По традиции во всех сказках есть три добра молодца, из которых самый удачливый обычно третий. И умный, и сообразительный, да и прет ему в общем-то больше всех обычно. В принципе, я бы трактовала это как тот факт, что а) у родителей к третьему-то ребенку уже появляется некий "родительский" опыт (ну либо растет -не мешай, само вырастет) б) на глазах у младшего ребенка происходит куча событий и мимо шагает грандиозный опыт предшественников в) и наконец, пресловутое везение. Черт его знает, почему, но досталось младшему.

Так вот в своей семье я иногда чувствую себя тем самым пресловутым младшим сыном. Мой старший брат погиб, к 26 годам не успев нажить ничего, кроме алкоголизма на протяжении нескольких лет и славы неплохого парикмахера. Что его ждало дальше - алкоголь или нормальная работа, никто никогда уже не узнает. Средний брат подавал неплохие надежды, однако недавно ступил на путь пьянства и долбоебизма, и теперь поочередно долбит мозг то жене, то маме. Да, и оба они в подростковые годы немало накуролесили. Даже условный срок у кого-то был лет в 16.
И здравствуйте, это я. В детстве довольно капризный, но до отвращения правильный ребенок, тихий, подозрительно самостоятельный, ну разве что ленивый. К своим 23-м я имею, конечно, не супер-сладкую историю, но по крайней мере сижу в собственной (пусть и съемной) квартире, имею обожаемую и хорошо оплачиваемую работу. Что мне уготовано в будущем - а Бог его знает, но я на всякий случай постараюсь его сделать получше.
Нет, я этим не хвастаюсь. Скорее, я с горечью констатирую тот факт, что любят обычно не хороших, а тех, кто приносит проблемы. Любят тех, кому хуже, любят тех, кому горше.
На эти выходные как-то так выпало, что собрались все - дед, родители, брат, дядя с семьей. Я ехала домой, рассчитывая сделать сюрприз, зайти и удивить своим приездом, сюрприз не удался: дома меня встретил только пес и папа. И то, папа ждал заказчика по поводу двери. А все остальные ушли к дяде. Когда я зашла в дом к дяде, первым вопросом было "А Виталька не приехал?". Ну... нет. Я вот вместо него пока что. Брата ждали, беспокоились. Мама созванивалась с его женой, едет он или нет. Мне вдруг подумалось, что мне никто не звонил. Да и в принципе, даже когда я была подростком и гуляла допоздна, она никогда меня не искала и не переживала. Разве что иногда звонила, потому что дверь надо было на ночь закрыть. Разговоры за семейным столом крутились о разном, обо мне почти не спрашивали, зная и так, что у меня все хорошо. А и правда, что у меня спрашивать? Работа есть, жилье есть, на голодающую не похожа, чего ее расспрашивать... И вроде правильно, а вроде и как-то грустновато.
На следующее утро приехал брат, а я должна была уехать по своим делам. Мама, провожая меня, сказал на прощание: "Не обижайся, ты же у меня самый адекватный ребенок. Просто тебя я вижу каждые две недели, а их в лучшем случае раз в пару месяцев". Да, это правда. Я адекватный и правильный ребенок. И все-таки мне очень обидно, потому что я всегда оказываюсь где-то на заднем плане, когда речь идет о приоритетах.
Ну а с другой стороны, наверное, хорошо, что есть хоть кто-то адекватный, о ком не надо беспокоиться.

Утро, автобус. Люди потихоньку подтягиваются из салона к средней двери, готовятся выйти на остановке. Впереди оказывается стайка веселых девчонок-студенток, где-то между ними затесался невесть как паренек, лет 18, не больше. Он обалдело крутит головой от одной девчонки к другой, пытается понять, о чем они говорят и явно приятно удивлен таким неожиданным соседством.
Автобус останавливается, двери открываются. Девчонки выпрыгивают наружу, паренек немного тормозит, пытаясь соблюсти правила приличия и пропустить всех дам (да еще таких миловидных) вперед.
И получает хорррроший тычок в спину от стоящей сзади бабули: "Ну чо встал-то! Иди давай!". Парень резво выпрыгивает вслед за последней девчонкой и удаляется, бросив оскорбленный взгляд на бабулю.
Мораль сей басни такова: как ни старайся, а всегда найдется недовольная бабуля, готовая отвесить смачного тычка.

