Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

«Людям не нужно, чтобы их любили. Людям нужно, чтобы их понимали.»
А я даже не знаю, можно ли с этим согласиться. Я знаю, что бывает нужно быть любимым. Знать, что есть кто-то, кто подтвердит тебе ощущение собственной нужности, собственной важности и принадлежности. Кто-то, кто даст лживую надежду, что никогда не предаст, не обманет, не оставит. Ослепленные этим желанием, люди не желают быть понятыми, им нужно лишь чтобы чай горячий с утра, с бутербродом, хороший секс, после которого тело сыто и расслабленно, теплые объятья, когда холодно, уверения в собственной красоте и прочие мелочи жизни, которые принято считать важными.
Но случаются такие моменты, когда ты мыслишь. И в какой-то момент открываешь для себя истину. Неважно, открыта она была ранее или нет, но ты открываешь ее для себя впервые, впервые проживаешь момент, когда все кажется иным, только потому, что ты что-то понял. И ты внезапно спешишь поделиться этим. Говоришь горячо, исступленно, даже экстатически, захлебываясь от нового чувства, жестикулируешь или наоборот, стоишь спокойно, но главное, что перед другим человеком ты - нараспашку. Пытаешься доверить самое сокровенное. И в какой-то момент, взглянув в глаза, ты осознаешь, что тебя не понимают. Да, тебя любят, вот прямо сейчас, может, даже особенно сильно, любят твои нелепые жесты и взволнованный голос, и блеск в глазах, и облизывание пересохших губ, и голос, схваченный изредка спазмом в горле... Тебя любят, но не понимают. И это осознание превращает истину в тяжкий груз, потому что...
Есть те, кто тебя понимают. И ты можешь точно так же вдохновенно и горячо рассказывать им о своей мысли, и когда повернешься - увидишь в глазах понимание. Проживание того же момента, что и ты сейчас. Тогда в душу хлынет светлой волной освобождение. Светлое, чистое, прохладное, свежее, как будто в тебе пройдет благословенный дождь и оставит после себя только девственную умиротворенную пустоту, залитую солнцем и спокойствием. Часто солнце заполняет эту пустоту настолько, что она концентрируется в счастье или любовь, и тогда этим тоже нужно поделиться... Но в подавляющем большинстве случаев людям сложно делиться любовью с теми, кто их не любит.
А может, и вправду не нужно, чтобы нас любили? Нужно, чтобы просто понимали? В конце концов, бывают ведь браки по расчету, когда выбирают не любимого, а такого, чтоб было спокойно. И рожают детей, и прекрасно живут, даже успешнее и лучше остальных... А будучи уже пожилыми признаются, что жить не смогут друг без друга. И все ведь началось когда-то с того, что они просто понимали друг друга. Понимали, принимали и ...разрешали себя не любить.
Так может, и вправду нам нужно, чтобы нас понимали? А через понимание приходит...любовь?

