Ох ты ж ёжики, не была на дайри целую неделю!
Стоило подумать, как комп сам открыл страницу новой записи)
Дела идут бурно и совсем бурно, я даже не замечаю, как бегут дни. На работе все время тексты-тексты-тексты, мне даже зачастую не хватает времени, чтобы сделать то, что запланировала, все следую своему перфекционизму и стараюсь написать как можно "вкуснее". Прогресс налицо: общее содержание стало логичнее, штампов в речи - меньше, подтянулась пунктуация, хотя все равно леплю знаки препинания так, как мне вздумается, а не как правильно.
А в целом мне нравится моя работа. Тексты для меня - это не просто набор букв, это особый узор, который я с любовью выплетаю на экране монитора.
Конечно, иногда и халтурю, но чаще всего получаю истинное наслаждение. Это так странно, приезжать домой и не чувствовать моральной усталости. Физическая - да, есть, но настроение стабильно выше нуля. Правда, это не мешает мне лениться, не готовить и равнодушно скидывать вещи в кучу.
С Антоном все... неоднозначно. Несколько дней назад мы едва не расстались по моей инициативе, но после долгого ночного разговора все нормализовалось. Иногда мне кажется, что я не люблю его. Не испытываю ровным счетом ничего, даже злости или раздражения. Просто глухая стена равнодушия. А через какое-то время смотрю на него снова и из груди исходит странное тепло.
А еще я теперь барашек. Точнее, господин Лев, как я себя величаю.
Все почему? Потому что кто-то сделал биозавивку. Вот только задорных локонов-кудряшек не вышло, а получилась невнятная волна, как если бы я поспала ночь с заплетенными косичками. Когда я увидела ЭТО в зеркале, я чуть не расплакалась. На меня смотрела девочка из восьмидесятых с самой что ни на есть обычной химией, которая пушится во все стороны, топорщится и делает голову похожей на одуванчик. Катя, мой парикмахер, увидев мои страдания, вытянула мне волосы щеткой и сказала, что на крайний случай я могу укладывать их со щеткой, как обычно, или пользоваться утюжком, так эффект быстрее сойдет. Обнадежила, что терпеть это всего пару месяцев, потому что она не стала рисковать и взяла самый слабый состав.
А я что... укладываю вот. Один плюс - волосы объемные и густые, не выглядят прилизанными или обвисшими. Но их теперь не раздерешь, а если не выпрямить до конца, то у меня складывается ощущение, что голова не домыта. А еще волосы неимоверно воняют этим биосоставом, и меня это бесит. Даже после шампуня, бальзама, мусса и двухфазного спрея они пахнут, как старая канализация. Короче, все печально, но прорвемся.
Фоточку до, после и вариант укладки выложу попозже, на выходных, наверное.
Другой "радостной" новостью явились нежданные-негаданные КД на две недели раньше срока. По сути, за месяц это их второй "приход", и опять это все крайне болезненно.
Жду, когда меня наконец покинет это состояние, чтобы показаться гинекологу. Даже не знаю, чего ждать: никаких изменений в организме я не наблюдала, все шло, как обычно, ритм жизни не менялся, физических нагрузок не было... В общем, подозрения только самые печальные, но думать о них раньше срока не хочу.
Теперь пойду спать. Вчера сорвались на "Он - дракон", на ночной сеанс, вернулись только под утро, весь день валюсь с ног и мечтаю поскорее прислонить голову к подушке...
UPD фоточки неудавшегося эксперимента
читать дальше
где-то за неделю ДО

с укладкой феном и утюжком ПОСЛЕ. И да, у меня перекошенная морда, потому что меня смешил Антон)))
Казалось бы, разницы почти нет, но я знаю, что ПОСЛЕ - волосы более объемные и на ощупь гуще, и такой вид они сохранят и на следующее утро. А еще их теперь можно прикольно закручивать на кончиках. На фотке чуть-чуть видно.
Фотку короля Льва выложу, когда не буду делать укладку, ну то бишь, когда осяду дома)