Я просто оставлю это здесь, чтобы перечитывать, когда плохо.
Любят не идеальныхЛюбят не идеальных, а тех, кто подходит

Моя подруга Рита — судмедэксперт. Ей 42. У нее длинные тонкие пальцы и второй дан по айкидо. Она курит крепкие сигареты, ругается матом и не боится смерти. У Риты есть муж на 9 лет младше. Он ведущий архитектор в одной очень солидной строительной фирме. И очень красивый. Печет самые вкусные торты, которые я ела в своей жизни. И сочиняет детские сказки для годовалых близнецов. Сам укладывает их спать, если Рита на работе. И встает к ним ночью, потому что Рита устает.

Другая моя подруга, Оля, — психолог в МЧС. Была в Беслане. Ее первый муж, военный хирург, погиб 12 лет назад. В прошлом году она вышла замуж за оператора, который снимал репортаж об одной из спасательных операций. Сначала они просто дружили, а потом моя подруга попала в аварию, и он полгода ее выхаживал. Взял отпуск на работе, чтобы не ездить в командировки. Подрабатывал, снимая свадьбы. Подруга, несмотря на прогнозы врачей, встала на ноги. Олин сын называет его отцом. А он гордится, что мальчик поехал на олимпиаду по физике в Стокгольм.

Маша — профессор философии. Вышла замуж за мужчину без высшего образования. Но он строит ей дом, готовит обеды, обожает детей и запрещает шуметь в доме, потому что Мария Анатольевна готовится к лекциям. Маша помешана на научной карьере и планирует на год уехать на стажировку в Китай. Муж помешан на Маше. Он не знает, кто такой Гегель и экзистенциалистов не читал. Но зато он знает, какой у Маши размер ноги, и не забывает поменять летнюю резину на зимнюю на ее машине. А еще у Машиного мужа реальный бизнес по производству деревообрабатывающих станков. Не олигарх, но миллионер.

Когда мне начинают рассказывать, какой должна быть идеальная женщина, чтобы ее любили и звали замуж, я очень громко смеюсь. Потому что любят не идеальных, а тех, кто подходит. Со всеми своими трещинами и вмятинами. Каждая кастрюля найдет свою крышку.

Поэтому не надо бояться жить так, как хочешь, и быть тем, кем хочешь. Это все, что я хотела сказать вам сегодня. Обнимаю.

(с) Елена Пастернак

Пишет  Diary best:

Пишет  Yin:

Каждый человек чувствует себя неполноценным априори. По умолчанию. Это - базовое самоощущение любого человека.

Неблагополучие, неокейность - это дефолтная настройка личности. Его можно изменить на ощущение благополучия, но для этого нужны отдельные специальные действия, и никто из людей не знает изначально, какие именно. Некоторые люди научаются этому сами или копируют отношение к себе от любящих взрослых. Однако никто изначально чувствовать себя благополучным не умеет.

Поэтому. Если вы чувствуете стыд за себя, если у вас низкая самооценка, если вы смущены, испуганы, не уверены в себе, ощущаете себя неуместным или недостаточно компетентным - это не потому, что в вас что-то сломалось и вы хуже других. Вроде того, что должны быть нормальным и правильным, а почему-то плохой и сломанный.

Наоборот. Это ведь простая логика: сначала вы НЕ умеете что-то, а потом вы этому УЧИТЕСЬ и только тогда умеете. И переживание себя следует за этой же логикой: СНАЧАЛА вы чувствуете НЕПОЛНОЦЕННОСТЬ, а ПОСЛЕ ТОГО, как вы приобретете нужные знания и навыки, почувствуете ПОЛНОЦЕННОСТЬ.


