Время от времени я сталкиваюсь с очень интересными людьми. Или они на меня наталкиваются. Суть не в этом, в обчем. А дело в том, что я заметила, эти люди попадаются мне порционно. Ну вот, скажем, есть неделя - за эту неделю я должна встретить как минимум одного странного/неадекватного/интересного человека. Бывает больше, бывает меньше, но средняя температура по больнице средний показатель примерно таков - 1 ненормальный на 1 неделю. В весеннее время возможно больше, видимо, весеннее обострение дает о себе знать.
Где-то с середины мая в неадекватных наступило затишье, и я, честно говоря, немного заскучала. Потом подумала: ну мало ли, лето, жара, время отпусков... отдохнуть поехали, родименькие!
Воскресенье показало, что с выводами я поторопилась. Как раз по воскресеньям я хожу на кое-какие занятия, и там меня ждал Номер Первый - Женя. Жене около двадцати, она вполне симпатичная девушка, питает страсть к майкам с вырезом, и все бы ничего, грудь у нее небольшая и аккуратная, но! Соски! Соски, мать вашу! Несмотря на то, что она носит белье, они проступают так, что поневоле хочется подойти и поинтересоваться - а настоящие ли? Чаще всего она выбирает такие позы, где грудь максимально выдается вперед, и вся эта "красота" бросается в глаза раньше, чем ты успеешь взглянуть в лицо.
Номером Вторым пошли два продавца-консультанта. Держа в руках подарочный сертификат на кругленькую сумму, я растерянно озиралась по сторонам и впервые в жизни не знала, что выбрать в магазине косметики. И решилась сделать небывалое - обратиться за помощью к девушке-консультанту. Парадокс: они шарахнулись от меня, как от огня, махнули руками в сторону полок (причем в разные стороны), и бочком, как крабы, передислоцировались на новое место. Облюбовали они кружок искусственного газончика в середине зала, и до победного паслись именно там. Именно паслись - потому что вытянуть хоть одну оттуда было нереально, как корову утянуть с лужайки клевера. Честно говоря, я была озадачена, где все пошло не так? Это что, сбой в Матрице?) "Здравствуйте, чем могу помочь?" - "Здравствуйте, у меня есть куча денег, помогите мне их потратить, где у вас..." - "Error 404, not found". При этом передвигаясь по магазину, я совершенно точно заметила, что они передвигаются вместе со мной, только если я двигалась вдоль полок, они двигались вдоль газона, стараясь держаться от меня на расстоянии минимум полутора метров. Так и не разгадав загадку этого вида травоядных, я наконец наткнулась на замечательную улыбчивую девушку-кассира, и мы с огромным удовольствием набрали целую корзину косметики.
Третий по следовательности, но не по странности, Номер, отхватила Проститутка. Я живу в городе уже четвертый год, но до сего момента с этими обитателями каменных джунглей не встречалась. Проститутка вплыла в полупустой автобус, авторитетно качая(даже я бы сказала, размахивая!) бедрами и призывно развеваясь красной расклешенной юбкой. Автобус сотрясла нежная поступь кого-то из семейства лошадиных. Сланцы (да-да) на платформе усилили сходство с лошадиными копытами. Ровный едко-коричневый загар переработавшего на стройке гастарбайтера, потрепанное красное платье из каких-то полосочек, прикрывающее только, гм, гениталии, и грудь (белье, видимо, не предусматривалось в принципе), выжженные добела волосы собраны в кокЭтливый хвост на боку, украшены ядерной махровой резинкой, и в довершение картины - ободранная нитка фальшивого пластикового жемчуга на поясе. Естественно, из всех сидящих в автобусе людей, в соседи выбрали меня. Так мы и сидели: я, наушники и Проститутка. Несколько раз меня общупал профессионально заигрывающий взгляд, но я стойко держала оборону позицию стопроцентно гетеросексуальной чопорной заучки, и вскоре взгляд ушел на лысеющего мужичка и увел за собой хозяйку.
Казалось бы, все рекорды странных людей были побиты. Но когда я выползла из душного автобуса в еще более душную ночь, я буквально носом уткнулась в мужика в бушлате, шапке-ушанке, шортах, носках и домашних тапках. В руках у мужика было ведро, а за спиной он нес рюкзак и сетку с какими-то овощами.
Сегодня утром я мирно ехала на работу, на коленях у меня лежала сумка, и вдруг с переднего сиденья встала женщина, пробралась через народ, склонилась ко мне и заговорщическим шепотом сказала: "Мне кажется, у вас расстегнута молния на брюках!". Маршрутка остановилась, женщина пробралась обратно и вышла. Я, слегка офигевшая, проверила на всякий случай молнию - как и полагалось, застегнутую. Однако вопрос, как она умудрилась ее разглядеть, при длинной рубашке, сумке, стоящей на коленях, и при условии, что она зашла позже меня и сидела впереди, спиной.... остался открытым.
Так и живем)