Я немного выпала из жизни и давненько ничего не писала.
За это время я успела пройти небольшую стажировку в ИТ-фирме, понять, каково быть гламурной фифой в коллективе не слишком женственных девушек, немного разобраться в программировании и вспомнить, как играют в настольный теннис. Самым удивительным было, пожалуй ощущение, что я гламурная фифа. Вечный ботан-очкарик еще со школьных времен, в 22 года я внезапно оказалась в роли ТП, хотя казалось бы, свитер, джинсы и ботильоны на каблуке - что здесь такого? Однако в компании девушек-технарей в безразмерных толстовках и кедах меня восприняли крайне осуждающе, а во второй, мужской части коллектива, - очень даже благосклонно. Чем, собственно, и была вызвана повторная волна осуждения. Ну да ладно.
В понедельник намечается кой-какая перестановочка, так что на следующей неделе вернусь еще с новостями.
Так же успела объявиться жена Темы. Ее опять где-то заклинило, и она решила, чтобы мы освободили квартиру до 16 числа. Тема слегка в а*уе, ибо он успел снять для них с женой офигительную двушку (там можно в хоккей играть, серьезно) с огромной кухней (боже, там идеальная кухня,просторная, светлая, со всей техникой, разве что духовка сломана, но все остальное - просто как из какого-то журнала), отдал за нее предоплату за несколько месяцев, и тут... "Я вернусь, если приеду в свою квартиру, в противном случае я приезжаю сама и все вопросы решаем через суд". Ну зашибись, чО. И это при том, что она все это время (месяц) была согласна на то, что двушка - это более удобный вариант для ребенка, и так будет намного лучше. Я не понимаю это женщину, вот честно.
В пятницу приезжала мама. Мы собирались ехать к ней, но планы в последний момент переигрались, и она приехала в пятницу днем и осталась у нас на ночь. Для меня это было очень значимое событие - моя мама в моем доме. В моей взрослой жизни. Она признала меня не просто своим ребенком, но еще и взрослым человеком. А в субботу приехал брат, забрал нас кормить выдру в речушке возле храма, потом мы отвели маму кушать роллы и учили пользоваться палочками, потом гуляли впятером по парку, фотографировались, съездили на освященный источник, кормили уток хлебом и яблоками, потом долго гуляли по торговому центру и пили чай в новой квартире брата... У меня до сих пор сжимается сердце, когда я вспоминаю его квартиру - крошечная комната, без места под кухню, без ванной - гипсокартоновая перегородка, за которой скрывается унитаз и поддон для душа, электрическая плитка и стол, который же и шкаф, и стол, и бог знает что еще... Да, у нас тоже студия, но она намного более комфортная и обустроенная. Конечно, дороже, но... их окно выходит на стену. На стену, Карл. Половина окна закрыто крышей соседнего дома, который стоит настолько впритык, что если высунуть руку из окна, можно дотронуться до этого соседнего дома. Зато дешево. Брат почти 5 месяцев без работы, подрабатывает в такси, но это приносит совсем мало толка. В принципе, в такой ситуации дешевое жилье - единственный вариант хоть как-то сводить концы с концами (и это при том, что он еще выплачивает кредит за машину). Как внезапно поворачивается жизнь - всего несколько месяцев назад у них была нормальная квартира, у обоих достойная работа, они даже думали об ипотеке и детях... А тут - рраз! - и крохотная комнатушка, одна зарплата на двоих и недоплаченный кредит.
Мы провели весь день вместе - мама, брат с женой и мы с Антоном. Это был удивительный и невероятно хороший день, какого, пожалуй, у меня никогда не было в жизни. Я чувствовала себя в настоящей семье. Своей. Родной. Любящей. Это пронзительное чувство, когда ты не веришь в свое счастье - все твои любимые люди на расстоянии вытянутой руки от тебя, и вы разговариваете взахлеб, смеетесь, обсуждаете что-то, вы действительно являетесь одной семьей, потому что за какой-то коротенький час успеваете от души посмеяться, серьезно обсудить важные проблемы, придумать выход из давно мучавшей кого-то ситуации, десять раз передумать, куда идти дальше... Это был удивительный день, и я долго, очень долго, буду хранить его в сердце.
Я видела в глазах мамы, как ей тоже непривычно и странно видеть своих детей вот такими, рядом, и любящих, и любимых, и... И как ей приятно, когда ее сын едет за рулем собственного авто, и как ее дочь проворно возится по кухне, и как хорошо, что у обоих есть небольшое семейное счастье.
А вечером, когда мы уже были дома, я расплакалась. Оказывается, весь день у меня стоял комок в горле, и когда мы остались вдвоем, а мама уехала к брату, комок распался щекоткой в носу, сдавленным всхлипом и быстрыми горячими слезами.