"Я - не окей" - универсальная установка раннего детства, которая является логическим заключением маленького ребенка и вытекающая из самой ситуации его детства и младенчества. Каким бы теплым и принимающим ни было окружение, ребенок чувствует неполноценность ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО ОН РЕБЕНОК В МИРЕ ВЗРОСЛЫХ. И только со временем он выращивает внутри себя самоценность (сам или благодаря любящим взрослым), приложив силы и потратив много времени на обучение. Он учится нужным для жизни вещам и следовательно, может почувствовать уверенность в себе.


Поэтому вопросы вроде "Почему я так боюсь публичных выступлений?" или "Почему я чувствую себя скучным человеком?" или "Почему мне кажется, что я никому неинтересен?" имеют очень простой ответ: потому что вы этого не умеете, а не умеете потому, что не научились.

И, обратите внимание, это не ваша личная поломанность, это обычно для всех людей - самоценность по умолчанию не вырастает, ее выращивают вручную!
Только с развитием нужных навыков появляется ощущение уверенности в себе. Только когда вы это можете, умеете и УВЕРЕНЫ, что сможете повторить свой успех, и уверенность эта произрастает из вашего опыта получения желаемого - не аффиримациями внушенная и не аутотренингами, а реальным опытом силы и компетентности.

И столь же простой ответ имеет вопрос "А что мне делать с этим?": учиться. Только с учебой и опытом приходит уверенность.

Вопрос посложнее: "Как начать делать, если страшно начинать, а если я все-таки перебарываю этот страх и пробую, то все выходит криво?"
Ответ этот уже посложнее.

Во-первых, чувство неполноценности очень тяжело выдержать и не сбежать в психзащиту. Чувствовать себя некомпетентным тяжело, но даже чувствуя себя неполноценным, нужно продолжать прилагать усилия - как говорят, чтобы стать хорошим художником, нужно побыть плохим художником.
Во-вторых, немало вреда наносит нарциссическая идея, что быть некомпетентным и неумеющим означает, что с вами что-то крепко не так: в вас что-то сломалось, произошла какая-то трагедия и вы где-то почему-то испортились. То есть человек тут вроде механических часов: они должны правильно показывать время, а если не показывают правильно, они сломаны. Возвращаю вас к самому началу текста: неполноценность и неумение - это по умолчанию. Это так и бывает, это обычно и НЕ БЫВАЕТ ПО-ДРУГОМУ сначала. Все идет правильно, вы нигде не сломались. Да, чтобы нечто уметь, нужно этому научиться. Но до того, как вы чему-то научились, не уметь - это норма.
Человек - не часы, а семечко. Из него МОЖЕТ вырасти дерево - но нужно время и много сил. Комплекс неполноценности - это переживания семечка о том, что оно не дерево. Вы же знаете, что семечко просто нужно посадить и ухаживать за ним?
Так и нужно сделать.

Тогда придет уверенность в себе.