Как забавно иногда случается... Вчера ночью ко мне постучался Иван. Напугал меня сообщением о бомже, спящем у нас под дверью (а я все голову ломала, что за странные звуки раздаются в подъезде). Он любит меня пугать, вот только зачем?
А потом попросил прочитать ему сказку. Пару дней назад я прочитала ему одну, старую-старую, про волшебника Снио, и ему понравилось. Вторая, по его словам, еще лучше. Мне так страшно читать ему свои сказки вслух.
Их вообще мало кто видел из моих реальных людей. Кажется, всего два или три человека, и я никогда не читала им вслух, а здесь пришлось. С учетом того, что читала я отсюда, из дайри, я чувствовала себя почти голой, ведь стоило ему просто выхватить у меня из рук телефон - и мой дневник был бы перед ним, как на ладони. Удивительное дело, но он, в общем-то, знает меня сейчас чуть больше, чем все остальные - каким-то непостижимым образом он умудрился дотронуться до моей души, до чего-то очень сокровенного, и я чувствую себя абсолютно беззащитной перед ним. Стоит ему захотеть - и он может одним словом или фразой разбить на сотни осколков какую-то часть меня. Это страшно, но я понимаю, что таким странным способом я учусь доверять людям.
Доверие... удивительная штука. Доверие для меня - как стоять перед человеком с открытой нараспашку грудью, где видна некая прозрачная субстанция, чуть переливающаяся и похожая на дымку, покалывающая пальцы и горячая. Смотреть в глаза и молчать, позволяя человеку самому решить, что он сделает дальше - плеснет туда кислотой слова или обожжет непонимающим взглядом. Эта дымка - в каком-то смысле жизненная концентрация каждого человека, если ее отравить или сжечь, человек сломается. Да, он будет жить, функционировать, есть и пить, но внутри будет похож на механическую старую куклу. Постепенно, со временем, снова появится дымка, но она уже будет заперта в хрустальный стакан, что уже прочнее, но намного более опасно, потому что разбей - и осколки изрежут, оставят уродливые белые шрамы, а некоторые осколки и вовсе навсегда останутся, причиняя боль.
У меня внутри нет стакана. У меня внутри просто сияющее прозрачное вещество. И когда я читаю сказки Ивану - я нараспашку.
Это способствует образованию какой-то хрупкой невидимой связи, скорее всего, односторонней, но да и черт с ней. Пусть будет. Что поделать с тем, что мне нравятся люди, нравится заботиться о них и дарить тепло. "Несущая свет" - так когда-то охарактеризовал меня папа, еще в далеком детстве, и это навсегда въелось в мою память. Я хочу нести свет, тепло, искренность, пусть я совсем глупая, нелепая, невзрослая. Я живу чувствами, ощущениями, одним мигом - то тепло, то холодно, то хочется мурлыкать, а то - разбиться вдребезги. Но в этом и состоит "чистый кайф" моей жизни - чувствовать все это и понимать, что я - жива.
И сейчас, глядя в окно, из которого льется солнечный свет, я удивляюсь, как быстро происходит смена моего настроения.
Ночью я была маленькой и беззащитной, апатичной и настороженной, во сне - кого-то звала и металась, и это была очень тяжелая ночь, утром - испуганной из-за страшного стука в дверь, по-видимому, ночевавший бомж решил попроситься внутрь. Сейчас я - теплая, спокойная, уверенная, и - женственная.
Сказки на ночь... я читаю светлые, добрые сказки, а ночью задыхаюсь от страха, и горло сжимает спазмом, и вижу чернильно-черные сны. "Так выходит, ад у тебя каждую ночь?" - усмехнулся когда-то Иван. Нет, не каждую. Но иногда он случается.
Я не знаю, Иван, нашел ли ты мой дневник, взломал ли, как обещал, но если ты это сейчас читаешь - я скажу то, чего никогда не скажу, глядя в глаза. Спасибо, что ты бережешь мое доверие. Благодаря этому, я могу громко и глупо захлебываться с тобой от смеха, и черт возьми, задыхаться от смеха намного лучше, чем задыхаться от боли.

Я бы хотела стать ветром, бесплотным духом, тайной этого города. Каждый раз, когда я хожу по вечернему Ростову, мне жаль, что я не могу летать, как ветер.
Мне хочется раствориться в желтых, розовых, белых сияющих окнах, запутаться в листве плюща, обвившего проржавевшую водосточную трубу, рассыпаться звездной пылью в лучах старого фонаря, дохнуть сквозняком в лица редких прохожих и унестись прочь, по пути шаловливо закрутив маленьким смерчем опавшую листву...
Эти дома, сложная и одновременно простая геометрия полумрачных улиц, призрачный полусвет-полутьма фонарей и далеких звезд, поблескивание серебристого Дона и россыпь мерцающих огней вдалеке - они манят меня, как кошку зовет на улицу полная луна, так и я не в силах противиться этому зову... и потому я так часто вечерами выхожу в никуда, беря с собой лишь по традиции кофе и сигареты.
Я чувствую, будто нахожусь в полусне, между жизнью и чем-то большим, физически я - тут, а мыслями совершенно в другом месте, как будто где-то у меня есть еще одна жизнь. Знать бы только, где...

Записалась на съемки ток-шоу "Секреты", завтра, в 10.00, иду как зритель.
Не знаю, зачем я это сделала, но зачем-то записалась. У меня бывает такое в последнее время - делать что-то по неизвестной причине,
Интересно, что из этого выйдет.