Почему меня так тянет туда, в центр города? Что скрыто в тех старых, едва живых домах, с покосившимися рамами и обвисшими на петлях дверьми?
Что в том запахе старого жилья и мокрого выцветшего белья, развешенного по бельевым веревкам?
А может быть, дело в площади, которая пульсирует, как настоящее сердце?
Бесконечно живая и торопливая днем, наполненная криком, гомоном и размашистыми шагами, она забывается в упоении спешки или напротив, зябнет в молчаливом недовольстве моросящей изморосью.
Тихая и загадочная ночью, блекло сияющая золотом храмового купола и трамвайными рельсами, безмолвно хранящая тишину старинной брусчатки, изредка нашептывающая что-то шагами случайного прохожего - это тоже она.
Возьми влево, и выйдешь в переулок, всмотрись в окна закрытых магазинов, запечатанные, современные, будто нездешние, вырванные из соседнего мира, и не поверь, что на одной сотне квадратных метров могут жить ролл-ставни и выщербленные брусчатые камни.
Иди, иди вперед и выйдешь на главную улицу, светящуюся десятками неоновых огней, будто впаянных в фасады домов, обопрись на холодную чугунную ограду руками и жадно посмотри на ту сторону улицы, где парк. Он немного таинственно и молчаливо темнеет кронами, едва заметно кивая тебе ветвями, а в его листьях запутались-заплутали бродячие огни гирлянд.
Сказочный город... Все его сердце перед тобой, протяни руку. Коснись воздуха, который вдруг превратится в жидкое желе и твои пальцы провалятся сквозь вдруг лопнувшую оболочку, и по картинке вдруг пройдет сильная рябь, и кислород вдруг лопнет, как лопаются мыльные пузыри, и ты увидишь другую, настоящую, не испорченную сторону города. Его истинную сущность, самую душу.
Ты поймешь, что все это - одно живое и неделимое целое, и эти дома, и мосты, и узкие улочки, и все это дышит и бьется в одном плавном и сильном ритме, вдохновляемое жизненной силой великой реки.

Почему я любила жить одна? В этом было одно несомненное преимущество: мне никто не говорил, что я какая-то "не такая".
Мне с собой было вполне комфортно наедине. Музыка - какая нравится, еда - какая нравится (а можно вообще без нее), занятия - какие в голову взбредут.
А когда впускаешь в свою жизнь другого человека, сначала он кажется интересным и непонятным, ты позволяешь ему быть таким, как ему удобно, а потом он потихоньку начинает на тебя ворчать: тебе не хватает этого... не делай вот так... вот это неправильно...
Сначала терпишь, а потом взрываешься: какого черта? Я не лезу в твою индивидуальность, какого черта ты делаешь в моей голове?
И оказываешься неправа.
Я не знаю, в чем я делаю ошибку, но я определенно повторяю ее от раза к разу.

Вспомнила о бывшем, зашла на страницу.
Увидела, что он кинул меня в ЧС - страница закрыта для просмотра. Проверила с фейка - все открывается)
Внезапно))
А еще вчера Котовский нашел на просторах инета мои фото со ссылкой на сайт Скотобаза.орг. Сайт заблочен, но поисковик говорит, что на этом сайте взламывали закрытые альбомы из ВК и тырили фотки, под которыми потом писали разнообразные гадости.
Забавно)