UPD: Часть 2, ответы на возражения

URL записи

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

URL записи

Оглядываясь на свое прошлое, я понимаю, что у меня была хренова гора поклонников. То ли я не слишком разборчива, то ли во мне есть что-то притягательное, то ли еще что-то, но отчего-то я неизменно привлекала внимание.
А теперь, пересмотрев фоточки с поездки, где я красуюсь в самом естественном виде, с невероятным образом перекошенной мордой, невнятными эмоциями и прочим ахтунгом, я категорически задумалась на тему своей внешности. Должна сказать, самооценка у меня пляшущая: сегодня я красотка, завтра урод, послезавтра мышь серая, через два дня модель мирового уровня. Ну а преобладающим мнением было "я хрупкая и изящная, в меру обаятельна и довольно миловидна".
Так вот. Пересмотрев все фотки, я имею сказать - ни хрена. Мое видение себя ни на йоту не совпадает с тем, что есть по факту. К фотографиям еще прикладывается видение себя в зеркалах танцкласса, и я окончательно убеждаюсь в том, что я-реальная и я-воображаемая - совершенно разные люди.
Я-воображаемая классно улыбается, заразительно и приятно смеется, ходит легко и свободно, я бы сказала "летящей походкой", плавно и изящно передвигается, и в целом сохраняет приятное и располагающее выражение лица и положение тела в пространстве. Ах да, у меня-воображаемой овальное лицо, большие глаза и аккуратное телосложение. И ноги длинные и ровные.
Я-реальная, как выяснилось, является счастливым обладателем круглой мордочки с носом-крючком и несимметрично посаженными глазами. Улыбка у меня в принципе достаточно исренняя, но не то, чтобы приятная. Своеобразная так сказать. Позы у меня напряженные, выражение лица то ли испуганное, то ли грустное. Ноги подозрительно косолапые, вопрос их ровности и длины тоже достаточно спорен, ну а насчет изящества передвижения я вообще молчу. В танцклассе я это ощущаю особенно остро.
Приступы самокритики усиливаются после того, как я посмотрю на кого-то явно более красивого, чем я. Или на более удачные фотографии.
Однако это пост вовсе не горевания пост. Это скорее пост, посвященный наконец тому, что я задолбалась переживать по поводу своей внешности. Ну вот такая я. С носом-крючком, разными глазами, кривыми зубами, не менее изогнутыми ногами и странными выражениями лиц. Это я. И если какие-то моменты я могу изменить - длину волос, их внешний вид, маникюр там, легкий макияж что-то там приукрасит, то в глобальном плане я ведь ни хрена не смогу сделать со своим телом. Ну не пластическую же операцию делать, честное слово.
И посему объявляю этот день - днем любви себя. Вот такой, нескладной, непропорциональной и несимметричной.
Это я. И я этому радуюсь)

О жизни маленьких людей известно достаточно мало, однако же и достаточно много одновременно, поскольку все мы являемся в какой-то мере теми самыми "маленькими" людьми с нашими милыми повседневными заботами, обывательскими потребностями и невыдающимся образом жизни. Мы как маленькие плашки, которые сами по себе значат не так уж и много, однако собранные воедино, образуем подчас удивительные архитектурные сооружения. Сооружения наших маленьких жизней, соединенные в городских стенах.
В одном из таких небольших скромных городков, состоящих из аккуратных домиков и таких же аккуратных жизней, и проживал господин Чапатуридзе. Он был не молод, однако же и не слишком стар, все, что было о нем доподлинно известно каждому горожанину - так это то, что у него были дивные пышные усы, гордый, по-настоящему "орлиный" нос и непроницаемые, блестящие словно вишни черные глаза. Роста господин Чапатуридзе был небольшого, слегка худощавого телосложения, походку имел быструю, а речь, напротив, размеренную. Хотя обвинить в многословности нашего славного господина было сложно. Бурные реки словоохотства и словоблудия текли в стороне от его существования, и посему львиную долю своего времени он проводил в драгоценном молчании, лишь изредка нарушая его, чтобы отпустить ту или другую реплику собеседнику, настойчиво жаждущему ответа. Впрочем, кто знает, может быть, в его голове текли куда более полноводные и живописные реки мыслей, и воображение там создавало удивительные картины? Но нам, увы, сие неведомо.
А тем временем, мой дорогой друг, господин Чапатуридзе уже накинул свой пиджак, нахлобучил на голову шляпу, сунул под мышку черный зонт-тросточку с загнутой деревянной ручкой и приготовился покинуть пределы своего домика с деревянным крыльцом, где неуклюже распласталась пузатая бочка с красной геранью. Часы на стене в гостиной бьют восемь, и наш господин захлопывает парадную дверь, четким движением проворачивает ключ в замке, не менее четким и отточенным движением кладет его в карман и быстрым шагом направляется к себе на работу.
О, этот энергичный, слегка подпрыгивающий шаг! Один взгляд на этого человека - и любой сразу же поймет, перед ним - человек, знающий толк в истинной ходьбе. Не всякий может оценить прелесть пружинящей под тяжестью тела подошвы ботинок, легкую шероховатость мостовой, мягко расстилающейся под обувью. И далеко не всякий отличит идущего быстро от идущего далеко, хотя с виду они кажутся похожими. И тем не менее у идущего далеко в движениях чуть больше стремительности и чуть меньше напряжения, поскольку он уже вошел в свой размеренный ритм и теперь как корабль на полных парусах несется к гавани своего назначения. И уж тем более не каждый поймет прелесть тяжело шагать, наваливаясь на мостовую ногами, свинцовыми от усталости, или же наоборот, едва касаться земли, будучи в приподнятом настроении... Идти, шагать, шаркать, шлепать, плестись, нестись, ковылять, подпрыгивать, красться, семенить, чапать и даже совсем по-простому чапаторить... Да, видов ходьбы насчитывается несколько десятков, и в каждом из них господин Чапатуридзе был мастер.
Однако мало кто придавал этому таланту значение истинной гениальности, и потому господин Чапатуридзе практиковался в этом поистине нетривиальном искусстве в одиночку, пробуя разные виды ходьбы в зависимости от времени дня, сезона, случая, по которому он направлялся из А в Б, и естественно, расположения духа.
Сегодня у него было на редкость славное и благодушное настроение, а потому шаг его был легок и энергичен. За привычные семнадцать с половиной минут господин Чапатуридзе достиг своего рабочего места в страховой конторе "Кларксон и Бонг", и с большим энтузиазмом углубился в изучение бумаг неких почтенных личностей, желавших возместить ущерб, нанесенный негодной собакой три дня тому назад на Третьей Угловой Улице.

