Вчера скачала книгу Лабковского, прочла примерно до половины и меня знатно накрыло.
Ничегошеньки я на самом деле не пережила и не исправила, я просто успешно затолкала все поглубже и подальше.
И на самом деле мне очень плохо. Больно. Тяжело.
В тот момент я оглянулась и увидела, как много всего я несу и как тяжела эта ноша. И это оказалось таким... нет нужного слова. Но что-то внутри меня шепнуло: "Просто выйди на дорогу, где автомобиль, и все закончится". И я приняла эту мысль с благодарностью. Это было так... привлекательно, так вкусно.
И только мысль о маме постучалась крохотным молоточком. "Ты не можешь с ней так поступить". "И со мной" - сказал внутренний Антон.
Я встала и вышла в туалет. Я позвонила психологу. Недели три назад я запросила контакты везде, где могла: здесь, вк у знакомых. У меня получилось 3 или 4 человека. Я почему-то выбрала ту, что мне написали здесь, просто по порыву. Я все думала, что я справляюсь, это пройдет, это же дорого.
Я не справляюсь и пришла пора это признать. Моя жизнь дороже, чем сеанс психолога.
Вчера же был первый сеанс. читать дальшеЯ не скажу, что это было грандиозно прекрасно, но мне стало немного легче от того, что в мире есть место и человек, куда можно отнести всю эту ношу и там ее оставить. Человек, который не будет от этого страдать, а воспримет это все правильно, как работу, поможет мне разгрузить эти "чемоданы" и успокоить себя.
Уже сутки, как я не могу есть и сутки, как я начала плакать. Я измотана, измучена и хочу только как можно больше спать.
Психолог говорит, что слезы - это хорошо, что это выходят мои эмоции. Думаю, она права, ведь где-то там, глубоко-глубоко под этими слезами шевелится что-то еще. Что-то давно забытое, что-то радостное, я это не то чтобы чувствую, но смутно догадываюсь.
Она сказала, что у меня депрессия. Не депрессивное состояние, которое бывает часто и у многих, а самая что ни на есть депрессия. Мы договорились, что с ней справимся.
Оказывается, я невероятно заботливый человек, потому что я стремлюсь максимально "укомфортить" и обезопасить всех членов своей семьи, причем я настолько стремлюсь их "укомфортить", что прячу свои настоящие эмоции боли, страха, депрессии. Оказывается, я не умею злиться на других людей, у меня получается только на себя. Оказывается, я была такой сильной все это время, проходя через все эти трудности. Оказывается, у меня есть полное право, чтобы было больно. И я могу это испытывать и могу приходить за помощью. Обалдеть просто. Такие, вроде, доступные для меня вещи, а вот я их не знала. Не понимала?
Еще психолог привела очень хорошее сравнение. "Вы хотите своей смерти, чтобы избавиться от боли, от всего, что вас мучает? Как принять обезболивающее, когда у вас болит голова?".
Да, да, блин, да. Если бы мне сказали, что есть таблетки, после которых не болит душа и появляется смысл жизни... И тут я осознала, что смерть - это какая-то очень сильная обезболивающая таблетка, очень кардинально работающая, я бы сказала. И эту "таблетку" надо придумать в чем-то другом. Ее можно придумать в чем-то другом.
Еще она говорила, что моя проблема с питанием - это протест на физическом уровне. У меня случилось столько насилия, что организм его отторгает. Когда я проходила через всю эту ситуацию, я максимально собрала все эмоции и отнесла в дальний угол, в какой-то шкаф. И этот шкаф распухал, раздувался, я складывала туда все больше и больше, и он уже скоро лопнет и развалится, но я стоически его подпираю ногой и делаю вид, что "так надо". И это, оказывается, насилие. И то, что я видела с братом и родителями - это насилие. И заставлять себя есть то, что не нравится и есть, когда не хочется - это тоже насилие. Я же такой заботливый человек, я так хочу всем помочь, почему я не хочу "укомфортить" себя? Попробуйте представить, что вы - тот самый человек, который пришел к вам за помощью. Сделайте ему хорошо, сделайте так, как будто вы - это и есть тот человек, которого нужно "укомфортить".
И еще одно обалдеть. "А что, так можно было?".