Моя семья. Как ни странно, мне очень не хватало отца. Я хотела, чтобы он был с нами, чтобы тоже кормил уток хлебом, чтобы попробовал роллы, чтобы просто был с нами в этот хороший день. Но он не поехал с мамой в город, он не любит его. Непривычно думать, что отец тоже стал частью моей семьи после стольких лет. Наверное, это из-за того, что они с мамой не молодеют с каждым днем, и поэтому когда я слышу, что умер кто-то из их одноклассников или знакомых, с разницей всего в пару лет, мне становится так страшно, что хочется как можно больше времени проводить с ними вместе. А ведь им всего лишь немного за 50.
Я должна была сходить на день рождения к Рите, он как раз был вчера, но я сделала выбор в пользу своей семьи. И если честно, я думаю (даже нет, я знаю), что это был правильный выбор.
Что касается нас с Антоном, то у нас все хорошо. Случаются мелкие неурядицы, но мы быстро через них проходим. И все же меня пугает тот факт, что я подозреваю его в измене. Я не знаю, откуда берется эта паранойя, но она огромных размеров. Обычно я ее не замечаю, но стоит Антону не взять трубку, или задержаться на работе, и... все. Я чувствую мерзкие липкие лапы этих холодных мыслей. Посчитать по пунктам - у нас все идеально, отличный секс, взаимоуважение, мы много разговариваем и смеемся, понимаем друг друга с полуслова, стараемся радовать друг друга... И все же что-то не так. О, это типичное "что-то не так".
У меня внутри живет четкое ощущение, что мы не подходим друг другу. Что он на самом деле - не тот, кто мне нужен. Однако когда я смотрю в его искрящиеся глаза, я снова спрашиваю себя - разве не тот? Все почти идеально. Но значит ли это, что я просто привыкла к человеку, или я люблю его?
Положить руку на сердце и сказать - почему я на самом деле все это делаю? Я знаю, чего он хочет, и делаю это. Я знаю, как ему нравится, что и где - я делаю это. Не потому, что мне это нравится, а потому что так надо. Так - правильно. Он уверен, что любит меня.
Я ему не верю.
Я не верю в то, что человек, ранее одержимый сексом и тягой к женщинам, вдруг может встретить "ту самую" и измениться. Странное дело, у других - верю. У себя - нет. Я категорически не признаю, что можно рассматривать других девушек с точки зрения их сексуальной привлекательности, когда ты уже выбрал девушку. Я категорически не приемлю главенства секса в отношениях - секс не есть главное удовольствие, это один из способов сказать "я люблю", а не способ развлечься. Хотя я могу быть неправа, но здесь это чистое имхо, и будет так. Это мой взгляд. Я не приемлю пустой болтовни и стремления влезть в любой разговор - слова ценны, и их нужно выбирать правильно.
Я не переношу, когда он говорит "а раньше я был другим" и вздыхает, что какая-то его часть "отмерла", та, что отвечала за музыку, рисование и прочие творческие проявления. В эти моменты мне становится страшно и я начинаю себя ненавидеть. Это все закончилось со мной, это я убила ту его часть, которой он так дорожил. Это я научила его ценить имеющиеся деньги и не тратить их попусту, ценить комфортные условия для жизни и работу со стабильным графиком. Казалось бы, что плохого. Но быт убивает творчество. Во всяком случае, у него - убил. И я ненавижу себя, когда он начинает вздыхать о том, что больше не рисует. Я чувствую свою вину перед ним.
И мне хочется уйти, оставить его свободным. Чтобы он снова почувствовал "ветер в крыльях", чтобы снова рисовал и играл ночами напролет.
В то же время он говорит, что наконец нашел то, что давно искал - покой и уют, и ни в чем меня не обвиняет, я только зря придумываю.
Может быть, я действительно придумываю, и он на самом деле изменился. Прошел тот этап бесконечных 17-ти лет, вереницы женщин, ветра в голове и бесшабашности, и сейчас хочет остепениться и угомониться.
Порой я чувствую, что он - тот самый человек, с которым я всегда буду морально свободной, не чувствовать обязательств и жить в уверенности, что у нас все будет хорошо. Порой - я не могу выносить его, так он раздражает меня и кажется абсолютно беспомощным и слабым ребенком, мягкотелым лентяем и много кем еще...
Человеческие взаимоотношения очень сложны, и ни одна книга никогда не опишет всех нюансов. Можно найти ответы на некоторые вопросы, но на большинство - ответ придется искать в себе.
И это, блин, очень сложная часть становления человека. Я бы даже сказала, самая сложная.
И почему-то никто об этом не предупреждает.