Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Чем дальше, тем больше актуальности приобретает фраза "не ищите идеальных, найдите такого же сумасшедшего, как и вы, и сходите с ума вместе" .
Мужчина получил гордое обозначение Котовский в моей системе мировых координат, наконец-то определился с местом постоянной работы, я утихомирила внутренних чертей, и осталось только сменить место жительства и расстаться с нынешней работой.
Так получилось, что мой стихийный переезд произошел в его холостяцкую четырехкомнатную берлогу, где помимо нас проживают еще три души мужского пола. Одна душа студенческого типа, белобрыса, почти дружелюбна, зовется Ваней и периодически таскает нашу еду. Вчера уличили в краже картофельных драников) Но в вопросах еды студенты автоматически получают индульгенцию, особенно те студенты. что питаются яичницей и макаронами.
Вторая душа зовется Славиком, двух метров росту, имеет небольшое пузико и добродушна аки агнец. Со Славиком мы живем в дружбе, курим вместе на балконе, поддерживаем друг друга в минуты сложной бескартофельной или бесхлебной ситуации, но особенно часто в тоскливые минуты сигаретного отсутствия.
Третья душа теоретически откликается на Лешу, но практически мы зовем ее Воландеморт, сие человеческое существо отличается нелюдимостью и на человеческую речь не реагирует. Леша скользит по квартире темной мрачной тенью дважды или трижды в сутки - в квартиру, из нее, и временами - на кухню. Заподозрен так же в краже нашей еды, но с поличным пойман еще ни разу не был.
Все это, конечно, весело, но ежедневное состояние общей ванной и кухни (а так же стремительное таяние наших запасов) повергает меня в глубокое уныние и я мечтаю об однокомнатной уютной норке с персональным холодильником и ванной. И нормальным диваном. Холостяцкая берлога на то и холостяцкая, что спальные места там не рассчитаны на долгое пребывание женского пола - одну ночь на нашем диване еще провести можно, хитро сложившись по диагонали и зацепившись за другого человека, но спать так каждый день, увы, не самое лучшее решение по мнению затекающей спины. Отвести же роль спасительного якоря и большую часть дивана мне - невозможно физически, ибо якорь я довольно хлипкий и попытка ухватиться за меня понадежней чревата кратковременным падением и обнимашками с полом. Остается мужественно терпеть и ждать оздоровления бюджета.
С работой расстаться я мечтаю еще с марта, но, во-первых, было лень, а во-вторых, сейчас на мне основная часть бюджета. По крайней мере, пока мы не переедем, менять работу мне не стоит. С конца февраля моя работа заключается в просиживании штанов с 9 до 18, ибо кризис (или что?) достаточно чувствительно ударил по грузоперевозкам по морю и морскому агентированию в частности, и в работе полный штиль. К счастью, на зарплату это пока не влияет, но я больше не могу так бездарно использовать свой мозг, к тому же, я подозреваю, что с такими темпами контора наша продержится от силы месяца три, ну, если повезет, пять. Сижу я здесь в полном одиночестве, компанию мне составляют только муравьи, две мыши, ватага котов и энное количество собак - сия живность, по сути, единственные живые существа, что находятся в радиусе семисот метров. Ах да, сегодня здесь обнаружились блохи. Руководство поклялось вызвать дезинсектор, а в ожидании их светлого приезда я нервно чешусь и пытаюсь понять - чешусь ли нервно, или какая-то маленькая дрянь успела попробовать моего бренного тела.
А пока взываю к всемогущим силам дайри-магии.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Итак, согласно календарным данным, лето наступило 15 дней назад. По итогам прошедших пятнадцати дней: плечи обгоревшие - 2 штуки, зона декольте сгоревшая - одна штука, комариных укусов - 121 штука.
За прошедшие три дня и две вылазки на спортивную площадку: 3 укуса на руках, 1 на спине, 21 на левой ноге, 11 на правой. У меня полное ощущение, что ноги превратились в зудящее нечто. Я скрежещу зубами и лезу на стену, и как назло, фенистил-гель закончился.
По статистике, количество комаров на одном квадратном метре увеличивается в геометрической прогрессии, если на этом квадратном метре материализуюсь я. Согласно той же статистике, если число человечьих душ в комнате равно пяти, а число комариных душ - сорока пяти, сорок будут виться возле меня, и еще пять будут выжидать своей очереди, изредка покусывая другие человечьи души.