Я снова плачу, я пишу и плачу, плачу, плачу... И говорю себе "пускай это уходит, уходит". Это путь не одного дня и не одного часа, но я его пройду. Свое состояние я вчера визуализировала так:
Представьте, что вы идете. Неважно, куда, по своей жизни, вперед или в какое-то место, просто идете. И вам как-то очень тяжело, что-то мешает, что-то каждый шаг дается прям невероятным трудом. Вы оглядываетесь по сторонам: вроде все идут. Все нормально, никто не жалуется. Ну ладно, идем. И в какой-то момент вы подходите к информационному плакату, начинаете его читать... Все полезно, все хорошо, и тут вдруг в середине списка обнаруживается фраза: "Если вам почему-то очень тяжело идти, посмотрите назад, нет ли там чемодана". Вы поворачиваетесь назад и видите... Не просто чемодан, а целую гору чемоданов, рюкзаков, свертков, ящиков и коробок. Все они связаны между собой в огромную гору и лямки лежат на ваших плечах. И вы понимаете, что всю эту гору несете только вы, никто другой ее не видит и никогда не увидит. Даже не несете, а тащите волоком, у вас уже плечи стерты до мяса, до костей, ноги еле держат, спина болит, голова болит, вы не ели уже очень давно, а вы только заметили. И вот тут бы снять и оставить все эти чемоданы, но у вас с ними еще одна веревочка, крепкая, зараза, не порвать, зато на ней есть замочек, чтобы снять. Эдакий ребус-головоломка. И на замке написано "Ты знаешь, как решить". А ты и не знаешь. Но ни сил, ни желания тащить все это нет. Ты падаешь на колени и держишь перед собой этот замочек. И надо решить.
"А что вы можете рассказать о своем желании смерти, о своих мыслях о ней?". Они всегда со мной, это желание всегда со мной. Пока я увлечена каким-то процессом, вокруг меня что-то происходит (даже просто город, едут машины и ходят люди), я его чувствую, но оно не сильно. Когда я остаюсь одна, это желание становится рядом как человек и просто молчит, ждет. Намекает, что там лучше, мне надо только туда пройти.
"Что вы будете делать, когда это желание снова станет рядом с вами?". Скорее всего, выпью Ново-пассит и пойду спать или делать что-то еще. Пусть стоит. Пусть ходит. Гном с молоточком все еще стучит: мама, Антон. Это такой хороший гном с молоточком.
"Значит, вы научились сосуществовать со своим страхом и желанием смерти." Вот не помню, как дословно она сказала, но это было что-то хорошее и я даже собой немного погордилась. Я молодец и я вижу эту темную тень, и я точно ей говорю, что рано или поздно она уйдет.
Хорошая это все-таки вещь, психология. У меня есть маленькая, но ощутимая гордость за себя. Маленькая и настоящая. Я пошла к психологу. Я смогла.

Я не писала о том, что происходило в моей голове за последние 4 месяца. С одной стороны мне не хотелось, с другой - я не знала, о чем написать.
Я и сейчас не знаю, о чем. Но есть главное. Я смогла взять себя в руки, пусть пока не полностью, пусть пока я все еще ленюсь, сижу в интернетике, смотрю "Танцы на ТНТ" вместо того, чтобы готовиться к сессии и учить немецкий... Но я делаю это, чтобы почувствовать удовольствие. Удовольствие, которое помогает жить, а не метаться в собственной черепушке "во всем этом нет смысла, я хочу умереть". Я делаю все эти неполезные и ленивые вещи, которые меня успокаивают и по чуть-чуть наполняют. Я забила на диету и начала есть все, что мне нравится и что мне хочется, и знаете что? Мне стало лучше! Теперь мне хочется есть, не тошнит, вид еды не вызывает рвотного рефлекса, боли в ЖКТ почти ушли.
Я даже ем чипсы и бутерброды. И парадокс, но после чипсов и бутербродов хочется есть, в отличие от вареного риса и вареной курицы, после которых на еду смотреть не хочется вообще. У меня даже прошли прыщи, от которых я пыталась избавиться весь год.
Ура)
Я научилась говорить своему организму: "Нет, дружочек, ты здоров! Успокойся, сделай вдох-выдох поглубже и живи". И это работает.
Через что я прошла в период с августа по декабрь? Стационар в больнице, четыре поездки по "Скорой", внезапная подстава с квартирой и резкий переезд, семейная драка, нервный срыв и острая депрессия брата, которые закончились психушкой, реабилитационным центром и его самоубийством, открытие, что мой брат был наркоманом, перелом ноги у папы и операция, которую сначала мучительно долго ждали несколько недель, а потом еще мучительнее ждали те несколько часов, когда нам скажут, что он выжил и все хорошо, смена двух работ, кидалово на зарплату, еще одна новая работа и неудачная попытка сменить квартиру, обернувшаяся потерей денег, и на протяжении всех этих месяцев - невозможность есть, отвращение от еды и ежедневная мысль "во всем этом больше нет никакого смысла", ежедневная мысль "сегодня я умру" или ежедневная мысль при звонке телефона "кто-то умер? Кто-то снова умер?".