Хоть я и считала себя последнее время циничной занудой, но все-таки женские гены во мне не дремлют.
Букет милейших розовых розочек заставляет меня радостно улыбаться и любить весь мир) На радостях я даже выложила несколько фотографий в инстаграм и вк с интригующей подписью. Кажется, это называется синдром ТП - фотографировать букет и делать вид, что тебе его подарил поклонник... Но вообще-то это жуть как тоскливо - делать вид, что у тебя все хорошо. Да, и поклонники есть, (наверное) но ни один из них не жаждет порадовать меня цветами. А я их очень люблю, если честно.
На самом деле все весьма прозаично - из отпуска вернулся мой начальник. Незадолго до начала отпуска я собралась покидать их ради издательства, и он пообещал, если я передумаю и останусь, он купит мне цветочков. И вот, вернулся, купил, как обещал. И даже коробочку рахат-лукума с Кипра привез. Вкуснющщщий! Лимонный с орехами, в кокосовой стружке(с диетой все же пришлось попрощаться). Да еще и магнитик. Приятно)
и вот вам всем мой суровый глаз с кривой бровью

Мне хочется писать много и не по делу.
Во-первых, холодно. Даже нет. ХОЛЛЛЛЛООДДДДДННОО! Я постоянно мерзну. В квартире, на работе, на улице, немного отогреваюсь только в набитой маршрутке. Кутаюсь, как пленный француз, пью кружками горячий чай (прям кипяток! я в жизни этого не делала, даже зимой), просчитываю бюджет, хватит ли мне на теплый спортивный костюм, вот который прямо с двухсантиметровым утеплителем внутри. Это домой. А "на выход", кажись, термобелье пора искать. В общем, холодина. Хотя на улице днем +13-15, а вечером и утром где-то +5-7. Душ и мытье головы превратились в легендарный Ice bucket challenge, я подолгу собираюсь с духом, боязливо пробую воду из крана пальцем и решаю, что еще достаточно чистая. Однако поутру все равно приходится хотя бы мыть голову. И это совсем печально, потому что 1)я постоянно опаздываю 2) еще холоднее после теплого одеяла 3)вода из крана едва теплая. Вечером она хоть иногда горячая бывает.
Греет (правда только мою душу) мехенди. В субботу я наконец-таки собралась с духом и финансами и захерачила себе всю руку.
порадоваться вместе со мной
Это выглядит невероятно круто, правда, цвет не черный, а темно-коричневый, а ближе к плечу светло-коричневый. Но главное, что иногда я чувствую, как по завитками узора разливается тепло, волшебное ощущение. Мехенди рисуют для обозначения гармонии, спокойствия, и я действительно это ощущаю. У меня возникает чувство, будто я наконец обрела то, чего мне долго не хватало, как будто нашла свой недостающий кусочек пазла...
Помимо этого я приобрела два свитерка, обновила стрижку и цвет волос, сходила в кино (кстати, "Бегущий в лабиринте" - редкостная хрень, на мой взгляд. Сама бы я туда в жизни не пошла. Но что поделать, раз приглашают, надо ходить), обзавелась "вафелькой" - настроила вай-фай роутер, побывала на интерактивной игре "Интуиция" и даже заняла первое место по очкам.... Что еще? Я что-то упустила, кажется. Ах да, сходила на занятие по джаз-модерну (танцы), поняла, что я тюфяк, размазня и бревно, начисто лишенное слуха. Но с этим можно было бы смириться, если бы занятие принесло хоть какую-то радость, а так...я вышла с чувством, будто мы занимались фитнесом, а не танцами. Не вдохновила меня ни студия, ни преподаватель, ни коллектив. Не знаю даже, что делать теперь, надо поддерживать себя в тонусе, это самая близкая студия с удобным расписанием, но удовольствия - никакого.
Вчера, так ни на что и не решившись, брать туда абонемент или не брать, я залегла в спячку дома. Включила 7 сезон Теории Большого Взрыва (после выхода 8 сезона, я поняла, что не досмотрела 7 до конца. Приятное открытие на самом деле), напялила двое носков, джинсы, майку, свитер, забралась под одеяло и весь вечер смотрела сериал. Короче, я присоединилась к армии сериальных задротов, которых описывают в интернете. Что-то много событий, которые происходят впервые у меня в жизни. Но это был хороший вечер. Во-первых, я согрелась, во-вторых, наелась сладостей, о чем давно мечтала. И с сегодняшнего дня я на диете. Господи, кто бы мог подумать, что я, вечная анорексичка, сяду на диету! А все очень просто. Мой организм в очередной раз сошел с ума и начал полнеть с ужасной скоростью. И очень странными местами. Если бы я наела задницу или все ушло в сиськи, я бы возрадовалась. Но нет. Задница и грудь по-прежнему тоскливо малы, а вот живоооот и руки - непропрорционально толсты. У меня живот свисает над джинсами! Это ж....пипец! Мне после еды даже пуговица давит на джинсах! И руки - стоит повернуться боком, как я вижу, что рука толщиной почти с меня! Жесть, короче. И поэтому надо обязательно заняться чем-то двигательным, либо в пятницу вернуться на джаз, либо найти место для йоги. Моя талия, моя вечная любовь предала меня. 65 см. После еды и все 70 иногда. Это ж ахренеть вообще, у меня грудь 75! И попа 85. И то, эта разница как-то скрадывается и я получаюсь эдаким прямоугольничком вместо фигуры.
Посему я набрала себе овсянки в офис, хлебцы с клюквой и строго-настрого запретила с сегодняшнего дня покупать что-то типа булочек. Только здоровая пища, только хардкор. Ой, что-то зря я о булках вспомнила...
А еще, кажется, пора идти за новым феном. Старый работает, но дует теплым воздухом, летом после него было не жарко, даже прохладненько так временами, но сейчас... это просто дубак. Конечно, волосы почти не портятся, блестящие, мягкие, но как же ж холодно-то! Придется раскошелиться, я не готова к таким жертвам до начала отопительного сезона. Да и зимой тоже будет невесело.
Периодически задумываюсь над тем, чтобы мыть голову с вечера, но тогда утром на голове полный хаос и приходится собирать хвост. Он мне не нравится. Задумываюсь над покупкой чудо-бигудей, мягкие тряпочные штуки в виде спиралек, после которых обещают те же самые спиральки на голове. Смущает только цена и размер этих штуковин, они какие-то слишком большие,подозреваю, что ни количества ни длины моих волос на них не хватит. Хожу, облизываюсь как кот на сметану, но не покупаю.
Собссно, пост дыбра завершен. Наконец-то.

