Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Запеченные куриные ножки + 4 тапкофоткиЗапеченные куриные ножки.
Рецепт для ленивых и не очень голодных.

Дано:
упаковка куриных голеней охлажденных
3 ложки майонеза (можно заменить сметаной)
половина луковицы
соль
перец
приправа для курицы

Смешать майонез и специи, лук нарезать полукольцами. Обмазать куриные ноги, обложить луком, запихнуть в форму и отправить в холодильник минут на 40.
40 минут провести в счастливом ничегонеделании. Или сварить суп.
Через 40 минут вспомнить и запихнуть в духовку на 200 градусов, мучить там примерно час (или это у меня духовка так тупит?), периодически переворачивая,чтобы вкусная корочка запеклась со всех сторон.
Когда мяско станет красивого золотистого цвета - достать, остудить и безжалостно сожрать.






Супец с клецками + тапкофоткиСупец с клецками.

Пока куроноги мучались в пекле духовки, я ваяла суп.

Дано:
куриный бульон на основе разрозненных куриных костей - 1 кастрюлька
картошка средней крупности - 3 шт
морковь мелкой крупности - 2 шт
луковица угрожающих размеров - 0.5 шт
зелень
яйца куриные - 2 шт
мука - 1 небольшая кружка
соль, перец, приправа "10 овощей"

Итак, кучку куриных костей неизвестного происхождения утопить в кастрюле с водой и злостно топить еще 45 минут на среднем огне с бульканьем. Снимать пену!
Пока куриные кости кипят и бурлят, почистить-порезать картошку, морковь, лук.
Кости вытащить, положить картошку, лавровый лист, перец, соль.
На сковородку плеснуть растительного масла, разогреть, высыпать лук и морковку. Обжарить 10-15 минут, пока лук не станет золотым, а морковка не уменьшится.Отправить в кастрюлю с картошкой и бульоном. Перемешать, проверить бульон на соль.
Пока все вместе булькает дальше, готовим клецки.
Рецептов много, я готовлю так, как это делала моя мама.
Два яйца разбить в миску, добавить чуть соли и перца, взбить вилкой в однородную смесь. Добавляя муку, перемешивать дальше, пока в миске не получится вязкое тесто. Чайной ложкой набираем по чуть-чуть, буквально по четверти чайной ложки, и отправляем в кастрюлю с кипящим уже почти супом.
Такие клецки разбухают почти в два раза, поэтому их изначально надо делать небольшими.
Варим супчик до готовности картошки, добавляем зелень, накрываем крышкой и настаиваем еще минут 15.
Потом едим))

Идеальное соотношение простоты, быстроты, вкусовых ощущений и что особенно приятно - прекрасное оформление видео. Я получила огромное наслаждение.

Есть одна очень хорошая статья об отношениях людей и яблоках. В последнее время она часто мелькает то в ленте, то в избранном. Суть примерно такова: вам нужен килограмм красных яблок. И тут вы видите Машу, у которой в руках пакет зеленых яблок. "О, яблоки" - мелькает мысль. И вы идете к Маше, потому что.... за красными яблоками надо идти в магазин, а вдруг их там нет? На рынке искать - лень, далеко, и потом, а вдруг они будут червивые? Или их там вообще не будет? А Маша здесь, и ходить далеко не надо. И потом, а вдруг у нее совершенно случайно и красные яблоки окажутся?
Идете вы к Маше. Приглашаете в кино. В кафе. Гуляете. А красных яблок все нет и нет. И вроде бы зеленые хороши... а не то. И ждете, когда же Маша обзаведется пакетом с красными яблоками. А Маша и знать не знает, что вам красные яблоки нужны, и живет себе спокойно.
Проходит время, с Машей уже и в кафе, и в кино, и в парке, и на море были, и с родителями познакомили... А нужных яблок нет. Вы начинаете злиться, сколько ж можно-то, где яблоки? Маша обижена, вы недовольны, разошлись оба неудовлетворенные результатом. Все почему? Потому что красные яблоки надо искать у тех, у кого они есть.
Мы же не идем к сантехнику, когда у нас барахлит проводка,и не бежим с больным горлом к стоматологу. Каждый предназначен для чего-то, и вот эта отдельно взятая Маша предназначена, чтобы иметь зеленые яблоки, а не красные, и не надо ее за это ругать. Идите лучше, скажем, к Вике, у которой эти самые красные яблоки есть.