Итоговые финансовые потери нашей семьи: около 20 тысяч на мое лечение, 20 тысяч на отца, 50 тысяч на спасение брата и 40 тысяч на похороны, возможно больше, я не знаю точных цифр, 25 тысяч на первый переезд, 18 тысяч неполученной зарплаты и 11 тысяч за квартиру, в которую мы не переехали.
Общий итог: порядка 185 тысяч, возможно ближе к 200, если я правильно помню больничные анализы у папы. Баснословно для нас.
Физические потери: один брат. Частично одна отцовская нога.
Нематериальный ущерб: не поддается исчислению. Одно большое, тяжелое горе, одна большая тягучая скорбь.
Приобретения: мы есть друг у друга в любой ситуации. Так было и раньше, и сейчас это, к счастью, не пошатнулось.
Мне кажется, на этом темную страницу уходящего года можно считать дописанной. Я хочу, чтобы она была дописанной.
Это был год испытаний, и мы его прошли. Хотя паранойя в моей голове ехидно шепчет "еще есть целая неделя, никуда вы не прошли".
Но мне не нужны чужие оценки, у меня есть своя. Мы прошли. То, что было с августа по октябрь, закончилось. Впереди у нас окончательное восстановление и дальнейший путь вперед.

Ну, привет.
Сегодня 7 декабря и прошел почти месяц с того момента, как я сюда что-то писала. Начну с главного, с события, которое и заставляет меня в очередной раз думать, копаться в себе и прогрызать дырки в уже изъеденном сознании.
Мы снова переезжаем. Чуть больше двух часов назад я подписала договор об аренде новой квартиры. Завтра мне предстоит урегулировать вопрос с нынешней хозяйкой, а через неделю вновь паковать коробки и чемоданы.
Я искренне надеюсь, что новая квартира будет благополучной.
А еще я усиленно жру и жру себя за то, что я сделала. За то, что я перед новым годом решилась на переезд, решилась подставить своего арендодателя. Я не смогла отстоять свое желание не платить за кап.ремонт на новой квартире и заплатить риэлтору частями. Я жру себя за то, что вообще взялась за эту затею - переезд.
Жру себя за то,что не способна разговаривать с коллегами, за то, что на новой работе есть девушка в должности "Начальник отдела ВЭД"... Ей 25, она замужем, у нее окончена магистратура, есть ребенок и она... красивая.
Это проеб по всем фронтам, знаешь. Я проиграла везде. На ее фоне я просто жалкий нескладный утенок, да к тому же и глупый.
Я так зависима от чужого мнения, да? Мне так плохо от того, что с коллективом как-то не складывается, работы как таковой нет, заполняю разные бумажки да и все.
Я не вижу себя, не знаю, не понимаю, не чувствую. Мне проще закрываться, молчать, прятать, бояться. Когда это произошло? Когда я стала такой?
Я мямлю, сутулюсь, стремлюсь быть поудобнее, понезаметнее. Выражать мысли письменно стало очень трудно, их даже сформулировать трудно.
Я очень много трачу на всякое, хотя могла бы уже собрать на психотерапевта. Но, видимо, психотерапевт - это длительный процесс, а покупка вот этого - уже через 5 минут и радость даже почти что материальна.

Господи, на меня сейчас нахлынуло так много задавленных мыслей, что стало физически плохо. Пожалуй, лучше пойти в душ и лечь спать. А мысли выдавать себе порционно.

Жизнь - хороший учитель, только берет дорого.
В данном случае зарплатой за месяц. Если в двух словах - меня кинули на зарплату.
Если в подробностях - во вторник я предупредила, что мне не хватает местной зарплаты на проживание, я буду уходить на следующей неделе. Работодательница сказала, что она не может меня отпустить, т.к. 15 ноября она летит в отпуск и вернется в декабре. Предложила отработать до декабря, я покачала головой. Мне нет смысла тратить свое время, зная, что оно меня не прокормит. Она сказала "хорошо", спросила, что я уже искала и предложила подождать до пятницы с обсуждением деталей.
Сегодня я подтвердила свой уход, спросила про то, как будем рассчитываться. Она поставила мне ультиматум: либо я работаю до 15 декабря, либо она отпускает меня без заработной платы, как компенсация за ее издержки.
Я сказала, что понимаю ее реакцию, но прошу выплатить мне хотя бы часть отработанного. Отказалась)
А я отказалась работать на нее дальше. Возможно, это глупо, но более глупым мне кажется согласие работать на нее раньше. О чем я думала? Да хотя я знаю, о чем. Я искала хоть что-то, лишь бы отвлечься от того пиздеца, что происходил в жизни.