Мне кажется, из моей крови можно гнать сыворотку и пропитывать ею маленькие чучелки, а чучелки производить в промышленных масштабах и расставлять по комнатам. Гарантирую, комар не сядет ни на кого, все его крылатое семейство будет шевелиться на маленьком чучелке, жадно терзая остатки моей кровушки.
Вот за что я не люблю лето.
*нервно чешет ногу*

Я много думаю в последнее время. Может, это связано с отсутствием других дел, может, с какими-то неосознанными внутренними проблемами, но факт есть факт - я все время думаю, много, и в основном о вещах не слишком приятных.
Я спрашиваю себя, где заканчивается вера в сказку и светлое будущее, которое всех нас ждет? В какой момент ты перестаешь в это верить или где у тебя не остается больше на это сил? Где, в какой момент все прежние жизненные идеалы разрушаются и наступает пора новых, а следом приходит вопрос - а нужны ли вовсе эти идеалы? Я смотрю на своего брата и его жену, ему уже за 30, ей под 30, они сменили очередную съемную квартиру, на сей раз еще более убогую, чем раньше, окна дома выходят на бетонную стену, квартира сама странной формы, и единственный ее плюс - цена. Ну, и им немного повезло, их окна выходят так, что видна только часть бетонной стены, и часть неба. И тем не менее, если поместить их в фильм, они займут места тех героев, что живут в нищете. Почему так? Они замечательные, неглупые, порядочные люди, почему все выходит вот так? Вся жизнь почти - вот так, в чужом жилье, чужой работе, без надежды на свое и на детей, почему? Мне все говорили, главное - верить. Нет, главное уже не это. Главное - делать, поднимать задницу, рвать зубами, щериться, скалиться, и бороться. Только сейчас это стало немного интеллигентнее - фальшивые улыбочки, натягивание масок и фразы-штамповки. И где здесь указатель верного пути? Как понять, что тебе нужно больше - жизнь духовная, но бедная, или жизнь спокойная, но нечестная? Возможно ли остаться светлым внутри, натягивая маску?
Я смотрю на свой дом и впервые вижу его по-другому. Искривленные покосившиеся деревянные ступени, обломанные ручки дверей и шкафов, так и не законченный 7 лет назад ремонт, вещи, не купленные, а доставшиеся невесть каким путем - чей-то старый стол, чья-то швейная машинка, чье-то кресло... Старая настольная лампа со сгоревшим патроном, куда кое-как вкрутили новый, и теперь лампочка высовывается на добрых пять сантиметров и свет режет глаза, если ей пользоваться, компьютер, собранный из запчастей, выгоревшие занавески... Когда-то все это казалось мне необычным и было моей гордостью, потому что больше ни у кого не было такого дома, и потому что каждая эта вещь хранит воспоминания. Сейчас я задаю себе вопрос: а стоит ли оно того? Весь этот маленький мирок заставляет нас жить по его правилам - и вытягивается далеко за пределы, заставляя нас смотреть только на те вещи, которые на него похожи, разваленные, простые, и недолговечные. Он - наша программа. Да и только лишь у нас? Я снова дома, в станице, я снова смотрю на людей и в людей, стараюсь найти ответ на главный вопрос: а в чем смысл? И люди не знают. Они выполняют программу, и программа нерушима. Выросшие дети возвращаются к родителям, вместе со своей семьей и детьми, и на плечи ложится новая ответственность. Эти дети неспособны вырасти сами, и эту же программу они передадут своим потомкам. А может, в мире вообще нельзя вырасти самому? Может, все так и есть - сложно, тяжело и страшно, так, что мы вынуждены, как в древние времена, сбиться в группки и всем племенем держаться друг за друга? Или же все проще, просто совокупность этих программ дает ту систему, сломать которую нельзя?
