устала. Очень.
Сегодня я впервые очень нагло свалила с работы за 20 минут до конца рабочего дня, ибо меня подвезла бухгалтер, грех было не воспользоваться моментом. Успела зайти на почту, в продуктовый (даже в два), поесть, посмотреть полфильма, даже нажарить целую гору оладушек... Которую, кстати, теперь надо кому-то есть.
Всего без двадцати минут одиннадцать, а я уже могу принять душ и уснуть, такого не было уже очень давно...
Я смотрю честно в свою душу сейчас и понимаю, что все мои попытки сказать себе "нет, мне никто не нужен как парень сейчас" - ложь. В такой вечер, как сегодня, я на самом деле очень хочу, чтобы было кому съесть гору этих оладий, обнять меня и уснуть вдвоем на диване. Это было бы сейчас очень кстати.
Но увы. Да и ладно, в общем-то. Я просто физически устала, вот и ною.

Ох Господи ж ты, Господи...
Я кусаю со счастливой улыбкой подушку и сворачиваюсь в клубок. Кажется, я влюбилась. Влюбилась, влюбилась, влюбилась.
Поди ж ты. Наивная, начитавшаяся книг, дурочка. Но влюбилась же!
И обнять его хочется, и прижаться, и заснуть в обнимку. Вот только не время сейчас, совсем не время, совсем! И человек не тот, наверное.
В друзей не влюбляются, ау! С друзьями дружат!
"Не бывает дружбы между мужчиной и женщиной. Один из них всегда любит."
Судя по тому, что влюбилась я, у нас именно дружба. Знать бы, что он думает...