Ну, я отвлеклась, молодец.
Таким образом, денег за прошедший месяц мне не видать. Когда она поставила мне этот ультиматум, я подумала, готова ли я рискнуть ради своего будущего или стоит держаться за то хлипкое, что есть? И поняла, что готова. На этой неделе я была в одном очень хорошем месте на собеседовании, и если они меня берут, то им нужно, чтобы я вышла сразу. Теперь осталось только дождаться вторника и понять, выиграла я в этой ситуации или проиграла больше.

Как же я люблю такие штуки!
Буду ждать, что ж там откроется)

Я всегда верила, что место, в котором ты живешь, определяет твою жизнь. Если жить в конуре 2 на 3, где текут ржавые трубы и солнце заглядывает раз в день на 8 минут, то хорошего в жизни будет мало.
Поэтому я всегда искала жилье по ощущениям, нравится или не нравится, что я чувствую, заходя в эту квартиру. И мне почти всегда везло, даже коммуналка в дореволюционном доме была уютной и светлой.
Единственным исключением была квартира, в которой мы жили еще с Сашей, первым молодым человеком. Она была выбрана "просто потому что больше нечего", была темной, холодной и неуютной. Мы прожили там два года и все эти два года я так и не ощутила ее своим домом, хотя мы даже переклеивали обои и красили двери.
На Левенцовке, самой окраине Ростова, сначала была уютная студия, потом нелепая двушка, но зато там была большая хорошая кухня, где мне было хорошо.
Потом однушка, найденная самостоятельно, и где я потом прожила прекрасный стабильный год. С психологическими тараканами, конечно, но зато мне было уютно и я чувствовала себя дома. Чувствовала себя защищенной.
Потом была комната на Горького, идеальная по моим предпочтениям комната. Маленькая, светлая, уютная, с балконом, большой кроватью и двумя шкафами с большим зеркалом. Она совсем не казалась мне маленькой... Да и вся квартиры была мне Домом долгое время.
А в начале августа, вернувшись из больницы, я поняла, что она больше не мой Дом. Вот так зашла и почувствовала, что все стало чужим. Через день Настя объявила о том, что она съезжает, и у нас три дня на переезд.
Так мы оказались здесь. Средних размеров однушка с оранжевыми стенами. Темная, душная летом, холодная осенью. Здесь мы встретили клопов, потом поняли, что не работает кондиционер, потом сломалась колонка (единственный источник горячей воды), потом оказалось, что район тот еще по качеству - все лето текли канализационные и водопроводные реки по дороге под окнами, попеременно отключали то воду, то свет из-за падающих то там, то сям деревьев.
Наступил октябрь и отопительный сезон. Если две трети октября было достаточно тепло, то теперь начало резко холодать, а как сказали в УК, у нашего дома тотальная проблема с трубами. "Теплокоммунэнерго работает, но мы не знаем, когда починят".
Еще была сумасшедшая старушка в 7 утра, которая пыталась мне доказать, что мы ее затопили три месяца назад, а может в начале года. Она не помнит, но точно было. И куда мы дели ребенка? Тут был ребенок, она точно знает. Живет она на 2, мы на 4, но затопили точно мы, она меня хорошо помнит, только я постарше была и потолще.
Пару дней назад еще был мужчина в халате, он спускался мне навстречу по лестнице и стал расспрашивать, есть ли у меня прописка, что я здесь делаю, и на каком основании я решила, что я здесь живу.
Это какая-то тотально невезучая квартира на мой взгляд. Тотально неудачная так точно.
С самого августа я просматриваю вакансии, надеюсь найти что-то стабильное, и ничего не получается. Я была на двух собеседованиях в этом месяце, и оба далеки от нормальных. На остальные отклики нет реакции.
Отсутствие социальной и финансовой защищенности со всех сторон.
Вашу мать, да что я такого сделала, чтобы теперь все сложилось вот так? Мне хочется кричать от бессилия - за что?
Каждый сам хозяин своей судьбы, говорит пословица. Ну вот как-то никуя, хочу я сказать.
Не покидает ощущение, что где-то за моей спиной висит огромный черный мешок, который я тащу, и эта падла зловеще хохочет и намекает, что это еще не предел.

Выходные наедине с собой продолжаются.
Весь вечер субботы я зависала на ютубе, смотря ролики про все подряд (в основном, психология и недвижимость), потом перешла на короткометражки. Попутно установила приложение из рекламы в Инсте: интерактивные истории на английском Episode. Милота-милота, зависла на несколько часов, пока не закончились все билетики для перехода к следующей части истории. Залипательная вещь, но плохо, что эти "билетики" даются только за деньги (ну или ждать 4 часа для одного).