В детстве нас учат верить, в сказки, в добро, в добрых волшебников, во что-то светлое и легкое, и мы послушно верим. И даже проносим в глубине души эту веру до самой старости. Но почему-то никогда с этим не встречаемся. Почему так? Дело ли в том, что мы должны сами это делать, а не верить в добрых фей? И никто (или почти никто) этого не делает. На самом деле мы не далеко ушли от первобытных предков, только желания приобрели более сложный характер. Мы так же хотим поесть, поспать, отдохнуть и найти подходящего партнера для размножения. Просто сейчас это все обрело форму более... нет, не благородную, более сложную, задурманенную красивыми обложками и блестящими названиями. У нас есть масса "отвлекалочек" - интернет, телевидение, радио, компьютерные игры и прочее. Радостно, как дети, углубившись в это, мы считаем себя образованными и умными людьми, но копни глубже, и что там? Мы понятия не имеем, как действует телевизор, почему радио работает без проводов, как создали компьютерную игру и прочее, и прочее... Мы не знаем мира, в котором живем, а те, кто знают - по сути, управляют им. Большинство из нас вовсе не хозяева своей судьбы, просто потребители ее, и ни одна книга по психологии с громким названием не даст никому действительно управлять своей судьбой. Общество в зависимости - от того, что носить, что смотреть, где работать и с кем встречаться. Кто-то наверху, вдалеке от нас, решает, что в этом сезоне моден пастельный оттенок розового в сочетании с мятным, и все магазины послушно заполняются им, кто-то решает, что обществу интересны турецкие сериалы, и ТВ набивают ими и чужой культурой. Остальным остается только потреблять. Хаксли рисовал утопичный мир, но знал ли он, что в какой-то мере окажется пророком?
Так можем ли мы действительно быть свободными, можем ли мы действительно верить в то, что светлое будущее впереди, если на самом деле каждому предначертано свое место еще с рождения, и программа забита на годы вперед? Родившийся в семье педагогов вряд ли станет бизнесменом, если не сломает заложенный в биосе код, слишком много моральных устоев, слишком мало - материальных. Родившийся в семье бизнесменов вряд ли станет педагогом, не те моральные ценности. Родившийся вне семьи вряд ли вообще узнает, что есть семья. Мы копируем, копируем, копируем всю жизнь, подсознательно и осознанно - родителей, друзей, известных личностей, книжных персонажей... Отрицаем, но если порыться и разобрать каждого по косточкам - копируем.
Будет ли поколение тех, кто не будет копировать? И что будет с этим поколением, станет ли оно поколением "сверх", выведет ли оно общество на новый уровень или... Или суждено ли ему вообще появиться?
Слишком много мыслей. Слишком мало ответов.

Последствия некоторых событий бывают очень... неприятными. А самое нехорошее в них то, что они случаются неожиданно.
Прошел год (около того) с момента разрыва с Сашкой, а я только сейчас осознаю, насколько сложно и болезненно это было. Я думала, что пережила, справилась, переболела, но... видимо, нет. Это был первый человек, который стал моей частью, стал моей семьей. Его семья была моей семьей, его привычки были моими привычками, его проблемы были моими проблемами, он был той частью мира, которая заряжала все вокруг жизнью.
Потом он исчез, и пришлось сделать себя саму генератором счастья. Теперь я снова в серьезных отношениях, и что получается? Чем ближе мы подходим друг к другу, тем сильнее захлопывается дверца внутри меня. Помню, когда-то прочитала фразу "люди как двери. Откроешь одних - там чулан и пыльные полки, а другие являются дверьми в целые вселенные". Что скрывается за моей дверью?
Мне снятся страшные сны, яркие, живые, даже более живые, чем реальная жизнь, днем я понимаю, что люблю Антона, а ночью... а ночью я кричу во сне и стараюсь разорвать какую-то липкую пелену, за которой стоит он, но не видит меня. Он чувствует, что я отдаляюсь, и его это задевает.
А я пытаюсь избавиться от этого, но чем больше пытаюсь, тем крепче становится замок на моей двери. Я едва ли не физически чувствую, как во мне что-то закрывается. Я постоянно думаю, может быть, я ошиблась, и просто влюбленность прошла, и все это глупая комедия, надо заканчивать... Я представляю на его месте другого мужчину, и не получается. Картинка рябит и дергается, и никого нет.
Единственные мужчины, перед которыми я не чувствую в себе этой проклятой дверцы - мои родственники. Родной брат, троюродный, и... папа. Только с ними я чувствую себя комфортно и расслабленно.
