Ну, привет.
Сегодня 7 декабря и прошел почти месяц с того момента, как я сюда что-то писала. Начну с главного, с события, которое и заставляет меня в очередной раз думать, копаться в себе и прогрызать дырки в уже изъеденном сознании.
Мы снова переезжаем. Чуть больше двух часов назад я подписала договор об аренде новой квартиры. Завтра мне предстоит урегулировать вопрос с нынешней хозяйкой, а через неделю вновь паковать коробки и чемоданы.
Я искренне надеюсь, что новая квартира будет благополучной.
А еще я усиленно жру и жру себя за то, что я сделала. За то, что я перед новым годом решилась на переезд, решилась подставить своего арендодателя. Я не смогла отстоять свое желание не платить за кап.ремонт на новой квартире и заплатить риэлтору частями. Я жру себя за то, что вообще взялась за эту затею - переезд.
Жру себя за то,что не способна разговаривать с коллегами, за то, что на новой работе есть девушка в должности "Начальник отдела ВЭД"... Ей 25, она замужем, у нее окончена магистратура, есть ребенок и она... красивая.
Это проеб по всем фронтам, знаешь. Я проиграла везде. На ее фоне я просто жалкий нескладный утенок, да к тому же и глупый.
Я так зависима от чужого мнения, да? Мне так плохо от того, что с коллективом как-то не складывается, работы как таковой нет, заполняю разные бумажки да и все.
Я не вижу себя, не знаю, не понимаю, не чувствую. Мне проще закрываться, молчать, прятать, бояться. Когда это произошло? Когда я стала такой?
Я мямлю, сутулюсь, стремлюсь быть поудобнее, понезаметнее. Выражать мысли письменно стало очень трудно, их даже сформулировать трудно.
Я очень много трачу на всякое, хотя могла бы уже собрать на психотерапевта. Но, видимо, психотерапевт - это длительный процесс, а покупка вот этого - уже через 5 минут и радость даже почти что материальна.

Господи, на меня сейчас нахлынуло так много задавленных мыслей, что стало физически плохо. Пожалуй, лучше пойти в душ и лечь спать. А мысли выдавать себе порционно.