Настал мой черед думать "о яблоках". Я всегда говорила и говорю, что боюсь маленьких детей и не хочу их иметь в ближайшем будущем. На самом деле я вру. Я вру так отчаянно, что даже сама в это верю. Я хочу быть мамой и женой. Но я не смогу быть мамой без опоры, сильного плеча. Видимо, во мне заложена устаревшая функция древних времен - я готова быть женщиной, хозяйкой в доме, любящей, заботливой женой и мамой... но для этого я должна быть четко уверена в мужчине, что находится рядом со мной. Уверена в том, что он сможет удержать семью, обеспечит финансовую стабильность, позаботится о ребенке и обо мне. К мужчине я предъявляю высокие требования, я знаю. Мужчина должен обеспечить семью так, чтобы семья не нуждалась, чтобы не приходилось перебиваться картошкой, макаронами и праздничной курицей, а котлеты только на Новый Год и День рождения, чтобы покупка хорошей обуви и одежды не была проблемой, чтобы отпуск был комфортным и не раз в 10 лет, а каждый год.
Да, я этого хочу. И я имею на это право, потому что это мои личные желания, запретить их никто не вправе. Я хочу этого, потому что мои дети не должны повторить мой жизненный путь, у них должны быть лучшие условия для жизни, нежели были у меня. Я хочу дать им уверенность, которая поможет им идти в самостоятельной жизни.
И я считаю, что выбранный мной мужчина должен иметь такие же интересы. Мужчины хотят, чтобы их считали важными - они должны это доказать, показать делом, что они готовы и могут нести ответственность за семью, только тогда я готова признать их главнее и важнее, потому что тогда я, женщина, возвращаюсь к функции, заложенной природой - заботиться, любить, поддерживать, вдохновлять. Когда я выполняю мужские функции - решаю вопросы с жильем, распределением финансов, составлением плана на будущего - я закрываю свою женственность. Потому что она мне в этих вопросах мешает. И глупо ждать от меня нежности, кроткости и скромности. На меня сваливается мужской груз - значит, я должна действовать, как мужчина, если надо - едва ли не выгрызть зубами то, что нужно. И потом не надо обвинять женщин в жестокости, мы становимся такими только в силу вынужденных обстоятельств.
У меня в голове забит дурацкий принцип: прежде чем чего-то требовать от других, посмотри на себя. Я смотрю на себя и вижу весьма компактный образец женщины, весом в 43 кг (изредка 45), ростом чуть больше полуметра, и эта женщина способна работать по 14 часов в сутки, способна работать в одной фирме днем, и на другую - фрилансить по ночам. Это дастся мне тяжело, да, физически и морально это непросто. Но когда я прихожу домой и вижу, как мама готовит ужин из принесенных мной продуктов, как с ее лба исчезает вечная морщинка, я готова встать и снова идти на любую работу, хоть полы мыть по ночам. Когда ты возвращаешься домой и видишь моральную отдачу, радость и благодарность, это наполняет тебя силой. Ради благополучия семьи я готова жертвовать собой, и жду этого же от мужчины. Если я, слабая (по идее) женщина, это могу, почему это не может большой и такой умный (по их же словам) мужчина? Я могу обеспечивать семью, и делать это хорошо, и точно также должен делать мужчина. Точнее, он даже должен превосходить меня в умении обеспечить семью, потому что это - его прерогатива, это то, что забито у него в "биосе", в подкорке мозга. Мне нужно смотреть на него и понимать: "Да, без него я не смогу". Понимая это, я смогу дать мужчине столько нежности и заботы, чтобы это заряжало его энергией, уверенностью, силой духа, поддерживало его...
В последнее время я выполняю роль мужчины, и мне это не нравится. Это было с бывшим, это есть сейчас, значит, я где-то сделала ошибку. И точно, вот она - в момент знакомства с Антоном я не искала серьезности, я искала легкого флирта и развлечений, ухаживаний, никчемных разговоров и беззаботности. Я нашла. Как это переросло в сожительство и серьезные отношения? И сейчас я четко вижу разницу между жизненными целями, я настроена на то, чтобы мужчина был добытчиком, а женщина - сердцем дома. Антон - на то, что оба партнера равны, и женщина должна работать вместе с мужчиной. Я считаю, что мужчина должен обладать статусом - занимать (или стремиться) к хорошей должности или своему бизнесу, женщина - к семье и обеспечению душевной атмосферы в доме. Антон считает, что статус не столь важен, главное понять мир и постичь загадочную истину, а все бытовые проблемы - это такие мелочи... Помимо этого есть много мелких нюансов, которые тоже подают нехорошие сигналы. Люди не меняются, и как бы Антон не говорил, что он изменился и хочет стабильности, я не поверю. Прожив 26 лет радостным долбоебом, что играет ночи напролет у костра, срывается в ночь автостопом, ходит в рванье и довольствуется куском хлеба, сложно стать примерным семьянином, который радеет за материальное благополучие. Это не укор, это факт. Пони не запряжешь в плуг, бабочку не заставишь разносить письма. Это не их предназначение.
Выходит, что мы искали не те яблоки, которые есть друг у друга. И как бы ни было печально это признавать, но все пора заканчивать.
Осталось только решиться.