Просмотрела недавно ежедневник, куда я ходила и что посетила.
Много мест, много событий, но все как-то... разрозненно. Их практически ничего не объединяет. Будто я мечусь из стороны в сторону и не знаю, куда себя "приткнуть". Обыденные дела - стирка, уборка, еда - отошли на второй план, я все чаще, выбирая между мероприятием и ужином, выбираю мероприятие.
Возможно, дело в том, что долгое время я была лишена этого, такая интеллектуальная голодовка. И сейчас с жадностью накидываюсь на все подряд, вместо того, чтобы выбрать что-то действительно по душе. Хотя что это, мне все по душе, где я была.
Я похожа на человека после долгого голодания, он с горящими глазами накидывается на стол, уставленный яствами, жадно пробует, одно, второе, третье... И потом устало откидывается от стола, и на следующий день ест спокойно и размеренно, выбирая уже что-то одно, ну максимум, два.
Я пока не "наелась", видимо.

Вместе с тобой ушел весь смысл моей жизни.
Наверное, не будь тебя, я и не жила бы вовсе.

Еще вчера я была спокойна и уравновешенна, и могла с уверенностью назвать себя счастливой и свободной. Я ехала в маршрутке, разглядывала сияющую россыпь городских огней впереди, разглядывала водителей, стоящих рядом в пробке, тихонько прыскала в кулак от особенно забавных личностей...
Как всегда, вечер неизменно тянул меня на улицу, и прогулка по парку ничуть не разбередила мою душу, как это было раньше. И я ощутила даже некую растерянность - неужто это все? Все разложено по полочкам, просто, понятно, предопределено лично мной. Сейчас я понимаю, что это было затишье перед бурей.
Гром грянул после Колиного сообщения о том, что вчера они вместе гуляли с Сашкой. Хотя наверное, ему уже пора стать просто Сашей. В переписке Коля высказал мысль, что мне не стоит ему больше писать, это мешает Саше устроить новую личную жизнь. Помимо этого, "его все еще цепляет". Да, я писала ему. Спрашивала, как дела, как новая работа, и не потому, что хотела сказать нечто большее, мне искренне было интересно.
И тут - вот.
Когда Коля завел речь о Саше, внутри меня будто полыхнула вспышка. Я напряглась, собралась и дрожащими руками крепче схватила телефон. Это был всполох какой-то безумной, горячей надежды, что он сейчас скажет "он скучает, думает, как тебя вернуть" или что-то в этом роде. Но этого не случилось. Вместо этого он попросил не писать ему, и объяснил это тем, что из-за этого меня девушка поливала грязью.
Все это может значить только одно - как бы я ни старалась забыться, я все еще помню. И внутри меня все еще живет нелепая надежда на что-то.
Глупо так. Пора взрослеть, Варь. Пора взрослеть...
И пора прекратить череду этих странных поклонников! Странных, ни к чему не обязывающих и чужих. Хорошо, хоть хватает ума не доводить дело до секса.
Всего один всполох нелепой надежды, и тщательно выстроенная крепость самодостаточности пошла трещинами.