Утро воскресенья я посвятила кино. Тысячу лет все мечтала о том, чтобы сходить на утренний сеанс в воскресенье, и вот, одинокое воскресенье - чем не повод? Выбирая между фэнтези "Тайна дома с часами" и русской драмой "Без меня", я выбрала драму. Под стать сидящему внутри мрачному облаку.
И я не пожалела ни разу. Это действительно хороший, сильный, приятный (насколько вообще драма может быть приятной) фильм с необычным (пусть и слегка дурацким) сюжетом. Саундтреки - это отдельная категория. Их мало, но все цепляют за душу и заставляют обнять себя руками, убаюкивая внутреннее царапающееся чувство. Смерть, любовь, сломанная психика, попытка выжить и принять, нелепая и неправильная надежда на то, что любимый человек жив. Две такие разные девушки, такие разные реакции, обе пробирающие до мурашек.
А после обеда поехала на собеседование в учебный центр. Этому мероприятию так и хочется посвятить строчку "Кааак у меня гориит пукан...")).
Если вкратце, то я подозревала, что не стоит туда ехать с самого начала, когда мне сказали, что это будет коллективное собеседование. Сам подход "коллективно" - это так себе затея, на мой взгляд, ну да ладно. Мне скучно, центр позиционирует себя как федеральный, хотя бы посмотреть можно.
Я приехала неожиданно рано, и даже максимально замедляя шаг, все равно пришла за 15 минут до начала. В комнате никого не было, кроме организатора и еще одной девушки. Мне вручили анкету для заполнения, и еще на этапе заполнения я поняла, что дело швах. Пройдя бессчетное количество собеседований и поработав в разных местах, я научилась распознавать вопросы, которые характеризуют место как "беги-пока-не-поздно". В частности, это вопрос "кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании". Это самый непрофессиональный и бессмысленный вопрос, какой только можно придумать на собеседовании. В большинстве случаев этот вопрос задается в компании среднего масштаба, где особо нет никакого роста, ну или в каком-нибудь шлаковом местечке типа Тяньши и ему подобным, где надо быть ну на редкость отбитым ушлепком, чтобы суметь вылезти куда-то дальше менеджера с идиотскими обязанностями. Но даже если не смотреть на это, ну как может человек, пришедший впервые в этот кабинет, сказать, кем он будет через 5 лет здесь? Вы для начала возьмите на работу, а там уже будет понятно, реально ли здесь вообще через 5 лет еще работать. Может, вы развалитесь через полгода, а может, меня собьет автомобиль, или я выиграю в лотерею и перееду в Австралию куда-нибудь. Или постигну внезапный дзен и уйду в монахи. Ну как можно вообще адекватному человеку задавать такой вопрос? Тем более, с нынешней ситуацией в стране. Может, и страны лет через 5 не будет.
По моему опыту, если на собеседовании появляется этот вопрос, это значит, что круг обязанностей и регламент будет с обязательными идиотскими вставками. Смысл идиотизма и размер варьируется фантазией руководства. И еще это значит, что там обязательно будут некие показатели и планы, которые мало соотнесутся с реальной жизнью, но сидящие наверху будут упорно верить в их непогрешимость. Ну да ладно.
Следующий момент, заставляющий фэйспалмить, это просьба рассказать о 3-4 местах работы.... в двух строчках. Нет, серьезно? У меня одна из должностей строчку занимает. При этом, необходимо указать организацию, род деятельности, ФИО директора, должность и обязанности. Судя по отведенному под это пространству, опыта работы у соискателя быть не должно, либо его надо вписать стенографическим методом, я хз.
Пока я фэйспалмила, пришла третья девушка, на этом поток желающих принять участие в коллективном собеседовании иссяк. Так и не начавшись) Ей тоже дали анкету, но через две минуты забрали со словами "что ж, 16:30, время начинать. Анкеты можно будет заполнить после отбора". Ну на кой фиг вы их тогда давали? Непонятно, ну да ладно.
Следующие минут 40 нас посвящали в историю и ценности компании. Что, на мой взгляд, было еще одним знаком вставать и уходить. Если в уши льют много воды, значит здесь будет много слов и мало денег. Те, кто реально работает и получает за это деньги, понимает: время - те самые деньги, поэтому тратить его на сотрясание воздуха бессмысленно. Да и вообще длительные многоступенчатые собеседования по-моему есть только там, где явно какое-то *овно. Там, где работа и ее оплата приличная, собеседование проходит по принципу "нам нужен человек, умеющий делать это и это, мы готовы предложить вот такие деньги и вот такие условия" - "я понял, я могу это, это и вот это, а вот этому могу научиться, такие деньги и условия меня устраивают". Ну или в обратном порядке - сначала о себе, потом о компании.