Иногда на меня нападает приступ любопытства. Сегодня он заставил меня посетить страницу бывшего парня. Так вооот, страницы бывших - это зло)
Первая же запись повествует о том, какие девушки сволочные нелогичные существа, и как с нами тяжко жить простым святым парням.
С одной стороны меня немного покоробило (ибо не настолько все было плохо, как там описано), а с другой... злорадный смех клокочет в груди))
Это значит, что он не отделался так просто от нашего совместного прошлого, значит, что его это все же зацепило! Я никогда не мечтала мстить, мне казалось это желание глупым и мелочным, тратить свои силы и энергию на злость просто глупо. Так я считала.
Ан нет, оказывается это сидит глубоко внутри меня, чувство мелкой несправедливости в духе "Как так! Я так страдала, он разбил мое сердце и остался счастлив, он растоптал меня, а сам наслаждался жизнью! Почему для него это оказалось так просто?". И глядя на эту огромную запись, я испытываю легкое чувство удовлетворения: где-то глубоко-глубоко его тоже зацепило... И тем слаще это чувство, чем больше я понимаю, что он этого не осознает. Я свое пережила, перетрясла, перемыслила, нашла свои ошибки, а он - нет. В эйфории счастливой свободной жизни ему было не до того - он был прав, это главное. И он все еще несет обиду внутри себя.
Да и я тоже ее несу. Но я хотя бы осознаю ее и смирилась с ее существованием. Эта обида, чувство недосказанности, чувство вины все еще живы во мне, бОльшую часть я отпустила, но какой-то комок остался, и я смирилась с ним. Он есть, и видимо, нужно только время, нужно поумнеть и забыть об этом.
Или боль от первого опыта навсегда остается с нами?

Нельзя сделать человека счастливым, если в генах у него отсутствует ДНК счастья.