 Annie Hall, добро пожаловать!
И да. На "ты"?)

"Ненавижу этот ваш филфак, учат вас там... личностями быть!" - именно эту фразу недавно в сердцах выдала мне моя коллега.
Вообще все начиналось довольно мирно: ленивый рабочий денек, обсуждение домашних дел, кто что купил, что посмотрел, что утром натворили дети и какие были ужасные пробки. В общем, ничто не предвещало.
Незаметно разговор скатился к замужеству и "счастливой семейной жизни". Но пожалуй, для того, чтобы полностью понять негодование Оли, надо о ней немного рассказать. читать дальше, читать многоИтак, Оле 33, она давно и счастливо замужем, имеет двух сыновей 6 и 3 лет. Выросла она в семье военного, где все всегда делалось по системе: кровати заправляются ровно в 7-00, по выходным на завтрак оладушки, а раз в месяц по воскресеньям - в зоопарк. Честное слово, я раньше думала, что такие семьи только в книжках встречаются. Но нет, вот она. Оля и сестра росли, скажем так, в среднестатистической семье, стабильный небольшой достаток, служебная квартира, стандартный жигуль, который позже сменила какая-то бюджетная иномарка. После окончания учебы Оля жила в квартире, доставшейся от бабушки, мало думала о смысле жизни (а я так думаю, и вовсе он ее не интересовал), тусила с подружками в меру дозволенного, радовалась жизни и примерно знала, когда и как хочет замуж. Ну прям идиллия на мой взгляд. И ее мечты сбылись: она встретила Лешу, своего мужа. По ее словам, она сразу поняла, что это - "Он". У него был набор определенных качеств, она "проверяла его на пригодность к жизни, понимаете" вещами типа починки табуретки, установки гардинной палки (как это там, карниз, да?) и прочей мелкой шушерой. Короче говоря, они поженились, когда она забеременела. Ну и по ее рассказам ничего живут, вполне себе счастливо и жизнерадостно. А суть, в общем-то, в другом. Леша закончил журфак, это почти как я, контингент весьма похож. У него осталась уйма знакомых со времен учебы, очень много знакомых противоположного пола, он легко сходится с людьми, легко завязывает контакты. Пару раз я его видела в жизни, действительно харизматичный и открытый мужик, в котором я сразу почуяла родственную душу. Действительно, у нас на факультете есть что-то такое... Свойственное всем нам. Легкая чудаковатость, если говорить мягко, и романтичный флер припизднутой ебанутости, если конкретизировать)
По Олиным рассказам, он увлечен чтением, смотрит авторское кино, с удовольствием открывает для себя новые и новые сферы любого вида деятельности, словом, мужик живет на полную катушку, и я его прекрасно понимаю. А еще он чудесный семьянин, заботливый отец и тратит все свое время, чтобы улучшить благосостояние семьи. Но вообще я не хотела петь ему дифирамбы, не подумайте. Просто... иногда, когда Оля говорит о проведенных выходных, о том, что они смотрели, или что он подсовывает ей книги, в ее голосе я слышу тоску. Ей чужд этот мир, в котором мы стремимся заглянуть глубже, узнать больше. Она бы с бОльшим удовольствием посмотрела бы незамысловатую комедию и не искала глубинных смыслов, однако увы, ее муж из другого теста. Хотя в силу возраста она уже понимает, насколько это важно и нужно - быть рядом с таким человеком, "горящим", который сам идет вперед и невольно тянет за собой других. Вот например, ее, жену. И все же я знаю, что не все так гладко в этом маленьком королевстве.
Так вот. В то утро мы отправились на офисную кухню выпить чаю, и как-то я вскользь упомянула, что не хочу брать фамилию мужа при замужестве. При этих словах у Оли, кажется, что-то рухнуло в мировоззрении. "Как это - не будешь? А если будущий муж будет против?!" - ошарашилась она.