Что же было здесь: сначала девушка убеждала нас в международности компании. Меня не убедила, поскольку если опустить красивые фразы и исторические факты, получится следующее: в начале 20 века появились стандартизированные экзамены, они существуют по сей день по всему миру. Мы готовим к таким экзаменам, поэтому мы - международная школа. Еще у нас есть два филиала на Украине и в Беларуси. Это зарубежные страны, поэтому мы международная школа. Еще у них нет строгой вертикальной иерархической системы, все общаются на "ты" по именам, без отчеств, и поэтому работать у них легко и приятно (оно-то хорошо, но что значит "нет четкой иерархической системы"? Это значит, что в случае чего, хрен знает, кто за что отвечает? Или по-простому, каждый работник может выполнять кучу всего помимо основной работы). Далее она спрашивала, какие главные качества мы можем выделить в современном преподавателе. И после этого перешла к теме оплаты труда.
Переход был великолепен. "Верно, вы назвали отличные качества, и поэтому я бы хотела рассказать об оплате, что получают наши преподаватели. Если вы человек, который ценит деньги, который стремится только к их зарабатыванию, мы с вами не сработаемся. Наши преподаватели ценят в своей работе совсем другие вещи, и это не вещи. Именно поэтому на первом этапе отбора мы не говорим об оплате, это решается на этапе финального персонального собеседования с руководителем". Тут я поржала знатно, а костер под моим пуканом заискрил ярче. Что, блять?) Простите, что?) А за что мы, простой народ, должны тогда работать, за идею?) Нет, я-то понимаю, что преподавательство - это гораздо более сложная и тонкая вещь, чем просто работа. Но вашу ж кочерыжку, я хочу получать за это деньги, хочу есть, одеваться и где-то жить.
Далее нам выдали по листу с заданием. Как я поняла, это были вырезки из ЕГЭ. И отвели 20 минут на подготовку к занятию по этому заданию. Я зависла знатно, потому что задание было на преобразование слов из одной части речи в другую, плюс сравнительные степени, плюс множественное число... Короче, тем там было штук 8 для объяснения, и что конкретно делать с одним-единственным куском текста... В общем, я зависла, признаюсь честно. В работе с детьми я привыкла, что у урока есть одна тема, которая объясняется и прорабатывается, а тут набор всего и сразу. Я выбрала стратегию "объяснить задание, показать на примере как с этим работать". Эту же стратегию выбрали и две другие девушки.
Наши выступления записывали на видео. Я подозреваю, что там будет лютый ад, но по большому счету это не так уж и важно уже.
Если мы пройдем отбор, нас пригласят на симуляцию ЕГЭ - трехчасовой экзамен по тому предмету, который мы планируем преподавать. Затем обработка наших результатов и собеседование с директором филиала, где будут озвучены условия и размер оплаты труда. По времени это займет две недели. И в случае, если все успешно, еще неделю нужно посвятить курсам для преподавателей - единственная дельная мысль за весь вечер, имхо.
И это, на мой взгляд, очень неприятная схема работы. Во-первых, крайне нечестно отнимать у людей время, не объясняя, какие реально перспективы они могут получить. Вот придете еще на два этапа, тогда узнаете, какие ж горы злата вы можете получить. А может и не горы. А может и не злата. Зачем так делать? Я больше чем уверена, что по итогу это будут копейки при большой нагрузке, иначе бы о размере зарплаты говорили бы с гордостью и сразу - "У нас реально получают столько. Но для того, чтобы попасть в ряды счастливчиков, нужно сделать вот это и пройти вот это". И тогда хотя бы понятно, ради чего стоит тратить 2-3 недели жизни в ожидании.
Во-вторых, после того, как мы выступили и видео было записано, прозвучала фраза "мы отсмотрим видео и определим, являетесь ли вы обладателем критически важных качеств, которые мы ищем". Простите, а почему о том, что у вас есть критически важные качества, соискатели узнают в самом конце? Почему не озвучить сразу, что от своих работников вы ожидаете умения играть на барабане, жонглировать ежиками и читать стихи Лермонтова, стоя на табуретке? Я, конечно, вышучиваю, но тем не менее...
В общем, пукан у меня подгорел знатно, а сейчас осталось только легкое отчаяние. То ли я не самый умный человек, то ли работодателей с приветом становится все больше, не знаю.