Я возвращаюсь домой. Вокруг меня дети, какой-то заросший кустарником и деревьями летний лагерь. Все кричат и спешат куда-то, а я стою среди этой неразберихи и отчаянно пытаюсь понять - что я здесь забыла? Лагерь закрывают, мы все должны покинуть территорию. Я выхожу на улицу и вместе с одной из маленьких девочек иду куда-то в сторону дома, ну, по моим предположениям. Вечереет. Мы идем долго, а я все никак не могу понять, где я, улица петляет и нет ни одного поворота на другую, только проселочная дорога и дома, частный сектор, где почему-то никто не сидит во дворе и не светится ни одно окно. Незаметно девочка, мой провожатый, исчезает. Я понимаю, что уже довольно долго шла одна, только когда наконец поворачиваю. на очередном повороте и обнаруживаю, что улица закончилась, передо мой город, ночной и туманный, очень холодный и... неимоверно далекий. Точнее, его жилая часть, передо мной почти промзона, склады, рельсы и мост. Пешком я буду идти несколько часов. А мне нужно домой. Я устала, замерзла, голодна и очень хочется спать от этого... Я понимаю, что где-то здесь должен быть телефон. Телефон в руке. Я набираю брату, он таксует и где-то совсем рядом. Несколько минут,и я вижу подъезжающую машину, брат с женой выходят из нее и оглядываются в поисках меня... И не видят. Я машу рукой прямо перед его глазами, но брат смотрит в пустоту, а я отчего-то не могу сесть в машину, пока он меня не увидит. Брат оглядывается еще раз и уезжает. Я остаюсь одна. В отчаянии я решаю доехать домой автостопом, для этого нужно выйти на трассу, что идет за город (в реальности мой микрорайон на самом краю города, как отдельное государство). Тем временем наступила глубокая ночь, автомобилей все меньше... Ночная сырость обволакивает все тело и я поеживаюсь от холода. За спиной какие-то шорохи, все черно, только круглые пятна света от фонарей выглядят обнадеживающе. Я иду быстро, чувствуя подползающий страх, и даже в свете фонарей чувствую себя беззащитной - свет слепит, и я не вижу, что творится в темноте, а там что-то шуршит и скребется.
Я иду от моста, по моим предположениям, на Текучева, рисую предполагаемый маршрут, но... дома вдруг заканчиваются и я понимаю, что стою на трассе. Не на той трассе! Я вышла за город, но совсем не в ту сторону! Трасса уходит куда-то вдаль, прочь от города, а где-то далеко справа призывно светится окнами мой микрорайнон, я вижу светлые во тьме дома и приветливые желтые окна. Меня осеняет: у меня же есть телефон! Я могу узнать, где я, с помощью карты! Загружаю Яндекс, и вижу, что мне нужно пройти еще несколько километров вперед, потом свернуть вправо, пройти еще 4 километра, еще раз свернуть вправо и... и я выйду на финишную прямую к Левенцовке. Дорога образует почти четкий прямоугольник. Можно срезать и пройти напрямую через поле, но я чутьем догадываюсь, что земля только вспахана, она жирная и тяжелая, и мне совсем не улыбается пробираться по ней, чувствуя, как на ногах образуются черные, неподъемные комья грязи. Я хочу позвонить Антону. Он дома, он ждет меня, он должен мне помочь! Замерзшие пальцы впустую тычутся в сенсорный экран, телефон завис и не реагирует на прикосновения. 23:20. Так странно, мне казалось, что близится утро, а только 23:20.
Я хочу домой. Набрав побольше воздуха в легкие, я делаю глубокий вдох и шагаю вперед, на трассу. Меня едва не сдувает ветром. Ветер дует с такой силой, что я едва могу открыть глаза. Я приваливаюсь к металлическому заборчику, что ограждает трассу с правой стороны от поля, и вижу, что если сорвусь - вскарабкаться уже не получиться, слишком крутой склон уходит вниз. Стиснув зубы, я медленно, шаг за шагом, иду вперед. Руки до онемения сжимают телефон - его нельзя терять, нельзя! Вдруг все-так удастся дозвониться Антону. Глаза слезятся, ресницы загибаются вниз под порывами ветра и картинка получается совсем мутной. В голове только одна мысль: я должна, должна. Я хочу домой. На короткий миг ветер стихает, и я вижу впереди небольшую будку, в моем детстве в такой будке стояли какие-то особенно важные электрощитки для линий передач. Я туда не попаду, но по крайней мере она закроет меня от ветра. Я смогу позвонить еще раз. Смогу хотя бы немного отдохнуть и продолжить путь с новыми силами.
Внезапно я понимаю, что Антона может не быть дома, что тогда? Я без ключей не попаду даже в подъезд.. Но все уже кажется таким неважным. Я иду домой, и я дойду туда. С этой мыслью я выталкиваю себя из сна и открываю глаза. Я не хочу больше плутать там.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я вот тут что подумала. Стоит ли завести отдельный дневник для записи рецептов и прочей околокулинарной тематики?