Все самые интересные люди, которые мне попадались, внешне были совершенно далеки от общепринятых норм и стандартов.
Вывод: если внутри тебя что-то необычное, то удержать это в себе будет оч-ч-чень проблематично.
А между тем у нас +15 и солнышко. Прямо курорт какой-то!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я немного выпала из жизни и давненько ничего не писала.
За это время я успела пройти небольшую стажировку в ИТ-фирме, понять, каково быть гламурной фифой в коллективе не слишком женственных девушек, немного разобраться в программировании и вспомнить, как играют в настольный теннис. Самым удивительным было, пожалуй ощущение, что я гламурная фифа. Вечный ботан-очкарик еще со школьных времен, в 22 года я внезапно оказалась в роли ТП, хотя казалось бы, свитер, джинсы и ботильоны на каблуке - что здесь такого? Однако в компании девушек-технарей в безразмерных толстовках и кедах меня восприняли крайне осуждающе, а во второй, мужской части коллектива, - очень даже благосклонно. Чем, собственно, и была вызвана повторная волна осуждения. Ну да ладно.
В понедельник намечается кой-какая перестановочка, так что на следующей неделе вернусь еще с новостями.
Так же успела объявиться жена Темы. Ее опять где-то заклинило, и она решила, чтобы мы освободили квартиру до 16 числа. Тема слегка в а*уе, ибо он успел снять для них с женой офигительную двушку (там можно в хоккей играть, серьезно) с огромной кухней (боже, там идеальная кухня,просторная, светлая, со всей техникой, разве что духовка сломана, но все остальное - просто как из какого-то журнала), отдал за нее предоплату за несколько месяцев, и тут... "Я вернусь, если приеду в свою квартиру, в противном случае я приезжаю сама и все вопросы решаем через суд". Ну зашибись, чО. И это при том, что она все это время (месяц) была согласна на то, что двушка - это более удобный вариант для ребенка, и так будет намного лучше. Я не понимаю это женщину, вот честно.
В пятницу приезжала мама. Мы собирались ехать к ней, но планы в последний момент переигрались, и она приехала в пятницу днем и осталась у нас на ночь. Для меня это было очень значимое событие - моя мама в моем доме. В моей взрослой жизни. Она признала меня не просто своим ребенком, но еще и взрослым человеком. А в субботу приехал брат, забрал нас кормить выдру в речушке возле храма, потом мы отвели маму кушать роллы и учили пользоваться палочками, потом гуляли впятером по парку, фотографировались, съездили на освященный источник, кормили уток хлебом и яблоками, потом долго гуляли по торговому центру и пили чай в новой квартире брата... У меня до сих пор сжимается сердце, когда я вспоминаю его квартиру - крошечная комната, без места под кухню, без ванной - гипсокартоновая перегородка, за которой скрывается унитаз и поддон для душа, электрическая плитка и стол, который же и шкаф, и стол, и бог знает что еще... Да, у нас тоже студия, но она намного более комфортная и обустроенная. Конечно, дороже, но... их окно выходит на стену. На стену, Карл. Половина окна закрыто крышей соседнего дома, который стоит настолько впритык, что если высунуть руку из окна, можно дотронуться до этого соседнего дома. Зато дешево. Брат почти 5 месяцев без работы, подрабатывает в такси, но это приносит совсем мало толка. В принципе, в такой ситуации дешевое жилье - единственный вариант хоть как-то сводить концы с концами (и это при том, что он еще выплачивает кредит за машину). Как внезапно поворачивается жизнь - всего несколько месяцев назад у них была нормальная квартира, у обоих достойная работа, они даже думали об ипотеке и детях... А тут - рраз! - и крохотная комнатушка, одна зарплата на двоих и недоплаченный кредит.
Мы провели весь день вместе - мама, брат с женой и мы с Антоном. Это был удивительный и невероятно хороший день, какого, пожалуй, у меня никогда не было в жизни. Я чувствовала себя в настоящей семье. Своей. Родной. Любящей. Это пронзительное чувство, когда ты не веришь в свое счастье - все твои любимые люди на расстоянии вытянутой руки от тебя, и вы разговариваете взахлеб, смеетесь, обсуждаете что-то, вы действительно являетесь одной семьей, потому что за какой-то коротенький час успеваете от души посмеяться, серьезно обсудить важные проблемы, придумать выход из давно мучавшей кого-то ситуации, десять раз передумать, куда идти дальше... Это был удивительный день, и я долго, очень долго, буду хранить его в сердце.
Я видела в глазах мамы, как ей тоже непривычно и странно видеть своих детей вот такими, рядом, и любящих, и любимых, и... И как ей приятно, когда ее сын едет за рулем собственного авто, и как ее дочь проворно возится по кухне, и как хорошо, что у обоих есть небольшое семейное счастье.
А вечером, когда мы уже были дома, я расплакалась. Оказывается, весь день у меня стоял комок в горле, и когда мы остались вдвоем, а мама уехала к брату, комок распался щекоткой в носу, сдавленным всхлипом и быстрыми горячими слезами.