"Ну значит, это не мой муж" - пожала я плечами и размешала сахар в кипятке. Ведь если так посудить, семью нужно создавать с тем человеком, который понимает тебя полностью, который разделяет твое мировоззрение и мысли по глобальным вопросам. Мне нравится моя фамилия, я хочу, чтобы она продолжалась, и я считаю, что брать фамилию мужа - это устаревшая традиция. Милая, нежная, трогательная, но абсолютно не обязательная, ведь семью создают две взрослые сформировавшиеся личности, и фамилия здесь - совершенно не главная причина.
Оля эту точку зрения не разделила. "Глупости это, Варя. Традиции - на то и традиции, чтобы их разделять. Их не просто так придумали". Я не спорила, в традициях действительно есть что-то рациональное, но не во всех и не всегда. И если уровень моего мужа будет определяться таким "мерилом", то боюсь, быть мне старой девой.
"Ты еще скажи, что веришь в дружбу между мужчиной и женщиной" - чуть погодя продолжила свое возмущение Оля.
"Верю" - невозмутимо ответила я, и попыталась объяснить, что прежде всего я вижу в человеке личность, а не половую принадлежность. Личность - явление социальное, бесполое, максимум облаченное в оболочку мужчины или женщины. И когда мы видим в людях сначала личность, а потом пол, то дружба между мужчиной и женщиной вполне возможна и реальна, и никогда не будет иметь сексуального продолжения.
И вот здесь Олю бомбануло.
"Как я ненавижу этот ваш филфак!.. Учат вас там всякому... Личностями быть! Свободомыслие всякое!" - она едва не стукнула кулаком по столу. Можно было бы сказать, что она пошутила, но она не шутила ни на йоту. Я почувствовала, как она устала от этой сложности, от своего "сложного" мужа, который общается с огромным количеством людей (а там и женщины есть, ага), и не знала ровным счетом ничего, что можно было бы сказать. Впервые я поняла, что такое - "люди разного теста". Мы действительно были разными, я и она. Я прекрасно понимала ее мужа, я знала, что он никогда, никогда ей не изменит, потому что он такой же, как я - выбирая одного, мы выбираем до конца и не позволим самому себе предать этот выбор. Но при этом мы не хотим ставить этого человека осью вращения нашего собственного мира, он многогранен, многолик, переменчив, удивителен, и его нельзя закольцевать на чем-то или на ком-то, самое сложное и самое прекрасное, что мы можем сделать - это взять другого в этот мир, вручить ключ от потайной дверцы и с замиранием сердца ждать, когда в зрачках у этого человека отразится наш мир, когда нашего человека переполнит тот же восторг, который переполняет нас... Мы не просим менять наши миры, не просим вливаться в течение наших интересов, для нас главное, чтобы этот человек увидел, даже нет, почувствовал, хоть на краткий мир то невероятное ощущение, с которым живем мы.
И Оля это понимает. Но она напоминает мне человека, который так и не смог понять, что это за жизнь внутри нас. Она как перед аквариумом - видит, наблюдает, но не может прикоснуться. Причем стекло это возведено только в ее сознании.
Я пишу "мы", "нас", потому что только после ее рассказов я поняла, что не одинока в своем состоянии, своих мыслях. Нас ведь таких и правда много, филологов, журналистов. Нас правда учат тому, чтобы быть кем-то. Мы читаем странные книги, говорим на латыни, пишем невероятные задания, слушаем дряхлых вдохновленных преподавателей и... меняемся. Мы разделяем мысли революционных деятелей и воителей, самоубийц и писателей, алкоголиков и актеров, бомжей и королей, да черт возьми, хороший "правильный" филолог способен даже понять, что чувствует этот стол! Нас действительно учат, вот только никто не говорит, что внутри себя мы остаемся одиночками.
Я не говорю, что Оля лучше или хуже меня, или я - интереснее или глупее нее. Я хочу сказать, что рядом с ней я четко ощущаю "разницу систем" - мое свободомыслие и ее строгая определенность тем порядкам, что уже есть.