А впереди 12-часовой рабочий день и первая зарплата. Которую, впрочем, я могу и не получить, даже хочется сделать ставки - выдадут ли мне мои великие 9 тыщ, или прошедшие полтора месяца были аттракционом невиданного альтруизма в моем исполнении.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

В ночь с четверга на пятницу мне снился хороший сон. Начало было, кажется, сумбурным, но окончание запомнилось очень хорошо. Я была на каком-то пляже с компанией людей, кажется, нас было четверо или пятеро, и мы прошли через ужасные испытания до этого. А теперь вот оказались на чистом и тихом пляже. Белый песок, как манная крупа, сыпучий и не липнущий к ногам, ласковое яркое солнце и бирюзово-синий океан с прозрачными волнами. Я помню, как бродила в воде по колено и все хотела окунуться полностью, поплавать. Но я же не умею плавать) И поэтому просто бродила, наслаждаясь плеском теплой воды. Потом меня вдруг охватило такое состояние покоя и умиротворения, что я не выдержала и опустилась на воду, спиной вниз, лицом к солнцу и ветру. И внезапно поняла, что я держусь на воде и даже могу плыть. Я оттолкнулась ногами от дна и с наслаждением вытянулась в кристальной воде, ощущая, как меня плавно покачивает и убаюкивает. Это было давно забытое ощущение покоя и мира.
читать дальшеИ пятничное утро было хорошим. Пятницу и почти всю субботу меня не грызли тяжелые мысли, не угнетало происходящее. Это было неловкое, возвращающееся какими-то толчками чувство жизни.
В субботу вечером я поехала домой, и если вечер субботы был еще спокойным, но немного внутренне напряженным, то утро воскресенья было уже с привкусом тревожности. После полудня настало время приступа паники, он начался за едой и продолжался до самого вечера. Во время такого приступа меня тошнит от еды, хотя физически я чувствую голод, но не могу съесть и половину маленькой порции, мир кажется нереальным, как будто за стеклом, или как будто я попала в сон и не могу проснуться. Мысли рисуют какую-то другую реальность, страшную и безрадостную. При этом я могу нормально разговаривать, улыбаться, но не покидает ощущение, что это делаю не я. По дороге в Ростов меня накрывало пару раз такой волной, что я думала, моя крыша сейчас съедет и я свихнусь, просто окажусь в дурке через пару часов.
Это прошло после просмотра фильма с Антоном. Мы смотрели "Грязные танцы", казалось бы, классика, один из лучших фильмов, но мне не понравилось совершенно. Зато исчезло то страшное чувство оторванности от реальности, все стало спокойным и теплым, и пару часов до сна были прямо-таки хорошими.
Утро началось тоже неплохо. Сейчас я чувствую подступающий приступ паники, но, думаю, его пока удастся сдержать, заняться домашними делами и отвлечься.
Вчера в дороге я пыталась разобраться, что внушает мне такой ужас от реальности, чем вызваны мои приступы. Там намешано много всего: страх признать, что мои родители постарели и умрут, внезапное прозрение на то, каким старым и разрушенным стали дом и двор, ощущение собственного бессилия изменить что-то. Беспомощность финансовая и физическая, отсутствие надежного и постоянного источника дохода.
И вот тут меня осенило. Отсутствие источника дохода - незакрытая базовая потребность в безопасности. Стабильная работа и доход дают нам, человечеству, ощущение безопасности. Ощущение, что у нас будет еда, крыша над головой и одежда. И отсутствие этого порождает во мне панику. Я пыталась вернуться назад и найти точку, когда началось это состояние, и поняла, что оно возникло в самом начале этого года. Неудачная смена работы и, как результат, собственная растерянность, два месяца без работы, во время которых я окончательно растерялась и испугалась мира. Потом следующая работа, выбранная "просто потому что надо", а не потому, что я хотела ее. Эта работа давала большую занятость, большую нагрузку и всего лишь один раз ощущение, что я зарабатываю деньги. Все остальное время - это какие-то финансовые сложности и "обожемой, у компании нет денег", звучащее отовсюду. Апогей - обыск, пропажа денег со счетов и исчезновение директора. Это было слишком страшно для моей психики, остаться без трудоустройства по криминальной или уголовной причине закрытия компании, я не захотела и ушла, пока это не стало правдой. Кстати говоря, я опередила события всего на две недели, потом случилось объявление, что директор в СИЗО, 80% штата сократили, зарплаты опять начали задерживать. Это было в конце июля, и уже на следующий день мой организм отправил меня в нокаут.