Моя семья. Как ни странно, мне очень не хватало отца. Я хотела, чтобы он был с нами, чтобы тоже кормил уток хлебом, чтобы попробовал роллы, чтобы просто был с нами в этот хороший день. Но он не поехал с мамой в город, он не любит его. Непривычно думать, что отец тоже стал частью моей семьи после стольких лет. Наверное, это из-за того, что они с мамой не молодеют с каждым днем, и поэтому когда я слышу, что умер кто-то из их одноклассников или знакомых, с разницей всего в пару лет, мне становится так страшно, что хочется как можно больше времени проводить с ними вместе. А ведь им всего лишь немного за 50.
Я должна была сходить на день рождения к Рите, он как раз был вчера, но я сделала выбор в пользу своей семьи. И если честно, я думаю (даже нет, я знаю), что это был правильный выбор.
Что касается нас с Антоном, то у нас все хорошо. Случаются мелкие неурядицы, но мы быстро через них проходим. И все же меня пугает тот факт, что я подозреваю его в измене. Я не знаю, откуда берется эта паранойя, но она огромных размеров. Обычно я ее не замечаю, но стоит Антону не взять трубку, или задержаться на работе, и... все. Я чувствую мерзкие липкие лапы этих холодных мыслей. Посчитать по пунктам - у нас все идеально, отличный секс, взаимоуважение, мы много разговариваем и смеемся, понимаем друг друга с полуслова, стараемся радовать друг друга... И все же что-то не так. О, это типичное "что-то не так".
У меня внутри живет четкое ощущение, что мы не подходим друг другу. Что он на самом деле - не тот, кто мне нужен. Однако когда я смотрю в его искрящиеся глаза, я снова спрашиваю себя - разве не тот? Все почти идеально. Но значит ли это, что я просто привыкла к человеку, или я люблю его?
Положить руку на сердце и сказать - почему я на самом деле все это делаю? Я знаю, чего он хочет, и делаю это. Я знаю, как ему нравится, что и где - я делаю это. Не потому, что мне это нравится, а потому что так надо. Так - правильно. Он уверен, что любит меня.
Я ему не верю.
Я не верю в то, что человек, ранее одержимый сексом и тягой к женщинам, вдруг может встретить "ту самую" и измениться. Странное дело, у других - верю. У себя - нет. Я категорически не признаю, что можно рассматривать других девушек с точки зрения их сексуальной привлекательности, когда ты уже выбрал девушку. Я категорически не приемлю главенства секса в отношениях - секс не есть главное удовольствие, это один из способов сказать "я люблю", а не способ развлечься. Хотя я могу быть неправа, но здесь это чистое имхо, и будет так. Это мой взгляд. Я не приемлю пустой болтовни и стремления влезть в любой разговор - слова ценны, и их нужно выбирать правильно.
Я не переношу, когда он говорит "а раньше я был другим" и вздыхает, что какая-то его часть "отмерла", та, что отвечала за музыку, рисование и прочие творческие проявления. В эти моменты мне становится страшно и я начинаю себя ненавидеть. Это все закончилось со мной, это я убила ту его часть, которой он так дорожил. Это я научила его ценить имеющиеся деньги и не тратить их попусту, ценить комфортные условия для жизни и работу со стабильным графиком. Казалось бы, что плохого. Но быт убивает творчество. Во всяком случае, у него - убил. И я ненавижу себя, когда он начинает вздыхать о том, что больше не рисует. Я чувствую свою вину перед ним.
И мне хочется уйти, оставить его свободным. Чтобы он снова почувствовал "ветер в крыльях", чтобы снова рисовал и играл ночами напролет.
В то же время он говорит, что наконец нашел то, что давно искал - покой и уют, и ни в чем меня не обвиняет, я только зря придумываю.
Может быть, я действительно придумываю, и он на самом деле изменился. Прошел тот этап бесконечных 17-ти лет, вереницы женщин, ветра в голове и бесшабашности, и сейчас хочет остепениться и угомониться.
Порой я чувствую, что он - тот самый человек, с которым я всегда буду морально свободной, не чувствовать обязательств и жить в уверенности, что у нас все будет хорошо. Порой - я не могу выносить его, так он раздражает меня и кажется абсолютно беспомощным и слабым ребенком, мягкотелым лентяем и много кем еще...
Человеческие взаимоотношения очень сложны, и ни одна книга никогда не опишет всех нюансов. Можно найти ответы на некоторые вопросы, но на большинство - ответ придется искать в себе.
И это, блин, очень сложная часть становления человека. Я бы даже сказала, самая сложная.
И почему-то никто об этом не предупреждает.

 .Айрис., добро пожаловать)
На "ты"?
И да, можно немного о себе? моей паранойе немного некомфортно от пустого профиля и закрытого дневника))

Вот прям для меня.
"низкая" самооценка

Когда тебя приглашают корректором в издательство, о чем ты давно мечтала, но никуда не соглашались брать... но ты живешь в другом конце города и ехать туда с пересадкой и жуткие пробки не менее 2,5 часов... Жизнь-боль.
больше боли