А с другими... Я боюсь их. Не доверяю. Не верю. Веду себя, как на приеме английской королевы: улыбаюсь, шучу. поддерживаю разговор, интересуюсь жизнью и делами, и вполне искренне. Но все они стоят у невидимой черты, за которую не шагнет ни один. Стеклянная стена, стеклянные дверцы. Аквариум. Мы видим друг друга, но никто не должен прикасаться. Не подходить слишком близко.
Стекло настолько крепкое, что даже я сама не могу разбить его. Неужели один человек может так изменить другого? И будет ли другой, кто сможет все изменить?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я думала, как написать этот пост еще с воскресенья. Мне очень хотелось, чтобы он начался со слов "ну вот, последняя коробка разобрана. Теперь переезд окончательно завершен". Но увы)
И последняя коробка еще не разобрана. Еще стоит коробка с кухонной утварью, коробка с непонятными вещами, вроде упаковочной бумаги, каких-то шнуров и листов бумаги, стоит коробка с коробками и пакетами...Картонные миры спокойно ждут своего часа.
Как ни странно, сборы составили всего два дня, причем большая часть вещей была собрана непосредственно в воскресенье, день переезда. Я не думала, что это может быть просто, но с Антоном это действительно оказалось просто. Он нашел пресловутые коробки, помог уложить все как можно компактнее, шутил, да вообще мне впервые в сборах помогал парень. Оказывается, это приятно и здорово.
Мы пережили первую серьезную ссору, и если честно, что я думала, эта ссора окажется и последней в нашей истории, мне было так больно, я вспомнила, как бывает страшно и... пусто. А потом он постучался в мою дверь с букетом белых роз, и мы провели вместе всю субботу.
Помню, я хотела остаться одна в ночь на воскресенье, в ночь на самое масштабное, пожалуй, изменение за этот год. Мне хотелось молчать, курить, смотреть в кусочек ночного неба, сидя на полу балкона, хотелось спонтанно выйти из дома и спуститься к набережной и разглядывать по старой привычке прохожих. Мне хотелось в последний раз быть одной, понять, буду ли я скучать по этому, насколько мне дорого мое одиночество. Но Антон остался. И я вдруг поняла, что это было правильно.
На следующий день случились коробки. И пакеты. И снова коробки-пакеты. Проливной дождь и беготня от подъезда к багажнику и наоборот. Переезд случился, как случается дождь или снегопад, и я отнеслась к нему как к совершенно обыденной вещи, не хорошей и не плохой, просто - случился. А ведь я так его боялась.
И тем не менее, вот я, здесь, на новом месте, в новом доме, в новом районе... А как все сложится - узнаю позже.

"Вся наша жизнь - игра, и люди в ней - актеры", - сказал когда-то один очень известный человек.
Отчасти я с этим согласна, мы действительно играем всю жизнь - сначала в куклы и машинки, потом в самостоятельную жизнь, потом в родителей... Но все же жизнь больше похожа на казино. Мы делаем ставки, на красное, на черное, на семью, на карьеру, на выгоду или добропорядочность, на все, что угодно.
Когда жизнь подводит нас к очередной развилке, где нужно сделать выбор, свернуть направо, налево, или продолжать движение прямо, мы, как заядлые игроки, затаив дыхание, передвигаем фишки на новую клетку, и поворачиваем.
Часто это называют "пожертвовать чем-то ради чего-то". Например, пожертвовать карьерой ради семьи. Или семьей ради карьеры. Или здоровьем ради денег. Это такие, типичные, глобальные случаи. Конечно же, есть и мелкие ставки - например, купить пальто или отложить на отпуск (ставка на комфорт или на развлечение), пойти на свидание или остаться дома (надежда против лени), посмотреть обучающее видео или сериальчик (знания или легкое удовольствие).
В казино выигрывают деньги. В жизненном казино выигрывают чувство удовлетворения и счастье, но последнее - крайне редко, это такой джекпот для особенно удачливых. Вся изюминка в том, что мы не можем сразу оценить результат нашей игры, даже в случае выигрыша, он становится виден только в течение какого-то времени, при этом он складывается не только из чего-то крупного, но и разных мелочей.