Начался август и ситуация стала совсем страшной. Все началось с внезапного переезда из-за соседки, я лишилась квартиры, которая мне нравилась и давала хоть какое-то ощущение покоя - минус еще один пункт от ощущения безопасности. это при том, что я только что потеряла работу. Моя психика, очевидно, приняла решение отказаться от мира, и пошла череда того, что даже вспоминать страшно. Тошнота, слабость, постоянное головокружение, боли, проблемы с сердцем, судороги, неспособность есть, пить, спать, нормально реагировать на мир... Особенно пугало одиночество, Антону предстояло уехать в длительную командировку, а я надеялась уехать к родителям и спрятаться там, переждать этот кризис, восполнить ощущение безопасности физически и психически.
Но случилось то, что случилось. Случилось страшное 12 августа, перевернувшее весь мой мир. Скандал дома, "Скорая" для папы, перелом, брат в психушке, мама в шоке, я в растерянности.Мое неокрепшее физическое и психологическое состояние пошатнулось еще больше, а потом папина нога, больница, операция. И удушающая августовская жара, добавляющая напряженности. Сентябрь обещал быть спокойнее, брат должен был лечиться в реаб.центре, но не случилось. Краткая передышка снова превратилась в постоянное беспокойство: за маму, отца, за него самого. Мне было так больно, что я не чувствовала ничего, даже физических потребностей. Кое-как сознание стало приходить в норму, и тут случилась смерть. Похороны, которые стали то ли облегчением, то ли камнем, не знаю.
Сейчас октябрь. Кажется, что прошло много времени, но, наверное, нет. Всего неделя со дня похорон, 10 дней со дня смерти. По сути, это не так много.
Сложив все факты в одну картинку, я теперь понимаю, что такое состояние нормально. Незакрытая базовая потребность в течение 10 месяцев - это вполне себе веская причина для депрессии. Ну или для тяжелого душевного состояния, или что там это еще может быть.
Это тяжелый год, но это нормально, это жизнь. Она бывает хорошей, она бывает плохой, прошлые 1,5 года были вполне себе чудесны, а сейчас вот, видимо, время вспомнить трудности. И я с этим справлюсь.
Трудности не бесконечны, они рано или поздно заканчиваются, и я надеюсь, что наши уже закончились. Впереди новая работа, долгая зима, затем весна и мои 26 (которых я тоже боюсь, потому что первому погибшему брату было 26). но обо всем этом я подумаю позже, а пока у меня курс на лучшую жизнь.
А по поводу нынешней работы преподавателем - это интересно, да, но здесь нет официального оформления, нет официальной зарплаты, да и первую зарплату я тоже еще не получила, хотя прошел уже месяц. Деньги мне выдадут только 15 октября и это будет... 9 тысяч рублей (и то я допускаю такую вероятность, что мне их могут и не отдать, ну а фигли, оформления-то нет, официальных доказательств тоже нет). Что-то мне подсказывает, что для закрытия потребности в безопасности этого катастрофически мало. Я думаю, что стоит вернуться в офисную работу, а преподавание оставить как немного оплачиваемое хобби, по вечерам или может быть, по выходным.
Поживем - увидим, как говорится.

11 лет назад, в далеком 2007, майская ночь была прервана тревожным звонком. Мой самый старший брат, 26 лет от роду, скончался в больнице скорой помощи №2 города Ростова-на-Дону.
Причина смерти - автомобиль. Его сбили на пешеходном переходе, ночью. Водитель скрылся.
Мне было 14.
Сейчас мне 25.
Около 15 часов назад тихий сентябрьский вечер был снова разорван страшными словами. Мой брат, 36 лет от роду, погиб в Советском районе города Ростова-на-Дону.
Причина смерти - падение с высоты.
Он все-таки это сделал, он получил то, чего хотел.
Он умер.
Этот город поочередно забрал каждого из моих братьев. Сожрал. Убил.
Не скажу, что я удивлена. Мне дважды снилась его смерть на этой неделе. Первый раз он подходил ко мне со словами "Хочешь, я покажу тебе, как я умею умирать?". А второй раз был таким страшным, что я проснулась и сразу подумала "с четверга на пятницу сны сбываются, это плохо", и вырубилась опять. А наутро не вспомнила ни одной детали, кроме той, что кого-то хоронили.
Сегодня в 4 поеду к следователю, давать какие-то показания и узнавать подробности случившегося. Завтра забирать тело из морга. Морг при больнице скорой помощи №2. Дежавю спустя 11 лет.
У родителей осталась только я.
И мне даже не страшно это писать: мне кажется, мама не станет жить ради меня. Она всегда любила их больше. Они же сыновья. Она потеряла обоих, и я ее не удержу.
Вопрос только, когда.
Я знала, что брат не доживет до 40, знала это уже давно. А теперь откуда-то знаю, что остался еще год. Кому? Мне, маме, отцу? Дедушке? Я почему-то снова вижу май.
Пусть это будет неправдой.