Дни медленно перетекают друг в друга, моя жизнь в целом весьма похожа на синусоиду: она то рвется вверх, то падает к самому дну, но именно это мне, наверное, и нравится. Я сама похожа на синусоиду, сегодня я взлетаю от счастья, а завтра рыдаю от горя.
Это как танец. Резкие и плавные движения, сплетающиеся в завораживающий узор.
Ах да. Танец) Меня теперь можно назвать маленьким танцором. Маленьким - потому что я только делаю свои первые шаги. Я выбрала контемпорари.
И я не могу передать, насколько полной внутри я себя ощущаю. Тянущиеся до зубовного скрежета мышцы, натяжение сухожилий, ноющая спина, руки, ноги, задница, подкашивающиеся от перенапряжения ноги... Я еще абсолютно бездарна, но начинаю понимать собак, которым показывают косточку - я точно также, вывалив язык (мысленно, правда)), смотрю на свое возможное будущее, с горящими глазами наблюдаю за тренером и копирую ее малейшие движения.
Она отмечает мою замкнутость, просто мне нужно немного времени, и я знаю, что раскроюсь, с каждой минутой проведенной в зале я чувствую, как раскрепощаюсь.
Огонь в мне по-прежнему жив, и мне кажется, жизнь разгорается мне навстречу.
Я танцую, дамы и господа, я танцую не только внутри себя - теперь я танцую снаружи)

Ревность - одно из худших чувств человечества, имхо. Это концентрация наших комплексов, неуверенности, эгоизма и слабости, сформированная в образ недоверчивого и раздраженного монстрика.
Человек, захваченный ревностью, мало похож на самого себя в обычном состоянии, в него разом вселяются все возможные сомнения, касательно себя, касательно партнера, все сказанное вдруг начинает подвергаться внимательнейшему изучению и скептически просматривается сквозь лупу паранойи. Это состояние лишает покоя, подрывает доверие и чувство уверенности, затмевает способность ясно мыслить и ясно излагать свои чувства.
Именно поэтому я так не люблю ни это чувство, ни ревнивых людей.