Например, мы делаем ставку на карьеру и заработок, оставляя пару фишек на остальное. Карьера выигрывает однажды, затем еще раз, затем снова, а потом становится скучно и мы начинаем играть, скажем, на семью. Но фишек было поставлено так мало, что выигрыш не радует. А может быть, мы вообще делаем неудачную ставку, и фишек не остается вовсе. Чувство удовлетворения от выигрыша в карьере проходит, остается горечь от проигрыша. Однако мы выиграли на этом машину, материальный достаток и упорство в достижении целей, и это немного греет душу. Ну, это такой, хрестоматийный случай. Я не говорю о том, что можно поделить фишки пополам или оставить про запас, потому что большинство людей не умеют этого делать и не могут. Ими движет жажда (наживы ли, или азарта), больше вложишь - больше получишь.
Я знаю одну девушку, которая когда-то сделала ставку на учебу и будущую карьеру. И забрала все фишки с поля "личная жизнь". Учеба у нее удалась - красный диплом, прекрасные характеристики, практика за границей, но вот должность у нее сейчас продавец-консультант, а в глазах тоска. И когда она говорит о прошлой личной жизни, ее глаза лихорадочно блестят, и я понимаю, что она с удовольствием переиграла бы эту партию еще раз. Но увы, сделанные ставки не изменишь. И она продолжает ставить на карьеру.
Я знаю еще одного человека, который играет сразу на два поля - свобода и отношения. Но играет очень неуверенно и осторожно, опасаясь, как бы не оказаться в дураках на поле "отношения". И как только его обуревают какие-то подозрения, он моментально возвращает фишки к ставке "свобода". Ему нравится чувствовать ее вкус, но почему-то этому человеку временами очень тоскливо и он часто говорит о том, как ему хочется найти вторую половину.
Есть еще один пример. Здесь была сделана ставка на материальную стабильность и отсутствие изменений. Эта ставка была сделана сразу несколькими семьями, и да, она принесла выигрыш. Но те, кто ее сделал, потеряли очень многое в вопросах морального комфорта.
Мои родители в свое время сделали ставку на духовность и интеллектуальное развитие. Однако в вопросах материального достатка мы все потерпели фиаско.
Удачливых игроков не так много. Я знаю одного. Обжегшись на поле "личное счастье", поставил на работу. Через какое-то время он пересчитал фишки и разделил их на две части, поставив вторую вновь на клетку с личным счастьем. И обе клетки выиграли. Я не знаю, что будет через несколько лет, но пока он ведет очень красивую игру.
Я задумалась об этом, потому что я сейчас являюсь таким игроком.
Я поставила фишки на стабильность и заработок, но проиграла их личным убеждениям. Я ставила фишки на личную свободу и выиграла одиночество, но его вкус оказался не таким уж приятным Три года назад я поставила все фишки на семейную жизнь, в надежде получить джекпот, но осталась разоренной. И вот я снова делаю очередную ставку, и снова на совместную жизнь. Однако на этот раз я оставляю при себе запас фишек для игры на независимость. Это будет сложная игра, посмотрим, сумею ли я.
Мы все играем и постоянно делаем ставки, даже не осознавая этого. Говорим, "это временно", "сейчас для меня важнее ... " и так далее. На самом деле мы делаем ставку.
И иногда выигрываем.

Кажется, 5 дней назад все начало входить в колею и успокаиваться, я даже имела глупость немного расслабиться.
Но нет. Хозяйка якобы уже найденной мной квартиры больше не отвечает, с работой все крайне тухло, и даже уйти в отпуск мне до октября не светит.
И ладно бы, если на личном все было бы спокойно, но тут меня тоже стережет заяц несудьбы.
Антон бесит меня все больше и больше, я срываюсь на него и даже не знаю, от чего - то ли это мой характер, то ли я настолько боюсь серьезных отношений, что автоматически выпускаю все защитные колючки.
Хотя кого я обманываю. Словосочетание "пожить вместе, а потом пожениться" нагнетает на меня животный страх и желание убивать.
Я не хочу больше влезать в эту демо-версию совместной жизни.
Антон часто говорит о том, что было бы неплохо, если бы я переехала и тп...пожить вместе, а потом видно...
Твою мать. Я слышать ничего об этом не хочу. "Потом видно", Нет, нет и нет, чувак, прости.
Я не влезу больше в эту кучу дерьма. Хочешь сделать меня своей - делай официально, а все остальное... найдите себе другую игрушку.
Уж лучше самой. Так, по крайней мере, проще.
И не нужно ни на что надеяться.